８・３

今日は久しぶりに部活に行った。３日ぶりとか。

やっぱ外出るってめちゃくちゃだいじ。調子がいいとかいうわけでもなかったけど、外にいて周りに気の許せる仲間がいるだけでやっぱり楽しかった。昨日一昨日引きこもって病んでたのが嘘みたいやった。ほんとに、単純な人間すぎて困る。

しかも調子上がってそのままカフェでご飯まで行ってしまった。後輩５人も連れて。

めっちゃテンション高かったと思う。俺が一番しゃべってた。

楽しかったし後輩たちも笑ってくれてはいたけど、みんな楽しんでくれたかな。少なくともyは眠そうで微妙だったかもせん。

oもどうだっただろう。全員が全力で本領発揮して楽しめるってのは不可能かなあ。sでも盛り上げはするけど端っこまで全員楽しいみたいなのは無理だろうなって思うから、別に悪くはなかったんじゃないかな。

そんなこといちいち気にしてたらきっと俺自身が生きるのしんどいよな。

今日俺は楽しくて、周りもきっと俺から見た感じ楽しんでくれてて、それでいいやん。な。

満足してしまうのは嫌いな完璧主義者かもしれんけど、今日みたいな日は楽しかったからおっけーにしようよ。

一個きがかりだとすれば恋愛関係で後輩をいじりすぎかなってこと。

笑ってはくれるけど、実際はどう思ってるんやろうね。

rみたいにおおらかな子ばっかじゃないし、先輩として、発言にはいちいち広まったりするから、適当なことは話さないほうがいいよ。そこだけ、気を付けてね。きっと社会に出たときについつい話過ぎて、大問題とかになりそうやから。

それを話すタイミングにまで持って行ってしまうと、場の空気を大切にしようとしてぶち込んでしまうから、その話にならないように、てか自分から話しださないようにするのが大切やからね。くれぐれも気を付けて。

今日はね、一旦テンションが高くて家でもまあまあふざけられるくらいにはいい感じやから。

そういう日はあんまり書きまくる気分にはならない。早く終わって本とか読みたいもん。

では、また心の落ち込んだ日に書こうか。

７・２９

なんか分からんけど、とんでもなく病んでる。

バイトの店長に馬鹿にされるのがしんどくなったのかも。あとラインも人とうまく行かん。

もしかしたらこないだからこんな感じやったんかも。けどうまく行かんのが複数人と起こるから、やっぱり現実世界のメンタルは関係してくるんやと思う。なんか、メッセージを置きに行ってしまう感覚がある。おもんないこと言って続けてくれる人はおらん。おもんない人間なんですう　ごめんなさいね

相手の反応をポジティブに捉えられるかどうかはその人に対するこちら側の意味付けと向こうからの反応が自分がわの受け皿のどの分野に入るかで決まってると思う。今日はあんまり関わりたくない人から過干渉されて、こっちの受け皿も真っ黒に錆び切ってた。そりゃうまくいかんわな。こういう時にコナンの世界では殺人が起こるんやなって感じ。

やっぱりほんまにメンタルがしんどい時は文章でもふざける気分にならないもんなんよなあ。１個発見。

昨日あんなに気分高まってたというか安心感ある中に包まれてて幸せな感じやったのに、きょうはもうこれか。

裏を返せばこんなテンションでも誰か１人が自分にいい反応を示してくれたらそれで治るんだよなあ。sが話しかけてくれたらもうそれで元気になれる。そんな人間になりたいなあ。あいつは他人にそこまで関心が無いけど、好きになった人のことは大好きやし、周りに元気を与える力がある。１種のカリスマ性ってやつ？外国人とも余裕で打ち解けちゃえる、生粋の人間力の持ち主やと思う。

それを実務家とか生真面目とかそんなしょうもないこちら側のきわめて純日本人的な価値観でたまに悪く感じてしまうのは、ほんまに愚の骨頂って感じ。ばか。やめて自分そんな責めんなって。今日は嫌なことが重なっただけ。ちょっと体痛めて努力が簡単に裏切られる感覚を味わって、仲良くなれそうやった人がを本気で怒らせて、考え事してるときに理不尽に馬鹿にされて、疎外感もくらって、全部自分に納得がいってる時なら別段何も感じないことやけど、タイミングと運が悪かったね。全部ぐさぐさ刺さり続けて夜にはもう気持ちがぼろぼろ。心があなぼこって感じ。きついんやけど。誰かーーーー、、

こんなとき友達に素をもっと出せて甘えられる人間やったら生きるのが楽やと思うんやけど、それで相手に迷惑かけてる感覚を相手から感じ取れてしまうし自分を空中から見て情けなく思えてしまうから、全部１人で抱えこむのね。生きにくい性格だね。

その分包容力があるだとか、精神的に大人だとか言われたときの達成感はえぐい。長男ishな性格を目指しててほんとによかったなって思える瞬間。あと人が自分に意味付けしてくれるところも大変うれしい。俺ごときのことみてくれてありがとうね。

