愛され量子論講座♡もう一度、夫に愛される方法

愛され量子論講座♡もう一度、夫に愛される方法

量子論と脳科学・潜在意識を使って、今ここから
簡単に夫婦生活を楽しくする方法をお伝えします!

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感情も肉体と同じように、日々の練習で変わる。

痩せたり、筋肉をつけたりするのと同じで、

今日どんなことをしたのかで、未来が変わるのね。

 

 

苦しい、辛い、ムカつく、こういう感情を感じるのは自然なこと。

けれど、その感情をコントロールするかしないかは、自分で決められる。

氣持ちよくない感情のままで過ごすのか、切り替えるか。

これを上手にできる人が幸せになりやすい人で、下手くそな人が幸せ下手な人。

 

 

量子論だと簡単に説明がつくのよね。

感情のコントロールが上手なら、1日のうち氣持ちよく過ごす時間が多い→氣持ち良い現実が現れやすい。

感情のコントロールが下手なら、楽しくない感情の時間が多い→現実も楽しくない。

 

 

感情は、「やってくるもので、自分ではどうしようもないもの」だと思っている人は多い。

しかも、無意識な人が結構いる。

 

 

例えば、自分の機嫌が悪いと黙ってしまう人とか、

「どうしたの?」と聞かれても「別に」と答えるだけとか、

話しかけんなオーラを出しまくる人とか。

大抵、「言わなくても分かるだろ」と思ってるし、

腹のなかで相手を責めてる。

 

 

わたしは、完全にそういう人間だった。

一緒にいても楽しくない相手に、”お前が楽しくないから”楽しくないんだよ!と思ってた。

一緒にいても幸せじゃない相手に”お前がそんなんだから”幸せじゃないんだよ!と思ってた。

でも、本当は「わたしが楽しんでないから」楽しくないだけで、「わたしを幸せにする」つもりがないから幸せじゃなかっただけだった。

 

 

相手が楽しませてくれたら楽しいし、

愛してくれたら幸せになるけど、

常に「誰か」と何かをしたら楽しくて

「誰か」に愛されたら幸せだと思ってるのよね。

 

 

自分の感情を人に預けているから、楽だけど全然幸せじゃない人生だった。

 

 

ここから抜け出すのに、必要なのはやっぱり練習なんだよね。

日々の積み重ね。

毎日、自分と向き合うこと。

これしかないの。

夏休みの宿題と一緒でね、毎日積み重ねるから出来上がるのよ。

 

 

生きていれば、いろんなことがある。

ムカつくことも、悲しいことも、辛いことも。

一日をそのままの感情で過ごすのか、

「自分にできることはないか?」意識して過ごすのか、

その違いが、人生の質を決めるだけなの。

 

 

今ここから、自分を楽しませることを探そう。

今ここから、自分を幸せにするためにできることからやってみよう。

今日は、上手くいかなかったとしても、

その努力は必ず身になる。

奇跡は、そうやって現れる。

幸せ上手は、そうやって毎日を積み重ねてる人。

美人とか恵まれてるとか頭がいいとか、

そんなの関係ねぇ!のであるよ。

 

 

 

 

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相手の自分勝手が面白くないとき、

自分に自分勝手を認めてあげられてないか、

自分の感情をコントロールできてないか、

相手に期待しすぎてるか、

相手に言いたいことを言えてないか、

自分の取説を伝えられてないか、

自分の取説自体が分からないか、

夏休みはこうあるべきという常識に縛られてるときだ。

 

 

簡単に言えば、自分のために生きれてないってことだよね。

 

 


相手の自分勝手に腹が立つなら、放っておけばいい。

言ってやりたいなら、伝えればいい。

あとは、自分が楽しいことを始めればいい。

相手にイライラする時間がもったいない。

相手を思い通りにコントロールしようとしても無理。

自分を楽しませられないのなら、相手も楽しませてないだろうから、そのままだと悪循環だよ。

自分の機嫌をとることに専念した方が幸せだよ。

 


 

妻だから、母だから、女だから。

そういう理由で我慢してると、

夫のくせに、父親のくせに、男のくせに、

という理由で、いろいろ腹も立つよ。

 

 


 

相手への怒りには、振り回されずに楽しい夏休み、過ごしましょう〜〜

 

 

 

 

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夫をゆるしたいのに、ゆるせない。

ゆるせない自分もゆるせない。

ゆるせないことばかりの現実をゆるせない。

 

 

そんな負のループに終止符を打つキッカケになったのが、この本。

 

 

この本を読むまで、わたしは「夫のためにゆるす」と思ってたのね。

 

 

でも、それは全く勘違いだった。

わたしがゆるせなかったのは、”夫のため”にゆるそうとしてたから。

「傷ついたわたしが、なぜ夫のために努力しなきゃいけないの?」

そんな小さなプライドを手放せなかったのよね。

 

 

本にも書いてあるけれど、

「犠牲者としてふるまうのをやめれば、簡単にゆるせる。」 

ということは、「傷ついたわたしが、なぜ?」と思っている間は、ゆるすのは難しいってこと。

犠牲者のままでは、ゆるせないのよね、やっぱり。

 

