涙も尽きん

最期を看取れなかったことはとても後悔しています。

余命を告げられて、移植して回復し

また回復するのだろうと思っていた

ヒヤヒヤ、ドキドキしながらも大丈夫だと思ってた

最期の二、三週間は今までにはない酷い状態

亡くなる二日前、生きてる最期の姿

体を自分で動かせなくて

背中が痛くて

助けてって

か細い声で手を伸ばしてきた

細くて骨と皮で

入院中は触るのが怖かった

菌が移ったら

風邪や肺炎、なにかに罹ってしまったら

そう思うと触れんくて

管の入った体を動かすのは怖くて

痩せ細っていながら重くて私には動かせんくて

持ち上げたけど戻して看護師さんを待った

痛いよー痛いよーっていう姿が忘れられん

弱音を吐く姿は初めてやったのに

体勢を変えて、痛み止めで落ち着いて眠った姿を見てから帰った

次の日仕事帰りに病院に行かなかった

深夜の先生の電話

出れんくて、おかんから話を聞いた

来てもいいよって言ってた

終電があるかないかの時間

行かずに寝た

朝8時過ぎ、電車の中でおかんから電話

9時前には病室着いた

虚ろに天井を見上げて、少し口が開いた状態で

死後硬直が始まってて

おかんが、目が閉じないのって泣いてた

なんであの時行かなかったのか

仕事休んでも良かったのに

もっと会いに行けたのに

もっと話出来たのに

時間が無かった訳では決して無かったのに

後悔は尽きん

ガンの研究をするために医学部受験すると言って病室に勉強道具を持ち込んでた

死ぬ三日前の日記には数式が書かれてた

延命では無く、治すことにかけた

移植から1ヶ月せずの

あっという間

なんであんなに希望を持てたんやろ

なんで私はもっと側で応援出来んかったんやろ

私にとってこんなにも影響を与える存在やとは思って無かった

居なくなってこんなにきついなんて思わんかった

闘病生活六、七年

三回の移植

頑張り切ったんかな

走り切ったんかな

私は後悔ばっかりです

私も

さいきんのわたし？

病院終わって、学校寄ったら学生誰もいなかった！


バスの時間までひさびさにブログすー


今年はよく体を壊すなぁ。


これは長年の自己管理の出来てなさが出たの？？


やっぱりのちのちに出てくるもんなのかしら？


食生活と早寝早起きを気をつけなさいってお医者さんに言われてるけどなかなか難しい


でも気をつけなきゃ


少し体調を崩すと他にもいろいろ出てきて医療費が嵩むから


さてさて、相変わらず、自分にちょーあまあま、その上、ちょーネガティブな私


このままじゃいかんて思いつつ、ここまで来た


最近本当だめ！いかん！


立ち直らんとー


甘くないー


がんばらずとも、やることやるだけなんだけども


ってことで、バスの時間


ばいばーい

ひょういん！

先週ぐらいから、好きなことしかしてない


ドクターにも、好きなことだけしてくださいって言われたし


それと薬のおかげで胃は落ち着いている


今日も病院で、雨風の中行ってきた！


次は一ヶ月後なので、７月の病院はこれにて終了


他の科も今月は行かんぞ！


どんだけ医療費使ったんだ今月！


諭吉二枚は確実に飛んでったな


それにしても、就活が終わって以来、体は不調続き…


胃は落ち着いてるけど、今は扁桃腺腫れててね


今日は医者にぼろぼろですねって言われ


昨日は後輩に、ツイート見て、ひ弱って印象を持ちましたって言われ






全快するのはいつになるのやら


とりあえず、この、とても多い薬が早く減りますように




今日の気温と湿度ならば、寮でも過ごしやすい！

雨は嫌いじゃないけど、むしろ好きかも

風の強い日の雨はいやですな