親愛なるあなたへ

こんにちわ、さいちゃんです🥳

人に言えない悩みや不安をかかえている

その悩みや不安を周りの人はたぶん感じているだろうけど、言いたくない、言えない

心に抱えている気持ちを悟られたくない

でも、わかってくれる人がいるなら言いたい

その複雑な心を解放して、困難な現実に向き合える自己信頼と自ら湧き出るような勇気を教えてほしい

だけど、私にとって誰が最適なのかわからない

こんな思いを抱えていませんか？

限界を超えて、

知られたくないことを、

知られたくない人に、

知られたくないタイミングで、

知られたら、気持ちがやりきれないですよね。

昔の私は、

何を考えてるかわからないけど、

まじめだし、

ちゃんとしてそう、

ちゃんとやってくれそう、

と思われるような外でのお面🎭️をかぶっていました。

実はさいちゃんてそんなところがあったんだ

というような言葉を家族、友人、職場など数々と聞いてまいりました。

それは、父から

おまえはアホで、バカで、ぐずで、まぬけで、何をやってもできなくて、何をやってもダメだ

と何十回と聞いて暴言·暴力を受けてきたからだと思います。

失敗したら、またダメだと言われる

汚点がバレたら、また殴られる

父に嫌われることをしたら、フルセット

言うことをきかないとどつくぞ(ヒャー)

父が帰って家へ車を入れる時の音

父がその日の玄関の開けた時の波動

父が階段を上がる時の振動

学校から帰って、父が帰る前は自室の灯りはつけず、ベットに横たわり、今日の父の機嫌を感覚で悟る

今振り返ると、因縁因果からくる課題を解消をしたくて、乗り越える中で、プラスにできることはないかと、直感力の訓練を鍛える挑戦もしてみてたんだなと思えるけど

当時の私は毎日がスリルとサスペンスとホラーになってることも気づかない、死ななくても地獄でした。

両親の今日の機嫌を感覚的に悟り、政治家のように自分の失敗、汚点、コンプレックスはできる限り隠す。

いつのまにか自然と心の内側をひた隠す生き方が身につき、人に本音が言えなくなりました。

感情を隠し続けた結果、心臓や肺が弱くなり、ちょっとしたことも心配で、キュウキュウしたり

自分の気持ちがわからなくなってしまったので、バカにされても言いたいことも言葉にできなくなり、友達にうちあけたくても言葉を知らないので涙で伝えるしかできず

ポコポコした扁桃腺ができ、いつも炎症していてダルく、のどヌールスプレーを愛用するまでになり、余計に悪化

自分のマイナス面だけなく、プラス面もわからなくなったので、私は何をしてる時が幸せなのかわからなく、友達も、私が何を考えてるかわからないから、どうしたら私が喜ぶかもわからない

結果、コミュニケーションができない

何がしたいとか、やりたいとか気づかないと、学校を卒業しても目先のことしか思いつかない

石橋を何回叩いても石橋なんだよ？

渡らないの？

医者の言ってる意味はわかるけどこわい

当時はこわいという気持ちにも出てこなくてモヤモヤの煙が私を覆っていました。

だけど、言葉が出なくなってうつになって寝込む日々を過ごしていたら、ふと気がつきました

。

父にダメなやつだ、寄生虫だ、と言われることを、ぐるぐるぐるぐる暗闇の布団の中で思い返しても

私、ダメでも衣食住に困りなく、ダメでも両親共に、うつの私を癒す旅行へ励ますように何度も連れ出してくれ、お金もなんとかなっている

薬を飲んで感情が高ぶりすぎて激しく泣いたり、興奮しすぎて友達に嫌われても母が抱きしめてくれる、父がうつを癒す本を買って読んでくれている

あれ？

これってダメでもいいんじゃない？

私のままでいいんじゃない？

いいってことじゃない！

そっか、

ダメでも私は私のままで存在してていいんだ。

そうなんだ········！！！

ダメと言われるところ(課題)をどうするか、そこを見つめて向き合って乗り越える、やりたいこともやることが人生なんだ！

一つ気づけたから、成功だ！

毎日失敗だらけでも、これは失敗と気づいたらやめて、そのうち改善していくから、失敗もない。

なんだ、そっか。

あぁ、暗い空の中に月が優しく光ってキレイ。

人生、生きてるだけでうまくいくようにできている

だれかの絵

こういった心の中の私の成幸を言わなくても、相変わらずボツだとか言われる私を見てても、

なんか私ならわかってくれるんじゃないか。

なんかさいちゃんなら自分のことを理解してもらえそう。

夫から声をかけられ、夫と付き合いだしてすぐの頃、両親を紹介してもらった日

上の言葉から始まり、

『家族、友人、会社の人、みんな、なんとなくわかってると思うんだけど、自分からは絶対に言いたくないし、一生言わない。だけど、さいかには言いたいし、わかってもらいたい。』

と言って、人生で人に言ったことない悩み、コンプレックスを勇気を出して話してくれました。

付き合い始めに、親友にも言えない、そんなそんな重大な秘密を共有するパートナーに選ばれて驚いた。

はぁ～マジか～

はい、深く深呼吸。

恋愛告白を越える告白

自分と向き合うことに前向きな私と出会えば最後、

数十年隠してきたその悩み不安コンプレックスを家族、友人、会社の人、無縁の人まで自ら話せるようになりました。

今では、あのうちあけてくれた日のことも覚えないほどにおい！

そんな癒されい人からの声かけが、相変わらずダメなところが多い私でも、次々にご縁があります。

私と出会うとこんなことが起こります(笑)

つづく

おすすめ本

五つの傷心の痛みをとりのぞき本当の自分になるために [ リズ・ブルボー ]

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私のことをわかってくれそうな人