気が付いたら初々しかったあの頃とは大きく変わってしまっていた。当たり前が当たり前じゃなくなって、当たり前が当たり前になりすぎて、味のしないガムを噛んでいる感覚だ。
それなのに、いつまで経っても此処にいるのは変わらない、変われていない。たとえそれがひとりよがりだとしても、そんなことで左右されない。左右されないくらいに肥大化してしまったこの気持ちは、どうしたら昇華できるようになるのか、わたし自身のことなのに、めっきに分からない。
この前だって、もういいやって思ったはずなのに、それなのにやっぱり気持ちというのは一時的な衝動に駆られてしまう。悪いことではないはずだけど、わたしにとってはきっと悪いことなんだと思う。
あの頃の気持ちは自分にもないし、きっと相手にもないだろう。勝手な憶測で言ったり言わなかったりするのは自分なのに、相手のせいにして、相手の気持ちを確かめたくなる。そこまでして見つける答えはきっと良い答えではないはずなのに。
本来なるべくしてなったような結末だとしても、自分の気持ちには逆らえないから残念だ。手放さない限り、進むことはできないだろうけど、それでもわたしはまだ、何かが起こるんじゃないかって、期待してしまう。信じられるのは自分だけなずなのに。
待ち合わせを、わたしは、またしたいだけなのに。求めていることなんて、そんなちっぽけなことなのに。それすらもできないなんて、ただ、悲しい。