こんばんはー☆
昨日からこっち。
うむぅと、なっておりましたが。
昨日三時間以上遅刻したのに。
謝りもしなかったのは、、、
あぁ、わたしのやつめ！
から始まって自分責めに入っていたのですが。
友達と会話していたときに。
いきなり。
もう、他人に媚び売るの心底嫌になったんだよ！
ありがとうとか、ごめんとか。
許してとか、怒られませんようにとか。
貰いたいとか、そういうので使ってる自分に気づいて。
そしたら、もう、いきなり嫌になったんだよぅ。
なんで、他人にそんなに媚び売ってんだってさー。
もう、ワガママに生きたい。
ほんっと、他人に合わせるの嫌になった！
と、心底言ってる自分に気づいて。
あ。わたし、心底その自分がいやだったのか。
その結果、わけわからんけど。
病院行くとか、時間通りいくとかさえ、心底イヤになったのかな。
なんかね、遅刻しながら、なんか、頭がぼーっとするっていうか。
なんも考えたくない状態になってんだよね！
なんかわかんないけど。
病院も、医者も。
昨日、あさ、いきなりイヤになったんだよね。
よくわかんないけど。
なにかが、心底イヤなんですよ、今。
なんなら。
主治医とか。
そっちが、金もらってプロなんだから。
それくらいの患者、うまくさばいてくれ。
みたいな気持ちになってきて。
こっちは素人だから、そりゃ、わけわからず、意見だって言うわい！
てか、遅刻のひとつ、ふたつで、どうにかなる体制もやめちまえっ！
みたいになってきて。
常識とか、礼儀とか。
もう、クソだなって。
それくらい、笑えるくらい、でかい人間になりゃいいじゃん。
壊れてまいりました。
よくわかんないけど。
わたしが。悪かろうが、なんだろうが。
今、心底謝りたくないし。
感謝したくないし。
なんでかわかんないけど。
わたしが悪かったとか反省したくないし。
なんか。
過去。
自分が悪かったとか。
ごめんとか。
わたしの反省だとか。
それやってた自分の思い出が津波のようにやってきてまして。
もう、それを、心底したくない！！！
もう、イヤだ！！！
になってます。
大丈夫？
世間的には、モンスター、なんとか。
みたいになってる？？
あぁー！
もういーや！
病院で要注意患者になってても。
嫌われても。
もう、いい！
心底！
他人にたいして。
わたしが悪かったとか思いたくない！！！
たとえ、わたしが悪かったとしても。
たまには。
そっちから、謝りに来いよーーっっ！
ばかやろーーっ！
おまえのほうが謝れよーっ！→今、過去の全員に言ってる。
わぁぁあ～～～んっ！
お前が正しいか正しくないか。
先生か、先生じゃないか。
知識あるか、常識あるか。
そんなの、クソどーでもいーんだよっ。
今までは。
こゆとき。
確かに、遅刻もしまくったし。
とか、あんなに裏の話しまでしてくれたんだ。
わぁ、感謝しなくちゃ。
ありがたいなぁぁ。
わたし、ほんとに常識なかったよね。
わたしが悪かったな。
なんでもっと、きちんとわたし出来ないんだろ。
だから、怒られちゃうんだ。
それに比べみんなはすごいな。
わたしって、ほんとにしっかりしてないし、常識ないな。
だから、こういうことになっちゃうんだな。
って。
毎回毎回毎回毎回毎回毎回毎回。
やってたけど。
やってたけど！！！！
くっそどうでもいーわっ！
それやって、わかりあえたこともねーしな。
非常識なのがわたし。
ほんっと。
もう、心底疲れた。
やりたくない。
他人に気を使って生きるとか。
媚び売るとか。
怒られないように生きるとか。
もともと、視野もせまいし、世間の常識からズレてるから、どんなに気をつけても。
こういうこと、しでかすんだよね！
今、わたしの読者がどれくらい減ったかを一瞬考えたわ。
といいつつ。
ぁぁー、わたしが悪かったんだろうな！！
って、思うわたし。
たまには。
他人から謝れよ。
反省して、伝えにこいよ！
わたしが悪くとも！！
では。また！