流産して1週間が経ちました…。
毎日流産の事を思い出しましたが、たまに思い出して涙が出るくらいにまで、メンタルは落ち着きました…。
でも、やっぱり沢山のマタニティーマークを見るのは辛いのが本音です。
何で私は出産できないんだろう？って気持ちになるからです。
見てないフリをしながらも、マタニティーマークを目で追いかけてしまう自分も嫌です。
そんな中、私の誕生日を迎えました！
午前中は子供たちの工作体験会に行き、お昼を食べ、子供たちのお買い物に付き合いといった1日でした〜。
最後にずっと食べたかった高級なケーキ屋さんでケーキを買って帰りました☺︎
1年に1回しか買えないケーキだし、前々から子供達とホームページをみて、楽しみにしていたんです。
ところが、帰宅後、双子Aがお風呂に入れない！とガン泣き。
多分、40分くらいのロスタイム😭
私も主人も本当にイライラしちゃって…
楽しみにしていた夕飯も楽しく食べれませんでした
私は気分を変えようと、夕飯後すぐに1人でお風呂に入ったのですが…
お風呂から出ると、双子Aがガン泣きで、旦那の怒鳴り散らす声
言えないけど…旦那の怒鳴る声、凄く苦手なんです
なんか、悲しくなっちゃうんです。
その結果、悲しくなりました…。イライラを通り越して、悲しかったです。
私、なんの為に生きてるのかな？なんて、ふと思っちゃったり…
暫く、娘は泣き続け、ケーキを皆で食べようとなったのですが、
折角ずっと楽しみにしていたケーキなのに…
皆で仲良く食べたかったのに…
何で私ばかり、こんなに上手くいかないんだろう…って思い始めると、悲しくなっちゃって、一口も食べれませんでした💦
赤ちゃんがいなくなっちゃった事とか、色々思い出しちゃって、涙が止まらなかったです。
双子Aが
ママ、ケーキ食べないの？と言いに来たのですが…
あなたが台無しにしたんでしょ！って大人気ない気持ちになってしまって、手を振り払ってしまいました
双子Aは凄く悲しそうな顔をしていました…
それなのに、睨みつけちゃいました💦
大人気ないのも分かってるし、でも、もうどうしようもなかった
私…結構病んでます💦
誕生日のケーキくらい、皆で笑顔で食べたかったな…。楽しみにしていた大好きなケーキなのに、皆食欲なくなっちゃったのか残してて悲しくなりました…。
私は一口も食べれなかった…
流産してから1週間。前向きに！前向きに！って考えるけど、中々難しいです。
こんなママだから、赤ちゃんもこんな家には来たくないって帰っちゃうのかな？なんて、毎日反省しています
あー、皆で楽しくケーキ食べたかった。
ただそれだけなのに、何で上手く行かないんだろう…