お久しぶりです。
あまりにも音沙汰無いと生死不明とか言われるので、結論言うと生きてます。
まぁ忙しいのと、ゲームの世界に現実逃避してたり、心のリハビリしたり、相も変わらずぶっ壊されかけたりと、色々あって。
那津がツイートで軽く触れてたけど、めーるんが亡くなりました。
長い闘病で、お疲れ様と言いたいけど。
実際は緩やかな自殺のようなものでした。
月一の血液検査受けてから、服薬をやめて薬を捨ててたらしく。1ヶ月持ち堪えたら気付けたけども…その前に亡くなりました。服薬してないと気付いた時には手遅れだった。
色々と辛かったのは知ってたし、最期に那津と梓と私宛に手紙書いてたので本心は受け止めてます。
死ぬ事が救いになる事もあるのかな、自分も爆弾抱えて生きてるからしんどさも｢生きていくだけ｣の事が辛いのも解る。
その辛さが限界超えた時に気づいてあげられなかった事だけが後悔。
那津は誰も何も言わないから…と言ってたけど。
言わなかったんじゃなく言えなかった。気付いてあげられなかった自分が、どの面下げて死の報告をすればいいのか解らなかった。
今は那津の近くに居ます。
自分が何も出来なかったとはいえ、この先も何もしないわけにいかない。失って後悔するのだけはもう嫌なので。
本音言うと、めーるん死んでなかったら…私が死んでたかもしれないと自覚してる。もしかしたら、めーるんにはそれが解ってたのかもしれないとも思ってる。
｢こんな自分が言えないけど、生きて。お願いだから生きて。兄貴を置いていかないで｣
と書かれていた。こっちの台詞だったんだけど。
本当に。めーるんが那津置いていかないでよ。
私がどれだけ傍に居ても、那津と血縁関係にはなれない。
まあ、ごめんなさい。感情的になってしまった。
本当に、お疲れ様。ゆっくり休んでね。
少し遡るけど、蓮が爆発してこのままじゃ色んな意味で全滅するってなった時に暫く蓮に寄り添ってた。
最初は他の子らも｢それが先々の俺達のためになる｣とかって大人な意見言ってくれてたけど、2週間経たずにお兄、那津、日向、信さん、ミィ、未央、玲音…と連鎖するようにストレス溢れ出してね。
ばよえーんばよえーん状態ですよ(ぷよぷよ連鎖)
私は、あのー、分身の術とか使えないので。
そして揃いも揃って｢蓮の時はお前が寄り添ってたのに｣と言うのでね。順番順番でまわってました。
その間ひたすら精神的に支えてくれたアズ、肉体的に治療してくれた正志には本当に感謝してもしきれない。ありがとう。
大事な子らのストレスや苦しみをひたすら受け止め続けて平気なわけないし、産後うつになった時以上に、脳が、心が、身体が病んでいくのが解った。
そのストレスの、その激情のままにどうか私を殺してくれと懇願しようと思った事は今回だけで100は超えてた。
頼めなかった理由は、犯罪者にしたくなかった。こんな人間の為に。
私は、周りが言うほど強くないし万能じゃない。
きっと、もっとずっと弱い。
でも、今は誰にもその姿を見せられない。
それが持病を悪化させてると言われても、見せたところでどうなるのか、知らないけど。
それでも自分は何もしないわけにいかない。
こんな状況の中、色々言いたいことはあるのでまた気が向いた時にダラダラと書いていこうかな。
気長にお待ちください。