恋と恋

初めて気づいたことがある。

それは、

好きって気持ちと

付き合いたいって気持ちは

必ずしもイコールにならないってこと。

変な話だけどそのことがすごくよくわかった。

すごく好きで大好きでずっと一緒にいたいって思っても

それが付き合うってことなのかどうかわからない。

付き合いたいから、彼氏がほしいから好きな人と付き合うんじゃない。

ずっと一緒に居たいから、好きな人と付き合うわけだけど

付き合って何がしたいって訳じゃない。

一緒にいて、お互いをもっと知りたいだけなんだよ。

だけどうまくいかないことばっか。

不安になって辛くなってあたしは投げ出した。

最低なんだよ。

自分が辛いから逃げた。

君がほかの誰かを好きになっている気がして

あたしのこと好きじゃなくなった気がして

そんなの辛すぎるか逃げた。

すっきりしたくて。

大好きなら関係ないのに。。。

自分が好きなら相手がどう思ってるとか関係ないはずなのに

あたしは最低なことをしたんだ。

わかってるよ

大好きだってこと

あたしが君のこと大好きだってこと

自分が一番よく分かってるよ

だけど辛くなりたくなくて

ごめんね

最低なあたしを許して・・・

未来の見方

この数日で自分の人生が大きく変わった気がする。

というか大きく決まった気がする、と言った方があっているのか。

全て中途半端に生きてきて
今も色んなことが中途半端だった。

そんな自分はずっと嫌いだ。



何かを始めるためには
何かを犠牲にしなきゃいけない
それは本当にそう思う。

だけどあたしにはそれが出来なくて、

何も捨てないまま新しいことを始めてしまう。

だから後悔するんだ。

だから辛くなるんだ。



誰にもその辛さいえないまま過ぎていって１人で不安になる。

みかけでは分からなくても、１人ぼっちなんだよ。

すっごく寂しいんだよ。



リア充なんてしてない



そんなものいらない



だからあたしは何かを捨てなきゃ。

なにもいえない

なんでだろう

こんなに辛いの

でもとっても幸せなの

誰かが悪いんじゃなくて、自分が悪いことくらいとっくにわかってるよ。

けど、どうしようもないから

あたしはつっぱるしかない

否定するしかない

どうしたら一番いいのかなんてわからなくて、

価値観の違いをどう埋めたらいいのかなんてわからなくて

あきらめようとしてる

あたしはもう子どもなんかじゃない

一人でだって生きていける。

だから、もっと自由にしてほしい

鳥みたいにはばたかせてほしい

こんな狭い世界になんていたくないんだよ。

これっぽっちの勇気で

世界なんてどうとでも変えられるはず。