落ち込むとき
なんでかなぁって
よくよく考えてみると…
出てくるのは
「あの人みたいに」
なりたいのに
なれないという気持ち。
＊ ＊ ＊
自分の課題と向き合う決意をした
自分を幸せにしてあげたいあなたへ。
もともと、超がつくぐらいの
がんばり教だった私。
人とすぐ比べるし、
負けず嫌いだし、
ダメな自分には価値が無いし、
ずっとしんどかったなぁ。
「まだ上がいる」
「もっとすごい人がいる」
「あんなふうにならなくちゃ」
そう思っては
努力してみるものの、
全力でやり過ぎて
力尽きたり
やっぱり敵わないと感じて
勝手に凹んだり
拗ねてみたり。
憧れて、目標にできるなら
良いのだけど、
その思いが変な方向を向いたとき
しんどくなる。
誰よりもすごい人に
ならなきゃっていう思いが
強かった。
だから完璧主義になって
自分の足りないところを
どんどん何かで埋めようとする。
自分のダメなところを
どうにかして変えようとする。
「完璧」になれれば
きっと誰よりも愛される。
そんな「完璧」という
幻想を追いかける。
そしてその裏にあるのは
そうならなきゃ愛されない、
誰よりも愛される人にならないと
っていう
とてつもない無価値感。
自分には何もできない。
自分は役に立たない。
自分は求められない。
「あの人みたいに」
眼の前の「あの人」みたいに
なろうとして、
「あの人」の上をめざしては、
そうなれない自分を見て凹む。
あの人みたいに明るくなりたい
あの人みたいに優しくなりたい
あの人みたいに優秀になりたい
あの人みたいに魅力的になりたい
あの人みたいに綺麗になりたい
あの人みたいに…
そう言いながら、
あの人みたいじゃない自分に
どんどん✕をつけていく。
その過程でどんどん自分を
傷つけていく。
もう仕方ない。
ダメなところも私の一部だ。
そう言って諦めよう。
完璧になれないのは
ダメだと感じる部分を
切り捨ててきたから。
いつまでたっても
自分を好きになれないのは
自分に✕ばっかりつけてきたから。
あの人みたいな美人にはなれなくても、
私には私の魅力がある。
そのまんまの
残念な私を諦めつつ
自分でも好きだと思えるところを
見つめながら
そのまんまの自分を
まるごと愛しながら
生きていこう。
誰かと比べて落ち込みそうなときは
そう自分に声をかける。
誰かみたいな人になるのじゃなく、
私は私を生きていく。
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