休み

ブログあるの忘れてて、ふっとブックマークから入り込みました、こんにちわ。

今日から

10連休ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！

ほんっっっっとにうれしい。

よく半年もったなー。

この連続休暇のために仕事してきたようなもんだからなー。

この福利厚生だけしかいいとこないからなー。

仕事しなくていいっていうか早起きしなくていいっていうか頭動かさなくていいっていうのがいいよね。うん。

でも最初の3連休は会社のために尽くします。

１土曜：花壇の土を肥やす

２日曜：ソフトボール大会＠三郷（！？）

３月曜：花壇に花を植える

休日も惜しまず働く第二新卒をどこかもらってくれないだろうか。

わたしとサプライズとは。

8月1日、ノリで行ったイベント。

なんとちょっとしたサプライズバースデーお祝いしてもらいました。

びっくりしました。

わたしじつは、こーゆーの大好きなんです。ツボ。

やるのも好きだし、やられるのも好き。

「遅くなってごめんね」　とみんなは言ったけど、

その時期にシュウカツだったわけで、

どうしようもなかったわけで。

流さないでやってくれたってだけで、もう、ね。

ええ、泣きました。

申し訳ない思いでいっぱいですよ。

おまけにじゅりーは「みんな真由のこと大好き」っていってくれました。酔っ払ってたけど。

疑ってしまうけど、正直すごく暖かい気持ちに包まれた気分でした。

つくづくわたしは、自分のことばっかり考えてて、

人のことを思わない小さい人間だと思いました。

そして、才能とか容姿とか恵まれた生活なんてのには縁がないわたしですが、

友人には恵まれたと思います。

こんな性格になってしまい、社会・人脈なんてものはほんとに極小なのに。

神様ありがとう。

社会といえば、

人はみな「6つのリンク」だけでつながっている

というのを目にしました。

人間嫌いという本を読んでいるので、そのような社会形成論をきくとついつい反論したくなります。

でも、本を読むにつれて思ったことは、

わたし案外そこまで人間嫌いではないということ。

一種のつるみ系に属してしまうのでしょうか。

不満。

恋っていや

あーあもうどうしてこうなってしまうんだろう。

やんなっちゃう。

どーしたらもっと人と分かり合えるのかしら。

どーしたらもっと理想に近づけるのかしら。

どーしたらもっと好きになれるのかしら。

どーしたらもっと好きになってもらえるのかしら。

やんなっちゃう。

Taiwan①

2007年7月7日　土曜日　午後18時05分。

成田空港から桃園国際空港へでっぱつ。

成田空港の銀だこで上あご、左奥歯、舌をやけど。

まやちゃんが飛行機直前で「防犯に協力してください」とつかまる。

搭乗時刻を勘違いし、最後の4人になる。

機内でエラゴンを見た。

現地時間20時15分。

桃園国際空港に到着。

最初の健康診断であたいつかまる。はしかと勘違いされた。

リムジンバスでスムーズに圓山へ。

同じバスに乗っていた日本人のおじさんに助けてもらう。

ＭＲＴ淡水線で士林へ。

ここでも日本語が堪能な台湾人女性に助けてもらう。

22時頃。

パピオンステイ到着。

ぽぽ

久しぶりだ。アメブロ。

今日恋のから騒ぎみた。

オムニバスのストーリー三つ。

元ヤンのひとの話に感化されたんだけど、

やっぱまっすぐな人っつーか、感情的になる人ってありなの？

勘違いかも知んないけど、ちょっと前の自分を見てるようだった。

思ったことすぐ口にして表に出して、怒って泣いて笑って、情けなくなって後悔して。

すっごくガキっぽいし、バカだし。要領悪いし。

テンションあがったり下がったり、喜んだり落ち込んだり。

もうそーゆーの疲れたっつーか、周りには空気読めないみたいに言われるから、

抑えてるけど。

あれ見たら、なんかそっちのほうがいい人みたいじゃん。

顔がいいからか？

抑えてても相変わらず周りと合わせられないでいるけど。

つーことは、抑えてても意味ないのか？

もっと頭よくなきゃ切り替えられないもんなのか？

あーわかんねー。

わかっていることは、わたしは社会でやってける自信がないってこと。

おばさんになった日

今日午後７時ぐらい、わたしは叔母さんになった。

いつのまにかあの宇宙外生命体はこの汚れた世界に生れ落ちていた。

じつにあっけない。こんなもんか。うまれるって。

それはきっと、わたしが常日頃からあまり気にとめていなかったからだろう。

正しくは、いっぱいいっぱいだったからだろう。

ゼミだよ、ゼミ。

こにまま、だらだらとなるようにならせておけばいいのだろうか。

後から後悔しないだろうか。

するだろうなー。

実はある提案をしようと企んでいるんだけど、迷っている。

予想される「あいつなんか態度でかいよな、変わってるよな、自己中だよな」という周りからの声。

私に言わせれば、あいつらみんな主体性がない。

彼らに自己中といわれても。。。

それに、自己中と言ってくる人に限って、

