すべての経験はいつか自らを潤す糧になる

別れを切り出して。
引き止められて。

何度繰り返したかわからない。

“別れなきゃ”　そう思って、もうどれくらいたっただろう。

好きとは違う気がする。
病気のように熱に浮かされたように、激しく変化する気持ちじゃない。
それはまるで小川の流れのように、
ゆっくりと、穏やかで
時々おこる変化といっても注意していないと見落としてしまうほどのもので。

それはでも決して「退屈」ではなくて、
でも「安定」などとも呼べなくて、―そんな感じだ。


人は生まれてきたらまずは親と関わって、
家族、親族とだんだん輪が大きくなっていき、
そのうち学校に通うようになると友だちなんかもできていく。

私は末っ子だった。
近所に年下の子もいたけれど
大人やお兄ちゃんや、近所のお姉さん、
自分よりも年上の人と関わるｺﾄが多かった。

中学生になって部活で先輩後輩関係ができた時、
先輩との距離感がうまく計れなかった。
弱い面は見せたくなかったし、だから強がってしまうし、
後輩とのほうがずっとうまくいった。

そのまま大人になったけど、
私に限らず、たいていの人は、
親しい間柄の年長者からの相談や、
悩みを打ち明けられることになれていないんじゃないかな。
たとえば、常に近い存在に位置である年長者に位置する親は、
多くは、子どもに悩みを相談したりはしないでしょう？


「もう特別な“好き”じゃない。」
恋人から言われたら最も傷つくようなことばを、
私は何度も彼に浴びせている。
それなのに彼は、私の気持ちが
いつか戻るかもしれないからと言ってそばにいる。
友人にその話をすると、大抵
「愛されてるねえ」とうらやましがられるか、
「私だったらやだな・・・」と引かれるかのどちらかだ。

愛されてるね、と言われると、そんなことないと言いたくなる。
かといって引かれると、何も知らないくせにといらだつ。

私自身が、一体どうしたいのか、ずっとわからずに
残酷な日々と時間だけがどこかに吸収されて消えていく。


今日、そんな3つ年上の恋人から悩みを打ち明けられた。
前からずっと考え込んでいる風はあったけど、
ついに私に話してしまうほどすり減らっていたのか。
気付かなかったよ・・
1年以上付き合ってるけど、
何だか一番本音に近いものを今日初めて聴いた気がする。
第一印象は冷たくて、合理的で、現実的な人だと思っていた。
でも今日が本当に、印象が変わった日かもしれない。
周りが思うよりもあったかい。
完璧主義で、自分の弱みは見せたくなくて、
親しくしていても自分の中で絶対の一線があるような。

彼も大人に混ざって、とにかくがむしゃらに進んで、
気付いたら道に迷ってたのかな。



私は少しでも彼の勇気になれただろうか。

誰かの相談に乗るたび、最後はその思いで埋め尽くされる。

ねこ耳！

早朝?デートでした。

いつも学校後とか仕事後とか、

19時くらいに会って22時前にはﾊﾞｲﾊﾞｲなんだけど。

今日はあたしが18時から地元で歯医者さんだったから、

朝8時に待ち合わせ

ﾏｼﾞ頑張った。6時おき・・恋人も6時に目覚ましつけて起こしてくれた。ありがと

でもなんで・・ﾋﾞﾃﾞｵ屋さんｵｰﾌﾟﾝ10時ですか・・

無計画な私たちは1時間半路頭に迷い・・・

朝マック

カロリー見たら、セットで603Kcalだってさ・・

映画観て、おうちでまったりして4時にはﾊﾞｲﾊﾞｲしたけど、

朝早く会えるのってやっぱりいーよねー

ﾀｲﾄﾙは恋人宅で発見。一部で話題らしい『ととモノ』の下敷きｗｗｗ

「どっちがいい?」　て聞いたら

「えぇー?　・・こっち。ねこ耳だから」　だって。

あたし・・ねこ耳は自信ないかもっ！

P･A･R･A･D･O･X ぱらどっくすー

恋人は映画を作る人で、だから本人も映画はすごく好きで、特にホラーが好きで、でも恋愛物は好きじゃないみたい。

私も映画は好きで、特に恋愛物が好きで、でもホラーは好きじゃない。。

でも、恋人と一緒に恋愛物を観たいなーって思う。

いつか絶対一緒に観てやる、っていうか観せてやる、って思う。

私が恋愛物を観たいいいいってごねても、借りて観るのも嫌みたいなのに、

そういえばmixiのレビューに恋愛物のレビューを書いていて、前に聞いたらモトカノと観たって言ってたな、と。

おや、これは一体

とまあ思い。毎日のように「大好きだよ」とかって言うのに、

モトカノはもっと大好きだったのかと。それこそライクじゃなくてラヴかと。愛してたのかと。

いくらなんだってちょっと凹みます。観たくて観たんじゃないとしても。（ちょっと泣いたりなんかして。）

ってなことを軽く恋人に言ったら、「じゃあ観る？」みたいな感じで返された

え・・ナニソレ・・これどうなの？って気もするんだけど・・

でも・・でもね。

狗飼恭子さんがエッセイで、

「恋人が　別れた恋人の歯ブラシをすぐに捨てられるような人じゃなくて良かった」

みたいなことを言ってたの。

確かに。もしも別れるとしても、ちょっとでもいいから、私の存在や想い出を残しててほしい、

なんてﾜｶﾞﾏﾏなこと思うじゃない。もちろん私だって、絶対に忘れないと思うから。

今の彼があるのは、彼の過去の恋人があるからでもある。

悔しい気もするけど、でも今の彼があるから今の2人があるんだもん。

彼の部屋で　過去の恋人の地元の切符を見つけた時は、ものすごいショックだった。

瞬時に私の妄想計算能力が働いて、

「切符がある」＝「一緒に地元にまで旅行に行った」or「会いに行った」＋「記念にとっておいた」

＝「それだけ好きだった」、という答えになり、ケンカ。

捨ててほしかった。でも捨ててとは言えなかった。

私の力で、過去の2人を傷つけるわけにはいかない気がした。

今度のデートは映画を借りて観ることになった。

2人で観る時、いつもはＤＶＤを買ってしまうから借りるのは初めてで、

恋人はレンタルショップの会員になっていないから、私が借りることになる。

レンタルショップは恋人の家から遠い。

うちの近くにはレンタルショップがある。

「借りていこうか？着くのは少し遅くなるかもしれないけど」と言うと、

「遅くなるならだめ」と言う。

“遅くなってもいいから借りてきて”じゃなくて、“遠くても一緒に借りに行こう”だった。

うれしい。たった30分を、一緒にいたいと思ってくれている。

それだけで、十分。