絶望の日々。
心の殺人とは言うけど、本当に親兄妹亡くなったレベルで悲しみが溢れてきます。
突然、夫を亡くした。そんな感じです。
リアルに失っている方には、大変失礼かと思いますが、でもその位辛く悲しいです。
汚されていく思い出。
失われていく、未来。
辛い今現在。
これホントに私の人生なの？
こんなことになるなんて、、、。
夢なら覚めて。
願っても願っても願いは届きません。
救われたい思いで、答えなんてないのに、ネット検索の日々。
悲しみが拭えない私ですが、メタ認知は微々たるスピードで学びを得ています。
そして、先日、ニーバーの祈りに辿り着きました。
よく聞くお決まりのフレーズ。
人は変えられない。変えれるのは自分だけ！
これは昔から知ってますが、今回はどうしても受け入れ難い。
だって、浮気したことは変えられない。だけどそれを許してあげる人間になることなら出来る。
そーゆーことでしょ？
無理無理無理💦
なんで浮気を許せる？
何度も何度も裏切られ、嘘つかれ、あんなに家族を蔑ろにされて、私をぞんざいに扱って、どうして忘れれる？
彼には確かにあの時、あの瞬間、あの日々、家族に愛が無かった。それがハッキリ分かった。ただこなしてた。薄々そう感じてたけど、リアルにそうだった。
あぁ、書くとまたリアルに現実を突きつけられる。想いが溢れてくる。これは苦しいな。
だけど、
ニーバーの祈りはなんか響いた。
こんなやさくれて、自暴自棄な私にも響いた。
結局同じ内容だけど、何が違うのか。
神よ。
変えられないことを受け入れる静穏を。
変えれることを変える勇気を。
そして、それらを見分ける賢さをお与え下さい。
私、クリスチャンではないし、ただただ、お仏壇が実家にあるだけで、宗教感的なものは薄いけど、今の苦しみから逃れれるなら、救われるなら、改宗しても良いなぁ、、、。
そう思いました。
どうも夫には浮気癖の他に約束を守れないのに、約束しては嘘をつく虚言癖があることが分かりました。
色々ありますが、約束自体してないと言ったり、約束の許容範囲を勝手に設定したりします。そこに悪気はありません。自己都合な解釈で勝手に約束そのものを破っていきます。
ニホンゴツウジテマスカ？？？って何回も思います。
出来ない約束ならしなきゃ良いし、出来る範囲を交渉すれば良いのに、話し合って約束するといつも二つ返事。
例えば、タバコを吸っているのに、吸ってないと言いはるのです。
なので吸ったのを確認して、嘘ついて無いよね？吸ったよね？と何度聞いても吸って無いの一点張りでした。
多分、昨日は吸ってるけど、今日は吸ってないから吸ってない。そーやって、自分の良い様に事実を捻じ曲げてしまうんです。悪気もなく。
タバコを吸うなんて実際は大した問題ではありません。どうでも良いんです。ただ嘘を平気でつくのが理解出来ない。そーゆーところなんです。
でもいくら問い詰めても、話し合っても、約束しても、彼は変わりません。
これこそ、ニーバーの祈りそのものです。
彼の浮気癖も虚言癖も変えることが出来ません。
私に出来る事は何度でも話して、信じてるよ。やれば出来るよ。頑張れ！と、良心に訴えて続けることです。そして、彼に過剰に期待するのではなく、50%〜80%出来てたらよし、頑張ってる姿勢があればよし、出来なくてもよし！とすること。
私が変えれる唯一のこと。それは離婚するということ。その気持ちの準備が整うまでは平穏な日々を過ごせる様に努めること。
そして、もうあの私の理想の人の良い彼はいない。私が浮気に虚言持ちという本当の彼を知ってしまっただけ。彼は最初からそうだった。上手く14年隠して生きて来ただけ。
ならば彼にとって約束を守るのは無理難題なんだ。重箱の隅を突く様なマネはよして、100では無くても頑張ろとしている姿勢だけを優しく応援しようじゃないか。出来て無くて良い。我が子の様に見守り、サポートする。放棄はしないように。それだけ。
彼もこんな頑張っているのに、疑ってたりされると虚しいと言います。脅されている様だと。
実際気分悪いんでしょうが、事実を捻じ曲げてよくそんな発言出来るなぁと端々馬鹿らしくて笑ってしまいました。
でも確かにそうです。
頑張っている部分を評価しないと始まりません。
再構築しよ！まっさらやり直そう！嘘偽りなく一緒にもう一度歩もう！夫が悪いけど、私も悪かった。だからやり直そう！
そうスタートさせた再構築。
でも彼の嘘がどんどん増えるだけの再構築。
私に出来るのは、彼を変えることじゃない。
出来ない事を吊し上げて罵ることでもない。
やれた事を評価して、褒めて認めて伸ばす。
それだけだ。
夫婦はフェアな関係だと思ってたけど、これは子育てだ。
そしてまた裏切るだろう。
そういう人間だから。
なので、あらゆる準備だけはしておこう。
彼はもう単なる善良な夫ではないのだ。
浮気癖・虚言癖のある優しい頑張り屋さん。
好きだよ。すごいね。素敵。やるじゃん！
いいね👍そうやって認められたい。
頑張ってるね。信じてるよ。その調子だよ。
決して出来ないことや嘘について詰め寄らない様に。。。
でも私も人間だからね。
とても疲れるよ。
許しが必要だ。
心に秘めたる信仰も。。。
そーゆー境地です。
【追伸】
昨日もケンカして、改宗しようかな？って、呟いたら、やめて🫷と言われました。それ位なら出て行くと。それで平穏が訪れるならと。
私にしてみたら、不倫されて辛すぎて宗教にハマるヤバい妻から逃げ出す夫にしか見えません。
あー、この人、逃げ出すんだ、、、と。
そーやって、自分の罪から逃げ出すんだなと思いました。
だって、居ようが居まいが本気で改宗するならするでしょうよ。
彼には私を救えない。
これは私が作ってる地獄。
抜け出すのも解決するのも私。
着実に彼への執着を無くし、私は色んな意味で新しい道を歩む必要がありそう。
彼の役割。わたしの役割。妻として、母として、1人の人間として、日々人を知り学び、自分を磨くだけ。
そーゆー日々に戻り治める。
昨日より今日、今日より明日、
良くなります様に✨✨