特に何をするで無く、何もしない療養をしてると言えば確かにそうなのだけど。
思考の癖を直したりするのはなかなか難しい。
今日死ぬとしたら、後悔は無いけど勿体ないとは思うくらいには回復？した。
子どもの頃から、今日死ぬかも、明日死ぬかも、みたいに思って生きてきてると、空白の時間を持つってなかなかそれはそれで難しい。
今でも、安心って難しい。
安心する練習って必要だなぁって思う。
外出はだから怖いし負担だなぁって思うけど、引きこもりも良くないしで、なるべく外にいるようにしてるわけど疲れる。
こんなんで社会活動送れるのかしらと、ただ不安にしかならない。
毎日起きてられないくらい眠くて眠くて仕方ないし。
寝ないためにも外出するんだけど。
出かけると今度は金欠に拍車がかかるからどうしよもない。
実のところ、復職しようとしたけどできなかったのでそれなりにへこんだ。いや、かなりへこんだ。
じゃあ他にできる仕事ってなんだろうって。
みんな焦らなくていいって言ってくれるけど、現実問題引きこもり続けるわけにもいかないし、社会の歯車の中に戻んなきゃいけないわけで。
要らなくなった部品はどこいきゃいいんだろ。
自分自身が駆動部になれればいいんだけど。
仏教では人生は修行なわけだけど。
毎日、進歩が1ミリもないのは如何なものかと美術館行ったり、本読んだり、映画観たり、なるべく知識を得ようとしてるけど、それも如何程の意味があるか多分すっごい後になんないとわからない。
わからないからとりあえずやるんだけど。
色々考え過ぎなのはわかってる。
考えるのを止められるのは死ぬ時だって誰か言ったけど、Cogito, ergo sumって言うくらいだから考えちゃうのは致し方ない。
一人でいるととにかく孤独感ハンパないからコンビニのイートインでしたためてみる。
