2009年最終日

ここ数か月間。

私が外でアパートを借りることに夫は同意。

保証人にもなってくれ、部屋を探すも、無職では借りれらないことを知り、アパート暮らしは諦める。

仕事を見つけるまでは家を出られない、と仕事を探し続けるも就職できず、このまま同居にも耐えられず、ついに最終手段の実家へ帰る。（12月１日）

実家で３週間過ごすが旦那が「帰ってきたら」というので家へ戻る。

しかし旦那のその言葉にはやり直そうとかお互い努力しようとかの深い意味はなく、ただ自分が不便でちょっと寂しいから言っただけのこと。（それで戻ってきた私がばかだった。）

年末年始に旦那実家へ帰ろうと言われるが、今の家庭が続けていけると思えないとも言われ、「そんな気持ちでいるなら帰る意味がない」と私が言うと、実家へは一人で帰った。

・・・というわけで現在大晦日の夜は、結婚して初めて家で一人で居ます。

お正月も一人。

ま、ひとりなのは全然いいのですが、結局旦那の気持ちに変化はないのだなと、実感しました。

実家へ帰ったら、離婚も視野に入れていることを両親に話してくる、とも言っていました。

結婚して４年間かかって、旦那は実はやさしい人ではなく、ただのことなかれ主義の問題回避型の人だったことがわかったような気がします。

揉めない、喧嘩しない、喧嘩してもなだめる。

それは一見穏やかで優しくも見えますが、相手が真剣に訴えてなんとか改善しようとしていることを、ただなだめてその場しのぎの言葉を言うだけなのは、決して優しいわけではないのです。

時には喧嘩してとことんぶつかりあっても、問題に真剣に取り組む姿勢が、本当に誠意のある態度なのです。

旦那の、その場しのぎの「気持はあるから」の言葉に揺るがされず、離婚できるかなぁ・・・

思えばその言葉にいつも少しの期待をもち、どんどん時間が経ってしまった気がする。

不倫男の常套句みたい、とふと思いました。

「好きだから。待っててくれたらいいから。」とか言うだけで、何にも行動はしないの。

そういえば過去の浮気事件の時も、旦那は相手女に「待ってて」って言ってたなぁ。

そんなこと言いながら家庭では「別れる」の「わ」の字も言ってなかったけど。

やっぱり、根本的にそういう人なのか。

見る目がなかったなぁ・・・

あとは、自分がしっかりして決断するだけだね。

最終話し合い？

家庭内別居を始めてそろそろ３か月。

日々の生活は喧嘩も無く平和に過ぎて行き、”家庭内別居だから家事も自分のことは自分でやる”って最初の条件も、だんだんあやふやになり。

旦那は今まで以上の家事はしないし、私も一緒に暮らしている以上結局ご飯とか普通に作ってしまいます。

だけど生活費はしっかり半分払っています。（前は旦那の負担の方が多かった）

それはともかく、私の仕事も一応決まったことだし、本当に外に出て別居しましょう、という話をきちんとしました。

私の気持ちをなるべくなるべく、冷静に素直に話しました。

「別居するのは、私の中では離婚の覚悟をしている。それくらいの決意だよ。」

「セックスのある夫婦関係と、子供。　それは私の人生にとても重要なことだから、あなたにその気がないなら、別れてほしい」

「2か月くらい別居してみたら、私は結論が出せると思うので、あなたもそれくらいの期間で考えてみてください」

「でも私はあなたと別れたいわけじゃない。　あなたに２人でここから努力して関係を立て直していこう、という気があるなら私もがんばる。　でも私１人でがんばってもだめだから、あなたにも同じ土俵に立って欲しい」

だいたいこんな内容のことを伝えました。

夫の言ったことは、

「別居も、そうはいっても実際その状態になってみないとわからない」

「今現在は、子供作るとかの方向へ考える気持ちはほとんど無い」

なんとなく旦那の言いそうなことは予想してました。

前にも言っていたけど、

「去る者は追わず。　なるようになる」

だそうです。

そうです。

なるようになります。　物事はすべて。

でもそこには人の意志が働いています。　色んな意志が混ざり合って、色んな状況、現象が起こっていくんです。

旦那が、「去る者は追わず、別れてもいい」

と思うなら必ずそうなるでしょう。

この状況になっての旦那のこの言葉は、旦那は別れてもいいと思ってるんだな、とも取れました。

やっぱりちょっとさみしいですね。

でも、もう迷っている時ではありません。

これからもさみしさはたくさんついて回ってくるから。　いちいち足を止めてはいられません。

今月中には家を出ようと思います！

決戦は誕生日？

家庭内別居を始めてから色々考えました。

日々考えて考えて、このまま子供を持つことを諦めたら、人生後悔する。という自分の中の気持ちに気がつきました。

結婚する時も、結婚してから数年間も、子供のことなんて真剣に考えたことはなかった。

でも女性の出産リミットといわれる年齢が目前になって、女性は本能的に出産のことを真剣に考えるのかもしれません。（それまで何も考えていなかったのは、あまりよくないかもしれません）

