Friendship with Godを読んでいます。
最近は、これらの本を読んでも、違和感がありません。
そうなんだーって、なんでもすんなり入ってきて
しまって・・・・
目に、落ちるべき鱗がもうないのならいいけど、
あるのに、ないつもりになっていないかな。
なんていうふうに、自分をいつも過小評価する
ことはない。
！わかっちゃった！(ﾉ´▽｀)ﾉ
と思ってしまえばいい。
私はなんでも自分でやりたい。
仕事は違うよ。家事でも掃除でも、人にお任せしたい。
でも、自分のことは自分でやりたい。
だけじゃなくて、自分のやり方でやりたいらしい。
悪い因縁を切ってくれるのがこの宗教なのだと
勧められたとき、自分が持つ因縁なら、自分で
何とかするべきだと言ってしまった。
我ながら、怖いこと言うと思った。
相手の人もびっくりして、自分で（素人に）できること
ではないと言ってた。
でも！
声を大にしていいたい。
自分に切れない縁など、最初から持てない。
たぶん。。。(￣_￣ i)
それから、面倒だから＆お金がかかるから、
パワースポットへ行くより、自分の居場所を
パワースポットにと思うし、この道具を使って
清めるというより、自分の思いで清めたつもりに
なれば清められると思う。面倒くさがりなだけだと
言われるだろうけどいつでも何度でもできるし、
一瞬で、できる方向へ持っていける。
瞑想の本も買ったけど、そのやり方は無理なので
瞑想の形をとらなくても、歩きながらでも、何を
していても瞑想はできると結論(^^;)
そんなこと、素人には無理・・・形から入って、
慣れたあとならともかく・・・って言葉が湧いて
くるけど、でも、瞑想の形をやってみて、
できないでいるより、いつも瞑想できてると
思ってる方がいいんじゃないかなぁ？
入口は広い方がいい。
そうしたら神様も、何をしていてもできるって。
よかったー。
人によると思います。
私は小さいとき、私が人に親切にするのは
優しいからかと思ったら、ほめられてうれしいから、
これは親切じゃない。ほめられたいだけだ・・
本当に優しいってなんだろう？
人に親切にして、それを黙っているのが
こんなにも難しい・・・・とか思っていました。
自己批判ばかりしていたのでもなく、なんだか、
ずーっと、人間って、心の中って、どうなっているのか
悪くなるきっかけや限界、性善説とか、考えまくって
いました。生活でぐちゃぐちゃになっていき、
この数年、そういう頃の自分を取り戻しつつ
あるのかも。。。
子供のころ、ピアノを弾けるようになりたかった。
子供のころ、タイプライターが欲しかった。
あのね。子供のころ、タイプライターといえば英文
でした。英文タイプライターで何すんのよって
感じでした。
大人になってから、ワープロが出現したときは
涙が出るほどうれしかった。
とりあえず買って、キーボードに指を置き、
何か打たせてー！ 原稿ちょうだいー！と
叫びたかった。
この、ボーダーコリーが羊を追いたいのと
そっくりに、指でたたきたい衝動はなに？
ピアノじゃなくてワープロのキーボードだったの？
と自分でびっくりしました。前世は英文タイプを
うっていたに違いない。。。
かな配列も富士通だけの特殊な配列も、
ローマ字入力でも、すべてブラインドタッチで
できるようになりました。もちろん今は
ローマ字入力しか使いませんが。。
ワープロしかなかったときから始まって、今は
パソコンのキーボードを愛しています。
こうしてブログで、小さいころのそんな葛藤も
語ることができて、なんて幸せなんでしょう。