昨日は母の命日でした
久しぶりに母を思いだし、母と
話したいなぁと思っていたら
ひょんなことから大好きなゆりこさん
とLINEでやり取りすることができ
「大丈夫よ！
はるちゃんの思う通りの
未来があるから＾＾」
と言葉をもらって
「あっ、母からのメッセージだ！」
とすぐに感じました
そして、いつかの世でも、同じように
ゆりこさんに「大丈夫」をもらったよう
に感じました
何年か前の母の日にプレゼントしたバラ
今年も元氣に咲きました♡
そんな幸せな日を思い出しながら
寝て、起きた今朝
「認めてほしいのは、存在なんだ」
という氣付きが降りてきました
最近、自分の承認欲求についてかんがえて
いたのですが、よく分からなかったんです
今までは、自分の価値を生み出すために
出来ることを増やしたいとか
認めてもらいたい、成功したい
お金を稼ぎたい…と考えている
んだと思っていたのですが
なんか、最近
しっくりこないなぁと思ってたのです
私は、自分の価値を認めているし
できることもやってきたことも
いろいろある
投影から考えてみても
他人の才能にも敏感で、すぐに
分かるし、認めるし伝える
う～ん、なら
私は、何を認めてもらいたいと
思ってるんだろう…
そんなことをここ２週間ほど
ぼんやり考えていたんです
そして、今朝
「生まれてきていいよ
ここにいていいよ
生きていていいよ」
という答えが降りてきました
もうね、いろんなことが腑に落ちました！
私は、価値を承認してもらうより
存在する許可が欲しかったのです
よく子どもは、胎児の記憶がある
といいますし、そういう本もあります
私も、記憶はあると思っていて
私は”子どもはいらない”と言って
いた父と”産めるのか、育てられる
のか不安”な母の記憶があります
だから、生まれる前から不安で
この世界に私の居場所があるのか
分からなくて不安だった
両親には出来うる限りの愛を
注いでもらったし
心からの感謝と彼らの子で良かった
と思っている
でも、わたしの根底には
「生まれていいの？
私、居ていいの?｣
という氣持ちがあるのだと
氣付くことができたのです
「あなたには価値がある」
「あなたには愛される資格がある」
そういうことは、受け入れているし
相手もそうだと認めてる
だけど
そこじゃなかったんですよね…
だって、私３人の息子にいつも
「あなたが生まれてくれて良かった」
「生きているだけであなたは
素晴らしいのよ
何ができるかなんて関係
ないんだよ」
と伝えているのですから
それ、わたしの腹からの声でした
私の本音で子宮の声
わたしが私に伝えたいことは
そういうことだったのです
だから、私にとって不倫は
私という価値の全否定ではなく
私と言う存在の全否定
だと感じた
だもの、あんなにも辛かったはずですわ
そう考えると、不倫発覚後、
夫がぼそっと言った
「なんでそんなに傷付くの？」
の意味も納得です
私の存在を否定するつもりなんて
微塵もないのに
そんなに傷つくなんて不思議…
だったのでしょうねぇ
もうね！すっきりしましたよ！！
私は、自由に存在していいんだ！
そう思えたら
私は昔から、どこにいっても
「私、居ていいのかな？」って
思っていました
できない自分を知られるのはいいけど
いちゃダメと言われることが怖かった
いちゃダメな人なんていないのにねぇ
面倒臭い人だったわ…
そういえば、昨日、仲間が
私のイメージがピンクからオレンジ
に変わった！と教えてくれました
最近、思考が言葉になるスピード
が自分で分かるほど速くなっていて
エネルギーもまっすぐに出てるなぁと
変化を感じていたのです
そんな、進化したワタクシ！
遅くなりましたが
ちゃんと世界に存在していいこと
認めます♡
地球に居ていいって思ったら
１，２，３チャクラ、強くなった感じ♡
地球に足をつく力が湧いてきた！
ますます未来が楽しみです(≧∀≦)