以前、知り合いの方のお宅で　作らせていただいた石の飾り。気に入ってるの😍　普段は窓に吊るしてる。

先日、ある方のインスタ見てた時、

長い間　自分の感情を抑圧していると、いざ自由に感じてもいいよ！って言われても感情が湧いて来ない時がある。という事を仰っていました。

で、」その時　思い出した事がありました。

あ、それって以前の私だ！

自分が何を感じているのかさえ

分からなかった！

私の母は　私の全てをコントロールしたい人でした。

この音楽はいい音楽、これは良くない音楽。

この女優さんは可愛くていい女優さん、この女優さんは品がないから良くない。

この色は　いい色、これは良くない色。

こういうのがいいアート、これは良くないアート。

自分の好みを言うのは　なんら問題はないのだけど、彼女の場合、全てを良い、悪いで分けての二者択一。

そして　彼女の正解に同意しないと徹底して私を説得しようとしました。

そして　完全に　私を説得してしまったのです。

子供だった私は　母の言い分を納得して　説得されました。

説得され続けて　母の好みが私の好み、母の意見が私の意見になっていきました。

あ、そうじゃなくて、母と自分が同じ好みだと信じて疑う事がなかったのです。

そして私は　大人になっからも、もはや自分の好みが全く分からなくなっていました。

好みどころか　自分が何を感じているのかさえ　分からない大人になっていたのでした。

23歳頃、ひと回りほど年上のボーイフレンドが出来ました。

その人といると　宇宙は私を中心に廻っている！

という気分にさせてくれるような人でした。

私が欲しいと感じる前に　私の欲しい物を目の前に並べてくれる様な人でした。

その人は　私の好きを全て知ろうとしました。

何が飲みたい？　何が食べたい？

今日は　どんな映画を観たい？

何処に行きたい？

今、どんな音楽が聴きたいの？

と　いちいち聞いてくれるのです。

ところが、分からないのです。

必死で考えで出てくる思考は　この人は何を飲みたいのだろう？

そう言えば　彼、この前　あの映画を見たいって言ってた！

それか、私が何を飲めば　この人は安心するのかな？

こういうリアクションは彼の好みじゃないはず！

私は　私の気持ちより、目の前の人が望んでいる事を察知して　無意識のうちにその人が期待する反応をしていたのです。

その事を自覚した時愕然としました。

「私には私がない！」

そう、私の目は完全に外側だけしか見えなくなっていました。

それから　私は自分を取り戻す訓練を始めました。

果たしてこれが最短の方法だったのかどうか分からないけど　その時、私が考えられる唯一の方法でした。

毎分、毎秒、自分が何か行動を起こす時、ホントに自分が望んでる事かどうかを自分自身に確認するのです。

朝起きて　コーヒーを飲もうとする時。

手を止めて　自分に聞きます。

ホントにコーヒー飲みたいの？

紅茶じゃないの？　お水の方が飲みたいんじゃない？

洋服を選ぶ時は凄く時間がかかりました。

その色でいいの？

この形でいいの？

暑過ぎない？

寒すぎない？

そして　その他の思考も出てきます。

目立ち過ぎてるかも、、、

流行遅れになってるかも、、、

季節外れじゃない？

洋服選びで　出かける前から　疲れていました。

その頃は　黒ばっかり着ていたような気がします。

友達と出かける前にも自分に聞きます。

ホントに出かけたいの？

その人に会いたいの？

今日会いたいの？

この地味な確認作業を2年程続けたと思います。

徐々に私の感覚が戻って来ました。

直感が冴えてきました。

好き、嫌いが瞬時に分かるようになりました。

今、自分ビジネスを始めて　自分の感覚を研ぎ澄ます事の重要性を改めて感じています。

自分の感覚がクリアになってくると　本当の自分の気持ちにフォーカス出来るようになってきます。

自分の内側に目を向けられるようになってくるのです。

自分が　本当の自分の気持ちを感じてあげる。

何かを始める前に　まず　ここから始めるのがいいかも。

と今日はそんな事を考えていました。

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自分の感覚を取り戻す