子供を産むことを少しでも希望している女性は、出産は人生の一大プロジェクトだと思います。

そしてそれにはタイムリミットがある。

男性にはその重要さが本当にはわかっていないかもしれません。

だから、あまり相手の女性の年齢とか考えずに、「子供はそのうち、できる時はできるだろ」という類のある意味無責任発言をする。

男性が、仕事の中でとても重要な必ず成し遂げなければならないプロジェクトにとりかかった時、そしてそれが何らかの問題で達成できないかもしれないとなったら、必死で達成する方法を考え、実行するのではないでしょうか。

私は子供は諦めたくない。　という結論に達しました。

それを実現するにはどうしたらいいか。　出産リミットを考えると、期限はおおよそ２年間です。

①今から夫との関係を修復し、セックスレスを解消し、子供を作る。

②夫と離婚し、新しい生活を始め、新しいパートナーを見つけ子供を作る。

考えた末、私の場合より実現の可能性が高いのは②です。

夫と私のお互いの気持ちがかなり離れている現在、①を達成するのは、長い年月がかかりそうです。

セックスレスというのは、解消には長い年月と根気が必要、それでも、解消はしないかもしれない、と聞きます。

私は結構ビジネスライクに考えているかもしれません。

でも結婚とは恋愛の頃の気持ちだけのものではなく、色々な条件が必要になってくる。

ドライなのかもしれませんが、その条件を最初からお互いしっかり確認し合っておくことが、大事なのかもしれません。

もうすぐ私は１つ歳をとります。

その頃、旦那に正式に伝えようと思います。

「子供を作れる可能性が低いなら、離婚して」

旦那とお出かけ

今日は、旦那とSPEEDのコンサートへ行ってきます！

チケット取った時から私はずっと楽しみにしていたイベントだったのだけど、今、家庭内別居状態になっているとは、予想していなかったなぁ。(-。－；)

まぁ、別居は私が言い出したことですが。

最近旦那と出かけても、ちょっとしたことで気まずくなってしまう事が多いので、そうならないよう気をつけよう。

せっかくの楽しみにしてたイベントなんだから、一日楽しく過ごすぞ～！

今月は結婚４周年

今月は結婚4周年の月です。

家庭内別居生活は継続中。

最近、夫の機嫌が悪いようです。

家庭内別居されてて、そりゃぁご機嫌で過ごせるわけないかもしれませんが、今までの夫なら、私がどんなに悩んでようと欝になっていようと怒っていようと、夫の精神状態に影響はなく、仕事も遊びも元気にこなしていました。

そんな夫が今は何だかいつも機嫌が悪いような・・・？

気のせいかもしれませんが。

夫も今回は、何かを考えているのかもしれません。

離婚を視野に入れながら、家庭内別居生活をしていて、心が揺れることもあります。

「離婚をすることは正しい選択なの？」

でも何回も何回も考えて、離婚をやめて結婚生活継続するには、

”夫が私とSEXして子供もほしいという気持ちになる”

ことしかないのです。　しかも、何年かかってもいいわけではなく、私の年齢から考えて、この１年くらいでそうなってくれなくてはダメなのです。

そしてそれは奇跡に近いことかもしれません。

なぜなら、現状からそこまでの関係に戻るには、私も何かしら努力をし、夫がそのような気持ちになるよう協力しなければなりません。

でも私はそこまでの努力をして夫にそうなってほしいと思わないのです。

　　　　　　　↑ここが、問題だと思います。

そして、夫の方も、そこまでの努力をして離婚を回避したいとは、思わないのではないかという気がしています。

はっきりと聞いていないのでこれは推測でしかありませんが。

お互いが、結婚生活継続の思いが薄いなら、お互いの縁も薄かったということかもしれません。

この人は、人生において縁がある人なのか。

それを、私は今見極めようとしているのだと思います。