デート

昨日、給料日後の、土曜日…忘年会が始まり出す忙しい日に、仕事休んだ。

なぜなら、彼との約束があったから。

喧嘩して、別れて、を繰り返して、今はもう付き合ってるのかすら分からない。

どんな関係？

付き合ってた時から手だって繋いだこともない。

駅に着いて車降りたら、そこが偶然待ち合わせ場所じゃないのに逢えて、「凄いタイミングだね」って、それだけで、何か二人を繋ぐ何かを感じてしまう私は大袈裟なのかな？

新幹線で都内へ

昼間からのビールとお寿司

沢山話したね

目的を果たし、またすぐ帰ってきた、７時間のデート。

これで、私はもう今年いっぱい頑張れる。

今日から１ヶ月、休み無しで働くと決めた。

クリスマスだって関係無い。

頑張る。
歯を食いしばって。

ボロボロになるまでやるしかないんだ。

迷い、悩み、病み

仕事が生活の中心

欲しい物、したい事、家族や友達との時間を我慢して１年

全てを隠しての生活

誰にも悟られてはいけないことがありすぎて

blogを始めた気がする


【仕事に変に慣れてしまった＝Sexが仕事としか思えないこと】
いつか、愛のある行為としてできる日がくるのかな。


【狂ってないと自信があった金銭感覚が狂っていたこと】
１日の稼ぎが２・３万だとがっかりしてたり、５万でも嬉しくない。
足りない、足りない、そればかり。
一切贅沢はしていない。
目標が大きすぎて、稼いでも稼いでも足りないとしか感じない。
月３桁行かないと悔しくて苦しい。


私が今頑張った分、将来は幸せになれるって、思ってていいのかな。


でも今の仕事にはリミットがあって、あと１年続けられるか分からない。


だから今、必死にならないと。


仕事を選んでる余裕なんてない。
私が1番稼げる仕事だと思ったのがこれだった。


やるからには必死にやらないといけない。


私が、何の為に、誰の為に、頑張っているのか、というのを知っているのは二人だけ。


自分で決めた道なんだけどさ、毎日個室で長い時間待機してると、おかしくなりそうなんだ。

この業界は誰も信用できない。

苦しくて辛くておかしくなる…いや、もうおかしくなってる。


誰にもすがっちゃダメ、自分で選んで、決めて、今がある。


苦しいの、辛いの、って誰かの胸で泣けたら、どんなにいいだろう。


誰かじゃなくて…貴方しかいないんだけどね。

23時57分

今日の最後のコールが入った時間

うちの店は仕事が決まったら、部屋の固定電話のコールが鳴る。
受付は24時まで。

23時50分頃からそわそわ
いつも片付けしちゃおうか迷う…でも今日は「フェイスメーカー」見ながらのんびり片付けようと思ってたら…まさかのコールが

少しテンション落ちるけど、お仕事いただけるだけいい

いいお客様だったし
お金になったし
ホスクラ行かないですんだし
帰りに過食衝動抑えられたし

食べちゃおー！吐いちゃおー！と思ってコンビニ入ったら、１番食べたかった唐揚げが無かったから、なんかいいや～ってなって、お茶買って終了

こうやって少しずつ過食症よくなるといいな。

食べて吐くなら食べなきゃいい。
世の中には飢えで苦しんでる人が沢山いる。

分かってる。
頭では分かってる。

食べまくってる時は何も考えないでいられること。
吐いた後のスッキリ感。
怠さ、眠りやすさ。

これがたまらなく現実逃避させてくれる。


きっかけは…男。
この話は、また後で。