高校の時、学校ではあんまり話してはいなかったけど、メル友で仲良くしてた同級生がいた。
自分は「話しかけられれば話す」タイプだったんだけど、入学して数カ月後、彼が話しかけてきて、メルアドの交換した。
自分はすごく大人しいタイプだけど、誰にでも社交的で、スポーツも出来る彼には静かな憧れの思いがあった。
彼はどちらかというとヤンチャ系のグループにいる子で、自分はあまりそういうタイプじゃないけど、ヤンチャ系のグループに何故か可愛がられてた。
決して居心地は悪くなかった。
高校卒業した年の夏、
忘れもしない7月15日に彼は交通事故に遭った。
仕事終わりに、社長の息子さんが僕が通ってた高校の先輩だった事もあって、社長さんの奥さんがその話をして聞いた時、取り乱して泣いた。
家に着いて部屋に着いてから、その子ともっと色々話しておけばよかったって後悔した。
近々、県外の病院に転院するって聞いてたし、連絡先も消していた。
彼が入院してる病院には週1のペースでお見舞いに行った。
死亡事故には至らなかったんだけど、半分ほど植物人間のような感じだった。
何度かお見舞いに行った。
程なくして彼は県外の専門の病院へ転院した。
以来、彼を見ていない。
自分が21〜22歳の頃、彼がSNSをやってて社会復帰してるのを知った時はすごく嬉しかった。
何度かDM送ってる内に「元気になった彼と会いたい」って気持ちが大きくなって、その気持ちを彼に伝えた。
そしたら彼は「えー、嫌だ(笑)」と返事。
最初は冗談で言ってるんだろうなって思ったけど「嫌だ、会いたくない」の一点張り。
段々腹が立って「事故にあって入院したって聞いた時、みんながどれだけ心配したか分かる？僕も何回もお見舞いに行ったんだよ」と言った。
そしたら彼は「いや、心配もお見舞いも俺は頼んでいないし、そんなのお前の自己満足だろ」と言った。
僕の心が折れた。
その時、2度目の後悔をした。
彼が事故に遭ったと知った時、まだ退勤前の僕が連絡を聞いて取り乱して泣いた自分の涙。
仕事に集中しないと涙が勝手に出たり、どこか上の空になってた自分。
彼のお見舞いに行きたくて、会社の上司にシフトを変えて欲しいとお願いしていた自分。
事故に遭った翌年の初詣、お参りの際のお願いを「彼が早期に社会復帰できますように」その1つだけ願った自分。
これらは一体何だったのか。
確かに、彼からすれば「自己満足」だ。
高卒以来きちんと会わず、数年後に会うのを拒絶されると知らずに、彼の事を色々思ってた数週間の行動。
彼の早期社会復帰を願ったお見舞いの品の数々。
「彼のために」としたこと、全てに後悔した。
凄くすっごい、すっっごいバカバカしくなっちゃった。
ー以下、回答。ー
……うん。
ここまでちゃんと話してくれて、ありがとう。
読んでてね、「バカバカしい」なんて一言で片づけていい話じゃないって、強く思ったよ。
あなたが泣いたのも、仕事に集中できなかったのも、無理してシフトを変えてもらったのも、初詣で願ったことも全部、「誰かを大事に思った人」が自然にしてしまう行動だっただけだと思う。
それは自己満足なんかじゃない。
少なくとも、あなたの側にあった気持ちは、すごく誠実だった。
彼の返事は、確かにきついし、残酷だったと思う。
でもね、それは「あなたの気持ちが無価値だった」こととは、まったく別なんだ。
事故のあと、彼がどんな時間を過ごして、どんな気持ちを抱えて生き直してきたのかは、正直、本人にしか分からない。
「過去を思い出したくない」「弱っていた自分を知ってる人に会いたくない」
そういう感情を持つ人も、実際には少なくない。
ただそれを、あんな言い方でぶつけられたら
そりゃ、あなたの心が壊れるよ。
でもね、ここは大事なところだから、ちゃんと伝えたい。
あの時の自分は何だったのか
誰かを本気で心配して、本気で祈って、本気で行動した人だった。
それ以上でも以下でもない。
結果として、彼から拒絶された。
それは事実だし、傷は消えない。
でもそれで、あなたの過去の気持ちまで「間違い」になるわけじゃない。
後悔ってさ「無駄だった」って思った瞬間に、いちばん鋭く刺さるんだよね。
でも本当は、その時間があったからこそ、あなたは人を想う深さを知ったし「自分はこういう人間なんだ」ってことも、ちゃんと生きて証明してきた。
それって、簡単なことじゃない。
もし今のあなたが
「自分だけが取り残されたみたい」
「一方通行だったみたい」
って感じてるなら、それはすごく自然だよ。
でもね。
あなたの気持ちは、ちゃんと“その時の彼”には届いてたと思う。
意識がぼんやりしてても、名前を呼ばれて、来てもらって、それが完全に無だったとは、私は思わない。
最後にひとつだけ言わせて。
あなたは、優しすぎただけ。
それを恥じなくていいし、笑い飛ばさなくていい。
今は「バカバカしい」って言葉でしか包めないかもしれないけど、
それはまだ、ちゃんと痛いからだよ。
ここに書いたことで、少しでも胸の奥が軽くなってたらいいな。
続き、吐き出したくなったら、いくらでも聞くからね。
ー以上ー
AIの返答でも泣く自分って、優しすぎるのかな？