泣き虫ちゃかちん夏休みもたくさん泣いた。

　
　
お昼寝しよぉっと、お布団を敷きお手洗いに行ってる間に…やられました……





枕の上にねんねされちゃいましたっ！

上から見た感じ。





ちびまる子ちゃんのタオルはあまり突っ込まないでくだせぇ(^o^;
娘が保育園の時のプール用のタオルで…
まだまだ使えるので捨てられない(^o^;


気持ち良さそうな和音。


あ～あ、もう１つ枕持ってきてお昼寝した、ちゃかちんです(≧▼≦)

お久しぶりです～(≧▼≦)

夏休み、バタバタ＆体調悪くてネタはたくさんあったのだけど、なかなか更新出来ませんでした。


ちゅうか！
オリンピック！！
夢中でした！！！

ん？古い？
もう古い？

いやいや、パラリンピック真っ最中ですもの☆

たくさん感動して涙が流れましたねぇ(T_T)

ちょっと寝不足なのに興奮していたので、猫の和音だけはｿﾜｿﾜ(≧ω≦)
「お母さん、泣いてるの？怒ってるの？喜んでるの？」と、落ち着かなかった様子。

暫くオリンピック疲れが抜けず、ﾎﾞｰっと過ごしてしまいました(。・ω・。)


長らく産婦人科でｺﾞﾀｺﾞﾀしていましたが、前の担当ドクターを追い掛けて倍かかる所に通う事にしました。
でも、やっぱり一生癌と付き合う私としては、気の合う先生じゃないとヤダです(〇>_<)

久々にその先生に会っただけで、またやる気が出てきたから不思議です(^^)v


何年かぶりに「死にたいなぁ…」と思う夜があったり、寝ても座っても立っても痛くて、嫌になる日もあったし。

ﾌﾞﾛｸﾞ書けなかった(;_;)

でも、そんな時私を支えてくれたのは！
“サカナクション”♪♪♪

なぜか、今の私の心にずんずん染み込んでくる。

多分『ｻｹﾉｻｶﾅ』で“ドキュメント”聴いた時からずっと一郎さんの事、考えてるかも…


いやぁ、胸キュンするのは源ちゃんなんだけど。

万田？最高(笑)


うーん(￣～￣；)

昨夜のSOL聴いた方！
カップリングの意味、わかりますか？
それも、ずっと考えていますが…………


と、一郎さんにしてやられている訳でござります。
な、ちゃかちんです(≧▼≦)

『ホニャララ』SAKEROCK

　
　
先日、恒例の？産婦人科に行き、「貴方の癌は一生治らないからね。」と、軽く言われた………。

わかってるっちゅうねん！
だから頑張って通院してるし検査してるし、薬も飲んでるし、

第一、心が折れないように一生懸命考えて努力してますねん。

それをそんなに簡単に言葉にする人を“先生”と呼びたくないんですけど？(怒)

どいつもこいつも、患者の疾患しか診てない。
心は置いてきぼりかいな《-"-》


そんなこんなな、耳鼻咽喉科と歯医者以外の『病院』と、『美容院』の難民なちゃかちんです(≧▼≦)



最近、お腹の痛みがロキソニンで効かなくなってきていて、もう一度訴えたら、“子宮が縮んできてる”との事。

エストロゲンが出過ぎて内膜症になって、それを抑える薬が効き過ぎて急な更年期障害が出てきてるらしい。
今日から薬を一旦お休みです。
新しい治療に慣れるのに、また時間がかかるのでしょうか……。

今は漢方で少し落ち着いていますが。
(結局な所、漢方なのね)



私は、言葉に敏感。
敏感過ぎて、感動もひとしおだけど傷付きやすい。

リアルに喋っていてもネット内で喋っていても、言葉の使い方を感じてしまう。
特に言葉尻が気になる。

ネットの場合は一度、頭の中で音に変換して感じてしまう。

私は異常なのか？神経質なのか？と常々考えていたのを…
またまた源ちゃんは糸も簡単に教えてくれました！





言葉は音だと言ってくれている。


言葉尻が乱暴な人は、思いやりがないんだろうなぁ、とか。
言葉遣いが多少お行儀悪くても、凄い愛を感じられたり。

音が違うんだ。


綺麗な言葉を並べていても心が寄り添っていなかったらその言葉は空虚に滑って行く。


言葉を大切に使いたい、と意識してこれからも生きていきたいし、幕が降りるまで、笑っていたいなぁ。


明日も朝、可愛く？「おはよう」って旦那ちゃんと娘に言いたい(^-^)

