脆い心

今の俺の心は脆すぎる



些細なことに心が動かされる



誰かが言った何気ない一言が俺にとっては大きな意味を持つんだ



その一言で俺はその事しか考えられなくなって、どんどん自分を苦しめる



こうなった時の俺は、ネガティブになりすぎて、誰が言ったことに対しても否定的になる



そして、ネガティブから抜け出すためには、逃避するか合理化するしかなくなる



でも今の俺には、逃避しても楽になれない



だから合理化し続けるしかない



合理化してもなかなか楽にはなれないって分かってるのに……


つらいし

苦しいし

悲しいし

寂しいし

虚しいよ……

学校へ行く意味

何で学校に行くの？

って聞かれて勉強するためって答える人は、ほとんどいないだろう


少しは勉強するためって思っていても大半の人は部活か友達と会うためって答える



俺だってちょっと前までは友達と会うためって思っていた



俺はクラスの友達といるときが一番楽しかった


部活は一応やってるけど部活の友達はあんまり好きではない


俺の周りの奴らは部活のためって言ってたけど、俺はクラスの友達と会うために学校に行ってた



だけど今は、学校に行く理由を聞かれても、クラスの友達と会うためって言えない



俺が学校に行く理由が、「クラスの友達と会うため」から「部活」に変わろうとしてる



別に部活が楽しいっていうわけじゃなくて、クラスに会いたいって思うほどの奴がいないからだ



何ヶ月か経っても俺はクラスの友達に会うためって答えられてないと思う


これは、あくまでも今の俺の素直な気持ちだから未来の俺は変わっているかもしれないけど……





学校に行く意味がなくたって学校を辞める奴はあんまりいないと思う



それに、学校に行く意味がなくたって学校には通える


ただ、学校に行く意味がないと毎日がつまらないっていうことだけ


一度しかない高校生活なんだから、楽しまないよりかは楽しんだほうがいいじゃん


俺は、そう思うよ……

本当の自分

常に本当の自分でいられる人を俺はうらやましいと思う



本当の自分とは何だろう？


ってよく思うけど全然分からない


だから今の自分は本当の自分なのかは分からない


確実に分かっていることは、家の外で他人と接しているときは本当の自分ではないことだ


つまり、学校やバイトのときは本当の自分ではないと自分で思う


もしかしたら友達と遊んでるときも本当の自分ではないのかもしれない



俺が思う「本当の自分」とは、自分の気持ちに素直に行動できることだ



俺は他人と接するとき、自分の本当の気持ちを出さないタイプだから、本当の自分になれるときは家くらいしかない



でも最近は、家でも本当の自分になれてない気がする



自分という存在が分からなくなってきた



自分のことなのに分からないなんておかしいよね……




本当の自分でいられる場所が外の世界にできた時に俺は本当の自分を見つけることができると思う



だから今俺が思っている「本当の自分」は本物ではないのかもしれない



いつか本物に出会えたときは、それをリアルに感じたい……