secret diary -2ページ目

我が儘…

彼氏からは毎日メールが欲しい。

付き合い当初から言い続け、１年半

最近めっきりメールきません…炅

一ヶ月に２回くらいしか逢えなくなったから
尚更寂しい渹

でもお客様からのメールにはあんまり返信しない私

営業しない主義、来たい時だけ来ればいいって思ってるから…何より興味が無いから（笑）

ただマメじゃないだけなら仕方ないけど…興味を持たれてなかったらって思うと不安。

でも信頼してるってところ見せたいし
しばらくは私からも彼を放置して様子をみよう。

強がりとか、我慢じゃなくて、彼氏に依存しないいい女になる、を目指して

誰かに認められたかった。

完璧になれるように努力しないと受け入れてもらえないって。

・勉強ができなきゃ親に愛されない
・痩せてないと彼氏に愛されない
・我慢しないと友達から愛されない

そうして、ストレスから過食症になった。

親は今まで何があっても見捨てないでくれた。
容姿で選ぶ男なんていらない。
本当の友達は１人居ればいい。

分かっていてもできなかったんだ。

最近、過食衝動に襲われても行動に移さない。

『１回我慢してみよう。それで我慢できないなら仕方ない。』
ふと、そう思えた。
過食中は味なんて関係なかったし、食べた後吐くの怠いし、次の日もっと怠い…なんか無駄？って思った。
本当にストレス発散になってるの？って…。

そうしたらタバコも『今は１回我慢しよう』って、減ってきてる。

『～してはダメ』じゃなくて
『～してみよう』って

ダメな自分を許すことができたら楽になれた

そうしたら『試しに朝はフレッシュジュースをつくってみよう』とか

なんか楽に今までできなかったことができるようになった。

多分…全部を知って支えてきてくれた妹のおかげかな

あの子を悲しませたり、裏切るようなことをしたくないって思った。

ずっと白か黒、0か100、やるかやらないか、1個うまくいかないと全部を投げ出す…そんな風に生きてきて。

やっと
やぁ～っと
グレーでも30でも50でも『今の私』を自分で受け入れられるようになってきた。

また過食症がぶりかえすかもしれない。
投げやりになることが出てくるかもしれない。

そんな時に今の気持ちを思い出すことができれば…

そう思ってblogに残すことにした。

仕事は辛い。
やっぱり気持ち悪いし、痛いし、お金の為だけの行為にしか変わりないけど

お客様に満足いただけるように

自分の商品価値が落ちないうちに

今日も頑張ろう。