紀香魂

ずっと気になっていた本
古本屋で見つけて即買いした

いとこの出来婚とはワケが違う彼女たちの結婚
日本中が騒いだであろう格差婚


それでも、あのタイミングで、お互い多忙ながらも
愛を育みゴールインした

私は米倉涼子さんが理想のタイプで、紀香さんは全く興味がなかったのだが
出身が神戸といぅこともあり、凄く親近感が沸いた

で、ここ最近、私がナニに悩んでいたか

つまり格差婚

私にはおつき合いして１年になる
人生初めての彼氏がいる

でも私の家庭はカナリ厳格で、出来婚した いとこ姉弟を認めていない

私は出来婚しよぅとは思っていないが…
大学を出て、来春就職する
でも彼は頑張ってるケド高校中退のフリーターのよぅなもの
デート代も私が払うことも結構ある

好きってなんやろぅ？

会いたいからデート代も出して楽しんでリラックスしてるつもりやのに、
経済面を考えると、私たちの結婚は認めてもらえない気がする

初めて血の繋がらない異性が私のことを理解してくれた
ずっと一緒にいたい

そぅ思う反面、
これから先、どれだけ喧嘩するだろぅと考えた

私、無理してるのかな

彼

今日は いとこ♂の結婚式でした。
２人の馴れ初めが読まれた…
その時、私の頭に浮かんでいたのは彼氏のこと。
私と彼氏は
ぶっちゃけサイトで知り合った。
年の差11歳。

いろんなことがあったし、
これからもいろんなことがあるんだろぅ。

覚悟してる。
でも、
彼と一緒になって、
彼が子どもを抱く姿を見ていたい。

お金も無いし、
仕事で地位もないケド

２人にしかない絆があると信じたい☆

私は兄を亡くし、
彼は幼い頃に実の母を亡くした。

お互い辛い経験をしたからこそ、分かり合えることがあると思っている。
趣味も波長も合うと思っている。

もぅすぐ１年を迎える。
でも…
やっぱり、皆に祝福されて結婚したいな。

そぅ考えたら、彼は違うのかも知れないと思ってしまった自分が悔しい。

愛だけぢゃダメですか？
私は彼に執着してるだけですか？

家族

家族が大好きだった

いゃ今も好きだけど…

世間が尼崎脱線事故で騒いでいる頃、それはまだヒトゴトだった

悪夢は突然やってきた

大好きだった兄が死んだ
自殺だった

強がりの私は、一番辛いのは両親だと、泣くことを必死でこらえた
あの時、泣いていたらもぅ少し変わっていただろぅか
実家に帰っても、まだ認められない
お墓にも仏壇にも行きたくない
兄を責めることしかできない
離れていた分、会わなくても私と兄の仲良しさは大丈夫、またゆっくり会える時には兄弟で自分が一番仲良しでいると疑わなかった
血の繋がった絆は強いと勘違いしていた

違うかった
悔しかった
自分が力になりたかった
何も分かってなかった

早く兄を許して、兄に謝ったり、感謝したり出来るよぅに、
そして、いぃ報告が出来るよぅになりたい