私は今まで
相手にどんなひどいことされても
言われても
私の中にある優しさで
寛容さで
相手をゆるしてきた
そんな風に言ってしまうときもあるよねって
そんなあなたこそ傷付いてるよねって
めちゃくちゃひどいことされて
めちゃくちゃ傷付いてても
怒りなんて全く感じずに
あぁ、そうさせてしまった私が悪かったのかって反省してたりしてた
近頃は
相手に怒りが湧いていると気付く時もあるけれど
反射的にその場はぐっと抑え込む
その後ぐるぐる自分の中で大きくするだけで
収まるのを待つだけだった
我慢してることにも気付いていなかった
酷かった時は半年くらいずっと怒ってた
私は無意識のうちに
膨大な怒りを抑え込んできたんだと思う
過去の数々の感じられることもなく封印されてきた怒りが
事あるごとに今ガバガバ溢れ出ようとしてる
それで昨日も
相手に言われた言葉に怒りを感じたけれど
これまでと同じく
その場はぐっと抑え込んだ
持ち帰ってから自分でプロセスした
ぐるぐる膨れ上がるそれを感じて
今までおそらく一度もしたことがないんだけれど
私が怒っていることを
私が感じたことを
相手に冷静に伝えてみた
あなたに何でそんなふうに言われないといけないのかわからなくて私は怒ってると
言われた言葉が心の暴力にすら感じたと
不快に思ってると
そうしたら
相手はそれをとても丁寧に受け止めてくれて
まっすぐに伝えてくれてありがとうって
言ってくれて自分のためになったって
他にも色々心からのメッセージをくれた
私の怒り
それは
その言葉を私は受け取りません！
いりません！
NO！だと叫んでいる
感じて、自分の気持ちを相手に伝えることを
たぶん初めてした
初めて我慢しなかった
そうしたら、めちゃくちゃ丁寧に受け取ってもらえた
これもまた初めての体験だと思う。
伝えていいんだという体験
初めの一歩
そして
私のこの怒りが本当に向かいたい先は父親
幼かった私の多くを
支配、コントロールしてきた父親に
本当は言いたかったこと
言いたかったけど我慢して言えなかったこと
やっと分かった
私はもうあなたの支配下ではない
あなたにコントロールされたりはしない
私の中に踏み込むことは許さない
私のことは私が決める
今何かが溶け始めている
それを言えて
私のハートが嬉しくて嬉しくて
泣いてる