はじめまして。
一応せさみ、と名前をつけました(*v.v)｡
今年で22歳になります。
少し暗い内容になってしまいますが自己紹介させて頂きます。
せさみは鬱とお医者さんからは診断を受けていますが、始まりはどこからだったのか分かりません。
母の浮気により 父子家庭となったと聞いていますが母の事は全く記憶にありません。
父とも一緒に暮らすことになったのは小学校に入学する頃で、それ以前は祖母と暮らしておりました。
幼いころの私といえば、自分でいうのもなんですがおりこうさん。
祖母に心配をかけたくない、父に幻滅されたくない、そんな気持ちがあったと思います。
自分で大失敗をしてしまったと思うのが中学生になってから。
だれも自分のことを分からない（はずの）日記なので吐き出します。
善悪の区別がつかなかったんです。
あとは驕りでしょうか。それなりに勉強もできてクラスで一番賑やかなグループに属していて、彼氏ができて。これが中学一年生の頃の出来事です。
二年生になって、疎外感を感じるようになりました。
今思えばすべて自分に原因があります。とにかく八方美人だったんです。
だれにも嫌われたくない、その一心でした。
この時期に被害妄想がはじまったと思います。
実際には言われていないことされていないことでも、自分の悪口を言われている、もしかしたら嫌われているのかもしれない、、、
もう誰とも仲良くできなくなってしまったんです。不安で学校へ１時間目から行くことが少なくなり、早退することが増えました。
やり直すチャンスはすぐにやってきました。三年に進級する際少し都会へ引っ越すことになったんです。
転校によって環境が変わる。うまくやっていこうと思いました。
最初に仲良くなった子達のおかげで三年生の間は（早退や遅刻癖はありましたが）楽しく過ごすことができたと思っています。
この時期にアニメとゲームを教えてもらってどっぷりのめりこみました(*v.v)｡
楽しかったと書いたのですが、卒業式の後クラスメイトのブログを読んで大泣きしてしまいました。
○○さん ○○ちゃん ～ いままでありがとう。とクラスの名前の順番に書かれた名前の中。せさみの名前のところがまあとっても悪意のあるあだ名だったんです。
後出しにはなってしまいますが、この頃不安を感じるたびに爪をむしる、髪の毛をむしる、そんな癖がついてしまっていて、、、周りから見たら不気味だったんでしょうね。
それに関するあだ名でした。
自分が原因なのは分かっていても心が耐えきることができませんでした。
高校へ入学しましたが 疑心暗鬼と被害妄想で通えなくなり
薬を大量に飲んで自殺未遂をしました。
もちろん死ねないことは分かっていたんです。
父へ、こんなに苦しいのを分かって と
もし死んでしまったならそれでもいい、とそんな気持ちでした。
その後はアルバイトをして通える通信制の高校へ行きました。
懺悔であり自己満足の日記なので、隠すことはないと思うので書きますが
その後進んだ専門学校からも逃げ出しました。
対人関係で不安にならず過ごすことができないんです。
父からは見放され、その時付き合っていた大学生の彼氏のもとへ転がり込み２年半暮らしました。
ですが、一緒に住み始めて一年目に浮気が発覚したんです。
実際何があったのかは分かりませんが、前に付き合っていた方と会っていた、
実は前ホストとして働いていた、一緒に住んでからも女の子と遊んでいた。
それくらい？と思うかもしれないです。
でも、真っ暗になりました、なんにもできなくなりました。
ただ、その方はその後まっすぐに向き合ってくれました。
そしてその時に不眠症で不安定なこともあり、彼氏の親御さんへ金銭面でも甘えてしまいました。
書き出してみると、自分が全部
悪いです。
最後はその方が地元に帰ることでお別れし、現在まで連絡も取っていません。
もし、読むことがあれば 気づくと思います・・・(*v.v)｡
今 せさみは頑張って生きてます。いっぱい迷惑をかけてごめんね。 ただそれだけです。
その後、病院へ通い正式にうつ と診断が出ました。
何よりも 起こってないことに対する不安 恐怖が一番大きいです。
もしかしたら～なるかもしれない、それがとても怖いです。
叫ぶように泣かないと寝られない日もあります。
自傷行為は行ったことがありませんが、死んでしまいたいと思うことはありました。
書きたかったことが分からなくなってしまいました。もし読む方がいれば
自分だけがすっきりした後味の悪い自己紹介でごめんなさい。
こんな風に書いていますが、せさみは早く元気になりたいと思います、
次の記事からは日記を書けたらと思います(*v.v)｡