 

 

本には、他にも

「ゆるさない」ということがもたらす”毒”についても書いてあるのね。

それを読んで、ゆるせない自分が超、損してる!って知ったの。

「傷ついた上に、損するなんて嫌過ぎる!」と思った。

「損するなんてまっぴら!絶対、ゆるす!」と覚悟したわ。

 

 

 

昔は、ゆるす人は、心の広い素敵な人だと思ってた。

反対に、ゆるせない自分は、心の狭いダメな人間だと思ってた。

だけど本当は、ゆるすって自分を癒すことだし自分を幸せにすること。

ゆるせたからった心が広くなるわけでも素敵になるわけでもないんだよね。

そこも勘違いしてたのです、わたしは。

 

 

 

本には、ゆるすためのステップが書いてある。

読むだけで大分ゆるす覚悟が決まると思うわ。

ゆるすことは大変なことじゃなくて、幸せになる行為だからね。

とはいえ、ゆるさなくてもいいんだよ。

でも、ゆるしたほうが楽なら、ゆるしてもいいかな、

くらいの氣持ちでいた方が、するっとゆるせると思うのです。

 

 

 

限りある時間を、過去にとらわれずに生きる。

そんな風に思えたら、もっともっと楽しくなるよ!

そんな風に考える女性が、もっともっと増えたらいいな。

 

 

 

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不倫て、魂から三次元に生きるあなたに対する

 
強がるのやめなよ
我慢はもうしなくていいよ
本当にしたいこと、しなよ
本音で生きようよ
 
のメッセージ。
 

image

 

完璧じゃなかったかもしれないけれど、精一杯(もしくはキャパ以上に)がんばってきた。

 

その結果が不倫…

 

もうね、ほんとに「なんで?どうして??」って、頭はフリーズするし、こころがぶっ壊れますよ。・゚゚・(≧д≦)・゚゚・。

 

 

 

 

それでも、考える。

どうしてか不倫するのか?

どうすれば良かったのか?

何が悪かったのか?

でも、考えても考えても、答えは出ないし、分からないんですよ(ノ_・。)

不倫をしたのは夫なのですから。

どうしてしたのか、どうすればしなかったのか、なんて本人にしか分からない

 

ってか、たぶん、分かってない人の方が多いかな(-""-;)

 

 

 

 

 

だからね、そこを”された”あなたが考えても仕方がないんです。

じゃあ、どうして不倫なんて起きたのか?

それは、あなたへの魂からのメッセージだったと思います

 

 

 

 

きっとね、不倫が起こるより前に、サインはきていたはずなのです。

 

 

自分の声を、聞いてごらん

本当の望みを無視しないで

やりたくないこと、やめなよ

という、メッセージを送られてきていた

でも、そのメッセージを聞けなかった…

 

 

 

 

だからね、不倫の傷を治すには

そのメッセージをしっかりと聞けるようになることが一番の近道なんです

 

 

 

そうしたら、魂が喜ぶから。

魂が喜んだら、こころが解放されるから。

不倫は解決した、でも、苦しい…ならば

そのメッセージをキャッチしよう。

 

 

そのメッセージは、あなたの中にある。

あなたにしか分からないものなのです。

 


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わたしが、いちばん手こずったのが「怒り」の感情の扱い方。

 

 

昔は、怒る人が大嫌いで、怒らない自分を誇っていた。

「わたしはほとんど怒らない、できた人間」だと自負してた。

今考えると、相当、感情の蓋は頑丈だったと分かるわね。

 

 

わたしは、3年前の夫の不倫発覚時、ぶっ壊れた。

夫をボコボコにして、自分史上、最高に怒り狂った。

自分でも怖いくらいに怒ったあと、残ったのは空っぽになった心。

それは、予想に反して、スッキリとした後味だった。

 

 

もう不倫されるのは、ウンザリだった。

変わりたい、変わろうと思って学び出した。

そこで打ち当たった「怒り」の感情。

「怒り」の正体を知るために読んだ本で、分かりやすかったのがこちら矢印矢印

 

 

 

 

本には、題名どおり「なぜ怒るのか?」の他に、怒りの処し方が書いてあるの。

 

 

それは怒りを活用する方法。

「怒りはあなたの味方」と明記されてる。

他にも、「怒りは『自分の工夫で軽減できる』」

「怒りを覚えるのは、感情を抑制してるサイン」

「怒り=不一致による違和感」と続く。

 

 

 

わたしが、

不倫からのギフトだと思うものの一つに、

「怒り」の感情と共に在れるようになったことがある。

 

 

喜怒哀楽の中で、いちばん苦手だった「怒り」。

避けてばかりいた「怒り」を味わうことができたからこそ、

”喜”、”哀”、”楽”を受け取れるようになったの。

 

 

もし、あなたが「怒り」を持て余してるなら、ぜひ読んでみて。

「怒り」は、あなたの味方なのだから。

 

 

 

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