本当やだ

何がイヤって全部がいや。

自分もイヤ。彼氏もイヤ・・・

もう逃げ場所もないし作ろうかな・・・・

今日も嫁と食事に行って帰ってくるのを待つ・・・

そんなんﾔﾀﾞよ・・・

何であたしは他に作っちゃﾀﾞﾒなんですか

何であたしは待ってないとﾀﾞﾒなんですか

何であたしは一人でいないとﾀﾞﾒなんですか

あたしにだって本当に『帰れる場所』が欲しい・・・・

ただいまー！ってゆったら

おかえりー！って言ってくれるような場所がほしい・・・

一人っ子やし親ともあんまり顔合わせる時間もないし。

別れなきゃよかった・・・

そしたら帰る場所があったはず・・・

いつか旦那になる予定だった卓也。いつもﾆｺﾆｺしてて泣き虫であたしがいないとすぐ探し回って泣きながらどこでも抱きついてくる。今でも思い出す。

６年前に付き合ってていきなり音信不通になって手紙が来て結婚しましたと・・・

そのときは喜んでおめでとう！って言ってたんやけどな。

卓ちゃんの嫁もさほどあたしを恨んでるでしょうね。

まぁでも卓ちゃんの嫁もおかしいんやで。卓ちゃんがいるのに他の男に貢ぐわ遊びまわるわ子供はほったらかしだわ・・・・

さすがにあたしもｷﾚたね。まぁでも嫁と別れて正解だったよ。卓ちゃん。

あのときはほんとよかったよ。休みの時はみんなでいろんなとこ行ったもんね。

幸せやったなぁ・・・頼りない卓ちゃんやったけどさ。

いつの間にかﾊﾟﾊﾟになって親ばかになってるもんねーｗ

はぁー・・・・

こんな選択をしたのも自分やけど

帰れるもんならまたあの明るいマンションに帰りたい・・・

合鍵も返さなきゃよかった・・・こんな現実になるなら・・・別れなきゃよかった・・・

はぁ・・・また彼氏の帰りを待たなきゃﾀﾞﾒなのね・・・ﾂﾗｲ・・・・

１人で居たくない・・・ｻﾐｼｲ・・・ｸﾙｼｲ・・・ﾔﾀﾞ・・・・

残念なことにまだあたしには赤い血が流れてる・・・

あたしの血なんか全部なくなってしまえばいいのに・・・

ほんとどうしたらあたしの感情がなくなってしまうんだろね。

感情さえなけりゃいいのに・・・そしたら苦しいことも苦しく思えなくなるのにね。

ﾔﾀﾞよ・・・自分がﾔﾀﾞ・・・誰かあたしを殺してよ・・・

もう○香でもいい。あたしのことが憎いならとっとと殺してくれよ。

あんたから大事な男奪ってしまったからな。もうほんと誰か殺してくれ・・・

後ろから鈍器で殴ったり刺してくれ・・・・

自殺とかそんな根性あたしには持ってない・・・

つかもう別れたい・・・

ほんまに別れたい・・・・

今はまだ嫁がいるんやからあたしにだって『帰る場所』作ってもいいやんか・・・

もういいでしょ・・・

好きって言わないで。愛してるって言わないで。嫁が一番大事って言って・・・

疲れた・・・・

苦しいよ・・・つらいよ・・・切ないよ・・・・

手が震える・・・・・

会ってる時は平気なのに、離れると怖い

ほんまに苦しい・・・・

これ以上の我慢はできない・・・・しんどいよ・・・

どれだけ我慢したらいいの？どこに不満ぶつけたらいいの？

ｶﾐｿﾘ持つ手が震えてまた悪いｸｾが出てきそう・・・

平気なﾌﾘして笑うのにも限界・・・・

今は笑うことさえ苦痛

顔がひきつる・・・・

こんなに苦しい思いするなら別れて楽になったほうがマシだな・・・やっぱり。

ほんまに苦しい・・・・

我慢するのは慣れてるけど・・・こんなに苦しいのは初めて・・・

もうこのまま裏切って捨ててほしい・・・・

精神的にほんまにまいってる・・・

何も考えられない・・・・

せめて子供だけでも・・・・ほしい・・・・

子供がﾀﾞﾒなら・・・・

ダレカワタシヲコロシテ・・・・

嬉しかった１日

今日は彼氏といっぱいチャットで話せて嬉しかった。

こないだ電話で冗談半分で言った約束もちゃんと覚えててくれてた。

その約束とは・・・

『式あげれなくてもいいから二人で結婚写真を撮りたい』って。

嬉しそうにしてた。

あたしも覚えてないようなことまでちゃんと覚えててくれてた。

あたしはほんまに幸せです。

過去がどうあれ『今』が大事やと思ってます。

それは彼が教えてくれた。

何回も別れようかと悩んで苦しんだけど今の彼がちゃんと支えてくれた。

友達の桃音ちゃんも一緒に考えて一緒に泣いてくれた。

あたしはほんまに恵まれてると思う。

こないだもすんごい喧嘩になりそうなときがあってさ、

ほんまにお互いｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞでどうしようもなかった時に彼が

『お前じゃないとダメなんだよ！何で俺の気持ちが伝わらないんだよ！』

って泣きながら言われた・・・

いい歳した男が恋愛のことで泣きながら何言ってんだろうねってちょっとはにかみながら言ってた。

ほんまに愛を感じました。

距離は関係ないって改めて思った。

その気持ちであたしも腹くくったよ。

大事な子供も捨てました。

自分の子供じゃないけど、元ｶﾚの子供やけどほんまに愛してました。

その子供たちを捨てて東京とは言わないけど関東に住む決心しました。

この先うまくいくかなんてわからんけど、

彼のとこにいたいのよ。少しでも近くにいたい。

その気持ちのが大きかったから子供にもその彼にもちゃんとお別れしてきました。

ほんまに泣いた。

自分勝手でごめんね・・・。って。

今の彼にも黙ってて会ってたけど、それもちゃんとこないだ話して理解してくれました。

あたしにはもう何も残ってません。

今の彼しかいません。

ほんまに後悔はしてない。

子供たちには申し訳ないことしたとは思ってる。

でもそれは今の彼も

『子供たちのことも俺も一緒に背負っていく。俺がお前を幸せにする』

やばいぐらい泣きました。

今でもかなりﾘｽｸを負って会ってくれたり連絡してくれたりしてる・・・

これ以上はないですよ。

ほんまにいい人と出会えたと思います。

いつか一緒になれたらなぁ～と・・・

お互いの妄想を語っていつか実現させたいなと思う日々ですよ。

ぶっちゃけ嫁さんには悪いと思ってますよ。

でも彼の言うとおり。

『好きになってしまったもんはしょーがない。なるようにしかならない』

ほんまそうやで。

好きになってしまったんやもん。

我慢できない・・・。ほんまはお互いのことを思うと別れないとダメなんやけど・・・

それはできない。

何があるかわからん覚悟であたしは毎日自分に素直になって彼にもぶつかってるつもり。

世間一般ではダメなんやけどさ。

これ以上にない幸せを掴んだのにそのまま捨てることはできないしね。

はぁ～・・・

会いたいな・・・