てか、旦那ちゃんは頭を下げて「おはようございます」と言ってくれる。

多分、お弁当作ってる時だけだけど(笑)


さっきも「おやすみ」ではなく、「おやすみなさい」と頭を下げて部屋に行きました(笑)
だから私も「お疲れ様でした♪また明日☆」と答えました(^-^)


言葉一つで生きるの楽しいですよね♪

だから私は“癌”にちゃんを付けて付き合ってます(^.^)b


なのにあの医者ったら………

あ、こんな音で締めてはいけませんね。

ホニャララ～＼(^o^)／

また星野源ちゃんに心の鍵を開けられました。。。

　
　
旦那ちゃんがそうめんが大好きで、そろそろ買い置きを…と思い。
「やっぱりそうめんは揖保の糸よねぇ」と喋っていたので生協さんで、頼みました。


来たのは『揖保の滝』………

カタログをよく見ようよ！
ちゃかちん(≧▼≦)



暑くなってくると、メニエール病が出てくるのでちょっと不安感が高まるちゃかちんです。

節電は頑張っては出来ません。
暑いの我慢していると耳が超痛くなってきて聞こえにくくなってしまうので、クーラーはほどほどに使わせて頂いております。


そんなこんなな季節でもあり、体調はあまり良くなかったのですが、源ちゃんの新曲『夢の外へ』を覚えたくてずーっと聴いていたらあるワードで固まってしまいました。


～
意味の外へ連れてって
そのわからないを認めて
この世は光 映す鏡だ
～


7月4日は亡き母の誕生日。

大好きで、大嫌いで、やっぱり大好きだった母。



急に小学1年生の私に戻り、蓋をしていた記憶が溢れ出てきてしまい、子供の様に泣き崩れ、そのままパニックの発作を起こしてしまいました(>O<; )


私には六歳離れた弟がいます。
父親は自営業。
六歳までは蝶よ花よと育てられ、弟が産まれてから手の平を返され、惨めな気持ちでいました。

忘れられないのは、歩いていて手を繋ぎたくて手を伸ばしたら、パンっ！と払われた事です。
まぁ、それは覚えていたのですが………。



「あんたみたいな子はわからん。」と、自分の価値観だけで生きていた母。
私のやる事なす事が気に入らなかった母。
気分が悪いと私にあたる母。

毎日、毎日、「あんたみたいな子は！」と、否定し続けられた日々。

子供にだって“殺意”は芽生えるのですよ。


メモ帳に“死んで欲しいリスト”とやらを書いていた小学1年生の女の子。

赤いペンで、一番上に書いた名前が母の名前。


それを見つけた母にまた、怒られ、「こんな子！」と言われたのは言うまでもなく。。。


でも、虐待されてる子供達がこぞって親を庇い、打たれたんじゃなくてこけました、と言うように。

死んで欲しい＝嫌い
とは、簡単には説明出来ず。

ただ、認めて欲しかったのですよ。
弟が寝てる間に少しでいいから抱き締めて欲しかったんです。


そう、初潮を迎えた私に「こんないらないものになって！」と吐き捨てられた日の事は一生、忘れられない。

死んだらいいのに、と思い続け。
私が生きてる意味はあるのかと自問自答を繰り返し。
死んでしまいたいと何回も思い。
死のうと何度か試みて。



母が難病にかかり亡くなってしまったのは私がずっとそう思っていたから罰が当たったんだと、自分を責め続け。

だから苦しかったのだと。


源ちゃん、ありがとう♪

『外へ』出られました＼(^o^)／


ただ、そんな風に自分はなりたくないと思いながら、娘を傷付けてる日があるんじゃないかと、また不安になる私(苦笑)

色々あるな 心は



パニックの発作中、愛猫がずっと私の側を離れず、しかも私の上の方を一生懸命見ていたそうです。

きっと「悪かった。」と心配して降りてきていたのでしょう。

その愛を、その不器用な愛を、今なら理解できるのです。