2012/12/02

父親の抗がん剤治療が終了しました。もう癌センターでやることは無くなったということである。

誰でも当たり前だけど死ぬ。
でも悪くなっていくのをみながらというのは苦しいね。

自分自身は別にいつ死んでもいいと思っている。ただ親より先に死ぬのはできないとは思う。親孝行などできずに来て、親より先に死ぬのはできない。

ただ自分が生きていても何も役にたたないのもわかる。無駄に食べ物を消費するだけの存在だ。

早く死ねるといい。







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2012/10/17

僕は、考えることをあまりしない。
世の中のことにかんして、自分の人生にかんして。他の人の話を聞くとよく考えていると思ってしまう。

自分の人生、流されるまま受け入れようと思いすぎてるからか？

僕は、打ち込める仕事と愛する人がいればそれでいい。趣味がないから人間的には面白みにかけると思うけど。



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2012/10/17

あと２日で給料日予定。

思えば２月は病気で、給料半額
３月も医療費に結構金使った
4、5月は給料なしで、6、7、8は13万。
9月も給料なし。

今年って年収すくな！

よくなんとかなったよ。

今年は我慢ということをおぼえました。

今まで本能のまま生きてきたので、とくに性について。自分ではそうは思わなかったけど今はそうだと思う。

今まで惰性のようだった風俗通い。もう２月から一回もいってない。単にお金ないってのあるけど。

真ちゃんを愛する気持ちは墓場まで持っていくと決めている。出会えたことはこの人生で最大の喜びであることは確かだけど、
肉体的には満たされないね。
会うこともできないし、ただ一方的におもうだけだから。

セックスしたいよ。でも彼女以外と してしまうのは裏切りになるのではと思ってしまう。まだ、彼女でも何でもないけど。


真ちゃんとセックスしたいっていうきもちばかり大きくなって困る。もちろんしたいことはしたい。




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