「もういいわ、別れよう」
彼と喧嘩が絶えない
恋愛が長続きしない
そんなお悩みを持つ方は
もしかしたらこれが原因かも。
人の気持ちを
知らず知らずのうちに
試してしまうクセ、
意外と厄介なものです。
＊ ＊ ＊
自分の課題と向き合う決意をした
自分を幸せにしてあげたいあなたへ。
「ココロも見た目もブスから美人へ」
心理カウンセラーのゆみねぇです。
恋愛のシーンでありがちな、
ワガママを言う彼女と
それに困り果てた彼氏の関係。
二人の問題なので
どちらが特に悪いということでも
ないかもしれないけど、
女性に多く見られる
「人の気持ちを試す」クセが
あなたにあるのかもしれない。
＊ ＊ ＊
これ、お恥ずかしながら
私の体験談でもあるんだけど
若い頃の私は
付き合っていた男性と喧嘩をする度に
よく「もう別れよう」と
口走っていた。
いや、そのときは真剣に
「これ以上この人とは無理だ」
とか、悩んでた（つもり）から
出たセリフだけど、
今思えばそうじゃなかった。
本当は別れたい訳ではなく、
「そんなこと言わないで、
悪いところは直すから」
と言わせたい、
駆け引きの気持ちが強かった。
別れたいという気持ちも
全くの嘘ではないけど、
それ以上にあったのは下心。
そう言って相手を困らせて
自分の思い通りにコントロールしたかった
というのがホンネだった。
それと自分は愛される存在であると
いうことの確認作業。
私は「別れる」と言って
相手が悲しむ、困る顔を見て、
「この人は私と別れたくないんだな」
「私はこんなに愛されてるんだ」
って感じたかっただけ。
そのために喧嘩をするという
危機を演出しなくてはならない。
別に喧嘩までしなくても、
私の言うワガママを
どこまで聞いてくれるのか、
それが知りたくて無理難題を押し付ける。
無茶なワガママを聞いてくれるほど、
私の言うことを聞いてくれるほど、
「彼はそんなに私のことが好きなんだ」
と、その瞬間は感じられるから。
でも自分は愛されない存在だという
コンプレックスを抱えたままの私は、
何度も彼からの愛情を確認したくて
何度もワガママを繰り返す。
相手に想われている証拠が欲しくて
ついドラマチックな演出を
してみたい衝動にかられる。
そのうち彼は心底疲れてしまって
取り返しのつかないことになる。
そんな悲劇を断ち切るために
必要なことは、
「私は愛される存在である」
というセルフイメージの確立。
わざわざ確認したくなるのは
自信が無いから。
そこに自信が持てれば
相手の気持を
何度も確かめるようなことを
しなくてもよくなる。
で、その
「私は愛されない」
っていうセルフイメージ、
いつから持つようになったの？
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