魔の月曜日

不登校はピタッと終わらない。

少しずつ波が収まる感じ。

高くて幅の広い大きな波が、やがて低くて幅の狭い小さな波になっていく。

あれが最後の波だったと思うと、忘れた頃に小さな波が来る。

今朝のこと。

くまくんがトイレから出てこない。

お腹が痛いらしい。

今日は魔の月曜日。

この区内の公立小中学校は第2土曜日に授業がある。

土曜日に学校。誰だって嫌だ。きっと先生だって。

もちろん、くまくんも。

やっと行けるようになっていたのに、土曜日に遅刻。

せっかく学校に行けるようになったリズムが崩れる。

そして今朝。用意が遅れる。腹痛になる。そして、トイレへ。

学校に電話をする。

電話口の副校長先生はいつも穏やかで優しい。

「気をつけて来るように言って下さい。」

私はそんな言葉をかけてあげられなかった。

くまくんだって辛いのに、どうしてもイラッとしてしまう。

なんであと数分早く出来ないの？

言いたい気持ちを堪えても、イラッとしているのが態度に出てしまう。

10分遅れで、くまくんは黙って出て行った。

外に行けるようになっただけすごいのに。

感覚過敏が出なくなっただけすごいのに。

片頭痛が出なくなっただけすごいのに。

そして、副校長先生の言葉を伝え忘れた。

あ〜ぁ。またやっちゃった。

音叉の下に着いてる木箱。アレみたい。

音楽で使ったポーンとなる音叉。

下の木箱をスピーカーみたいに震わせて音が大きく聞こえる。

くまくんが音叉なら、私は木箱。

ダメな母である。

じゃ、鳴らしたのは第2土曜の登校だ！

とは自分を慰める言い訳。

後でくまくんに謝まろう。

ごめんねって。

不登校 はじまりから終わりまで

当たり前のように学校に行けるようになった息子のくまくん。

行けなくなったはじまりをはっきり覚えている。

だって、くまくんは皆勤だったのだから。

初めて風邪で休んだのが中2の9月。

頭痛が頻発して早退が増え、欠席になっていったのが中2の10月。

11月ごろからは、学校に行かない毎日を受け入れて好きにさせた。

2学期は学校に行かずに休ませると決めた。

12月に私の実家に新幹線で帰省した。

ほぼ3ヶ月ぶりの病院以外の外出。人との関わり合い。

薬を飲みつつ何とか乗り越えたし、笑顔も見られるようになった。

年明け。

やはり行けない。

しかし、冬休みの帰省で少しずつ自信を取り戻し1月には数回登校。

2月は週1回から週2回登校出来るようになった。

3学期の終わりには、毎日登校出来るようになってきた。

殆ど保健室で過ごしていたのだけれど…。

それでも、かなりの改善。

３年生。受験を控えて欠席できない。

薬を服用しながらだけれど、毎日登校し最後までいられる日が増えていった。

相変わらず保健室で過ごす時間はかなりあった。

2学期。

志望校が決まり、保健室に行かずに授業を全て受けられるようになった。

試験勉強を意欲的に出来るようになった。

ここまで１年以上かかった。

ようやくここまで来た。辛かった。でも、無駄ではなかった。

今は心からそう思える。

今も不登校真っ只中の人がたくさんいるのだろう。

焦ったり、辛かったりするのは前に進もうとしているから。

進んでるなら、やがて終わりは来る。大丈夫。

不登校の終わり

去年の10月に突然始まった次男の体調不良。

その後、不登校の定義に当てはまる状態が２学期、3学期と続いた。

それでも3学期は、何とか学校に顔を出せるようになった。

そして迎えた中学３年生。

毎日登校出来るようになり、最後まで学校にいられるようになった。

1日何時間かは保健室だったので、欠席扱いの授業もあって成績はもちろん良くなかった。

夏休みに興味のある学校の説明会に参加した。

そして、やっと目が覚めたらしい。

2学期から授業も全て出席するようになった。

身動き出来ない程の偏頭痛の発作の回数もぐっと減った。

そして普通の手のかかる思春期の子供に戻った。

それでも、時々あの頃の表情に戻る。

乗り物酔いをしているような、気持ち悪くて放っておいてくれ、みたいな顔。

その度に心がざわつく。

また戻ったらどうしよう。

でもこちらが焦ると逆効果。

崖っぷちだけど、ここはちょっと放っておくか。

と気にしないフリをする。

死にたいって言われたあの時に比べたら今はかなり健全。

なんとかなる。

明日があるんだから。

明日はあるのかって思っていた日々が遠くなった今に感謝しよう。

あの時の私に、今不登校の子供を支えている人に言いたい。

大丈夫。終わりに毎日近づいてる。