自分の思い通りにならないのを、その人が思い通りに支配しているからだと思い込み、嫉妬し、その人のせいにして自己中、といっているように思ったりする。

別にそれが悪いといっているのではない。

人間誰しも主観というものをもってる。それゆえ自己中になるのは当然である。

つまり、自己中とは非難の的ではなく、人間の潜在的な性格なのではないか！

・・・なんて思ったりする。

おみやげ

今日は父が風邪をひいて熱を出したので、

帰りにお土産を買ってやった。

西武の地下の焼き鳥屋さんで。

ちょっとそわそわしながら帰ったら、

もう夕飯タイム過ぎてた。

しかも帰ったと同時に

「おまえ佐野四郎にそっくりだ」

っっていいやがった。

ひとりで全部食ってやろーかと思ったけど

ちゃんとみんなでわけっこした。

こんな時間が好き。

Ｂ型

今日の雷はすごかった。

早く帰りたかったけど、

友達の誕生日会だったんで、

プレゼント買ってボックスへ。

失敗した。帰れなくなった。

でも、ケーキ食べられたし、まあいっか。

それに、うれしい発見もあった。

『９９．９％は仮説』を読んでいた先輩がいた。

あれは１冊の本にする内容じゃない

っていってたけど、それでもうれしかった。

わたしの周りには、あんな本読む人いないと思ってたから。

でも、いやな思いもした。

Ｂ型は・・・ってまたいわれた。

まーいいけど、そーゆーふうに枠で囲ったほうが楽なんだろーから。

でも、俺はちがうとか、この３人は典型的とか、

なんか見下されてるようでいやだった。

そーゆー風に見られてるのかな、わたしって。

あと、かげぐち。

やっぱやだなーあーゆーの。

いなくなったそばからいいだす。

自分が言われたら絶対泣く。

まだばかばか言われてるほうがいーや。

でも、やっぱ人から見る自分はまるでわたしのおもう自分と違うからびっくりだ。

初夏の宵

気合入ってたんだけど、全然気に入る写真撮れなくて、もう投げ出したくてしょうがなかったけど、
最近は自分に妥協とか、限られたなかでいかにいいものにするかを考えるようになったので、なんとか逃げずに六本木まで。
みんな時間どーりに来てる！！！
なんだか自分が情けなくなってしまったよ。まりちゃんにも喝くらいました。
準備してるといろいろ問題でてくるし、はあーなんでもっと下準備できないいんだろーとかぐるぐるしちゃったし。

そーですー。今日は初イベントコラボ参加！
準備はわたしなんにもできなかったけど、
すさまじいてきぱきさでみんながみんなやってくれました。
ごめんなさい。
とにかくいいイベントだった。
いい音楽、いい映像、いい写真。
わたしは外でチケット裁いている間にも、
踊ってました。
きもちいい。

きもちいいといえば、
わたしの話を真面目に聞いてくださる女の子三人組。
くだらない科学的哲学的なわたしのネタを、
おもしろいってきいてくれた。
なんてキャパのでかい人たちなんだ。
きもちいい。

きもちいいといえば、
来てくれた人が帰るときに、
すっごい楽しかった。ありがとー。
って言ってくれた。
お世辞かもしれないってわかってても、
わたしの大好きな人たちの作った時間空間をそう言ってもらえると、バカ正直にとらえて、自分のことのように喜んでしまう。
気分はなんとなーく、オレオレ詐欺にひっかかっても、
頼りにされてうれしい。
とマスコミに語る、おじいちゃんおばあちゃんだ。
きもちいい。

きもちいいといえば、
きれいになったって言われた。
これは２１年生きてて確率１％未満で味わえるきもちよさ。
お世辞ってわかってても、いつもなら卑屈になるけど、
お酒のせいで浸ってしまった、
勢いで常日頃妄想していた理想の人論を体外に出してしまった。
それもたまにはきもちいい。

そーです、
これを公言したくて日記書いたんです。にやにや。
最近は、吐け口ブログに書くのに、うれしさあいあまってミクシーに。

調子こいてます。

それにしても、頭よさそーって言われたり、強がりって言われたり、きれいになったって言われたり（しつこい）、
なんなんだ、このワタシの周りのこの変化は。
何が起こっているんだワタシの体内外で。
なんでも理屈でまとめたがる性分なので、
この理屈で説明できないのがむずむずする。

いったいどうしてくれよーこの自分のわからなさ。

もっといろんな人と戯れたかった。いつもめんどくさくってできないけど。

スタッフのみなさん、来てくれたお客さんのみなさん、
ほんとーにお疲れ様でした。
ほんとーにありがとーございました。

きょうのわたし

最近はじょじょによゆーがもててきている。

バイトも私生活も家族も。

自分に投資しまくってます。

しかしながら、友達に「ワタシ欝っぽい」

と、相談でもないけど、ぼそっていわれて、

なにも言えなかった。

あー自分って非力。

やっぱよゆーがない。自信がない。自分のことで精一杯。

ぱっと気がきーたことひとついえない。

普段自分なりに考えていない証拠だ。

なんでも受け売りばっかりで、

ちゃんと本質をわかっていない。

今私に必要なのは、相対的に物事を考えること。

思い込みのフィルターをはずさなくては。

今日はママがへんなこと言った。

おとーがげっぷしたら、

「バリアヒー！！」

ってうたいだした。