2015年も終わり無事2016年を迎えました。
あけましておめでとうございます！
昨年1年間の反省をしないといけないし、
今年の抱負も考えないといけないけど…
昨年は反省が多すぎて、反省だけで終わるかな😅
最近また母親に嫌事を言わせてしまった。
まぁ最近だけじゃないんだけど…
家にいると母親にイライラさせてしまう。
まぁ家にいなくてもだけど…
いつもいつも母を怒らせてしまうのは
弟よりも私の方が多い。
感情の上がり下がりが激しい人で、
つきあうには相当寛大な心と神経を要する。
「これだけ親に負担、迷惑かけて…
何の感謝も気遣いもないよね」と言われ、
確かに、たくさん親に負担迷惑をかけてるのに、
何の感謝も気遣いも示せていなかったな、と反省。
変な言い方だけど、気が向いた時(気がついた時)には
台所片付けたり洗濯物畳んだりしてた。
とか、頼まれてたことならちゃんとできてたけど、
私の言う「やってた」の程度では、
全く何もしてないのと同じことらしい。
「ホント嫌気がさす」って言わせてしまった。
そう言われても仕方ない行動しかとってないから
何も言えないという…
できない私とは対照的に、弟の方は、
家の手伝いも、気遣いもしてくれるらしい。
私にはそれができてなくて、
イライラさせてばかりな分、
できる弟がいて良かった。
飛翔の方がよっぽどしっかりしてるし、
大人だし、優しいそうだ。
そこに目を向けることもできていなくて、
今まで、家族すらちゃんと見ていなかったのか！
ということを急に痛感した。
サークルで何を学んだんだか…
いきてない、反省。
散々両親を振り回しておいて、
甘えるのも本当にいい加減にしないとな…
何回言われても同じことを繰り返してしまう、
学習できない自分が嫌だし、
たぶんまた同じことになるんだろう。
私はひとりにならない限り、
誰かの機嫌をいつも損ねてしまう。
両親に限っては、ひとりになったところで
どうせまた負担迷惑になってしまうんだろうけど
外では気を遣って動けるんだから、
家でもできるはずなんだけど…
できないってことは、やっぱり、
そこが自分の甘えなんだろうな。
しかも、今までこんなこと何回もあったのに
変われてないっていうことは、
私は本当にダメな人間で、
もしかしたらできないことなのかも。
でも、それで終われることじゃないし、
できないじゃなくてやるしかない。
もしまた同じことの繰り返しで、甘えはじめたら、
この前の母からのお叱りのLINE見れば、
初見のときのショックを思い出すだろうし、
気が入るでしょう
なんておどけている場合ではなく…
実家で一人暮らししてるくらいの感覚で、
生活してみれば良いかもね。
20年も、主婦業も仕事もしながら家庭を支えてきた
母親と同じ視点で同じように家に気を遣うことは、
たった1,2年じゃできるわけないんだけど…
いや、そういう考え方も甘いんだろうな
同じとまではいかなくても…
できないんだから、普通の人の倍考えて
いろいろ行動しないとな。
家でも気を抜かず、気を遣って、考えて行動して、
自分のこともそうだし、もっと家の手伝いを！
これが来年の抱負かな(笑)