私の過去を、ちょっと振り返ってみる。先に記しておくと、結構濃いめの内容だ。笑
書き終えてみて、重くて正直これはアップするか迷ったけれど、私の過去を書く事で、だれかが少しでも元気になったらな♪あとは自分の気持ちを整理するために、書いてみました。
今、生きていることに改めて感謝が生まれたので、書いてよかった。長いけど読んでほしいです。
あ、今は超！元気です。
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私は小さい時の検診で、腎臓にガンが見つかった。小児ガンだった。でも今は完全に消滅して、元気に暮らしている。あと少しでも発見が遅れていたら、命は無かったそうだ。
今、私なりに、過去を振り返ってみる。今思うことは、生きてるって楽しい。
元気になって思うことは、病気することは、悪いことじゃないって思う。
もちろん元気でいれたら、それが絶対に一番。
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私は小さい頃から病院やお医者さんにずっとお世話になってた。
1 歳半歳頃小児ガンが見つかって、そこから1年以上の入院、闘病生活。
抗ガン剤とか、放射線治療とか、髪は抜け落ち、具合が悪くて機嫌が悪い時が多かった。
まだ私は小さかったから、病院のベッドで母は毎日付きっきりでいてくれた。
離れておばあちゃん家に暮らしてたお姉ちゃんがくれる電話が、私は楽しみで仕方なかった。
電話が来てお姉ちゃんの声が聞けることが嬉しくて嬉しくて。電話中私はずっと笑ってるから、いつも会話にはなってなかった。笑
だからか未だに、お姉ちゃんや友達との「電話」が好きだなー。
ガンになって、抗ガン剤や他の治療をすることで、大きくなっても何かしらの影響が出るだろうと、親はお医者さんから言われていたそうだ。それは、いつどこに出るかはお医者さんも分からない。
でもそんな事よりとにかく、私と家族はその時を生き抜こうと必死だった。
幼かったけど、痛みや治療に、ぐっと奥歯を噛み締めて頑張ってたのを覚えてる。お医者さんに囲まれて、時には押さえつけられて、怖かった。ひとりで検査を受けるのも、心細くて、さみしかった。
検査の時、基本的に母が一緒にいてくれるんだけど、どうしても検査室に一緒には入れない時があって。私は
『ひとりでできる！』自分で母に宣言して検査を頑張った時の事をよく覚えている。
私の頑固さや意志の強さは、あの時すでにあったんだなぁ。と思う。笑
それから手術、治療を経て、ガンは消滅。定期的に検査して、私のガンは完全になくなった。
ところが私が小学生になった頃、突然腰の激痛に襲われ、病院で検査したら、放射線治療したことにより、背骨がひどく曲がっていた。母は外科的なものでよかったわ！と安心していた。
まだ成長期だった事もあって、お医者さんは様子見だね、と、コルセットを着けた。
四六時中着けなきゃいけないから、夏は暑くて、あせもだらけだった。体育も見学。
中学生になり曲がりがひどく、内臓を圧迫する危険があったから、手術をすることになった。
10 時間以上の大手術で、背骨と神経を一回切ってから繋げるという、なんとも神業！！
その時、リアルに三途の河を見た。笑
そのくらい命がけな手術とは自分ではあまり考えてなくて、受けた。
それから病院では寝たきりで過ごし、車椅子、歩行器、それからリハビリもして、退院もしたけれど、腰はかなり痛むから家でもほぼ寝たきりだし、学校にやっと短時間戻れても案の定、勉強もぜんぜん分からなくなってて。先生に怒られたりしても、勉強、まるでやる気がなかった。
学校での教室移動でも、私は早く歩けなくて。授業開始のチャイムが鳴って、みんなは先に走って行っちゃって。
ひとりでトボトボと歩きながら、自分の気持ちと思い通りに良くならない自分の体に悔しくて、涙が止まらなかった。
退院後は行けてやっと１日１授業。楽しみにしてた修学旅行も行けなくて、みんなが楽しそうに輝いて見えて、遠くに感じて、切なかった。
今思ったら勝手にそう感じていたんだと思うけど、その時は本当にそれが精一杯で、スネまくってた。
何をしようにも、痛みがひどくて、やりたい事や行きたい場所、たくさんあるのに、体がついていかない。
悔しくて、周りの励ましもただただ、その時の私には切なかった。みんなの優しさが、切ないと思う自分にも、悲しかった。
幻覚や幻聴がして、朝になるとただただ涙が流れて。生きていてももう、しょうがないと思った。なんでこの歳で腰痛なんかでこんなになるんだと、おばあさんになってからだったらいくらでも痛くなってくれていいのにと、何千回思ったか。笑
こんなの、もう終わりにしたい。。でもそれも怖くて、思いっきりできない自分にさえ、腹が立って、もう本当にどうしようもなかった。
でも、そんな時も、私は私の「 好きなもの」に、救われていた。
つづく☆
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