ああ、なんかきついね。しんどいことが重なるから。

あと今日見つけたしんどいことは、これから２か月で今の居場所を全て失うところ。

部活は当たり前になくなってsと毎週会えることも無くなるし、hさんとは計画なかったらあえなくなっちゃうかもやし、体動かす機会は極端に減るね。クラスの集いもきっと減って、安心してふざけられて、大人っぽくふるまえる場所も一個減るね。そのメンバーたちは４月からは東京だし。ゼミで飲んで雑にテンションでふざけて笑ってくれることも当たり前じゃなくなるね。来年までいてくれる組は俺のこと覚えてくれてるかな。バイトはなくなるね。ぼーっと走りながら考え事する時間もなくなるかもね。mとたまに出くわしてすごいテンション上がって恋バナできる機会も減るね。継続されるのは塾とジムくらい？どっちも１人の環境じゃ！！！！！そして予備校と新しい英語のバイトが始まる。大丈夫かな。無根拠な自信持ちなよ。お前は頑張ってるし強いし大人っぽいし人にも好かれてるよ。旧友からは勝手に陽キャで勝ち組と思われてるよ。だから、強気で、学んできなよ。この社会と生き方を。

２年から３年もクラス解体でゼミ始まって俺らの代になってでめっちゃ激動の１年やったと思う。めっちゃ関わる人も変わった。けどこの２か月で起こることはその比じゃないよ。もう環境がまるきり変わる。高校の部活引退よりもえぐい。まるっきりすべてが当たらしい人生、楽しんでみなよ。

どうかなー、俺染まりやすいし忘れっぽいから、すごいおもんない人間にならんかなあ。女遊びはちゃんとしなよ？攻めてふざけるんだよ？置きに行くなんておれの人生じゃないからね？過激じゃない人間を心のどっかで羨ましがっては見下してきた人生やん。一旦、勉強期間だけはこの世は勝負だと思っていいからね！！！！

さあ、文字にしたらすごい人生の転機が訪れることが実感できました。まあまあやばいことが起ころうとしてますやん。

どうか、楽しかったことい思い出して、自信持って楽しんで楽しんで学んでね。責任は後で出てくるだけで、１個の目的に「学びたい」ってやつもあるからさ、自由に尖ってきな！！！！！

すごいこの先は不安と期待が入り混じるね。俺の人生豊かすぎん？？笑笑

まああの破天荒な父親の息子やもんね。くっそばかなんやからさ、普通の人生なんて送るわけないよね。

普段全然目見れなくてごめん。性格が極めて合わなかっただけで、ちゃんと感謝してます。

だいぶ気持ちは落ち着きました。前向きにもなってきました！

人間は自分の発言を一貫させようとする性質があるらしいので、楽しめ！って自分で書いたならきっと楽しみます。

過去の自分を裏切ることになるからね。

とりあえず、明日の午前練は参加してみようよ。どうかまだテニスから離れないで、一生後悔するよ。

断言する。まだ戦ってよ。勝ちたいと無理矢理思えなくてもいい。自分のチームを守ってよ。

あのチーム大好きやん。みんな負けん気が強くて優しくて、居心地のいい場所やったやん。

その場所守ってよ。

楽しそうにしなかったら人も運も万全な体もついてこないからね！！！！

よしこの２か月の目標決めました。

「テニスと部活を全力で楽しむ！そして自分のチームを守る。」

これでいこうね。ドラマチックに演じるの得意じゃん。

さあ、凡人たちにその背中見せてやろうぜ！！

７・２７

最近更新頻度あがってる。なぜか。

精神が安定してないからだ。ブログ書こうとする人間とか、人に言いにくくてSNSにも出しにくいからここで発散してるんや。そうに決まってる！アメブロの皆さんごめんなさい。僕がそうなだけです。

前回のブログがなぜかアクセス急に数十に増えたんやけど、なんでなんやろ。全く大したこと書いた覚えなくて見返してみたらくっそ恥ずかしい恋愛観をつらつら書いてて死にたくなった。普通にハズイ。どういうメンタルであれを書いたんか良くわからんけど、まあ興味持ってくださって目を通してくれた人がいたなら、書いた価値はあったんだろう。そうしよう。

あと俺の文章は文字が多い。他の人のブログは１文とか簡潔ですっごい読みやすい。まあブログ書いてる理由が「感情の発散」「バグってるメンタルの保存」「タイピング能力の向上」やから長くなるのは必然か。いかに他者を意識せずに書いてるかってところが校閲一切しないってとこに現れてます。見てくれてるひとがいたら謝っておきます。すいまてぇぇぇぇぇーーーん！！！！☆

さあ今日は今日とてどういう悩みがあるかというと、何にもやる気がでないってとこです。

確実にこの期間勉強した方がいい。間違いない。

けどなかなか始めきれないし集中しきれない。シンプルに勉強がルーティーン化できてないから苦痛ってことと、勉強にハマって、国際法だとか英語だとかに気持ちが入ってしまったらもうテニスに戻れないんじゃないかなって不安があることの２つ。これが理由だな。間違いない。

ベットで寝ちゃって、１日になにもせず病むくらいなら勉強したらいいのに笑　ほんまに人生って頑張ってるときは無意識に頑張ってるんやけど、頑張らな、、って思ってるときは何の成果もあげれんし、何も手につかない。そらそうか。頑張るって意識的に頑張って１週間、１か月、１年って続けれる人おらんのよね。それをやることによるメリットと必要性をしっかりと認識してることなら、自然とやろって気持ち芽生えるものなんよ。でそれが当たり前になっていって、それが「頑張ってる」ってことになる。で、何気なくcasuallyに続けてたら能力値もついてきて、得意になっていくから、それが「好きなこと」になる。

つい半年前までテニス心から愛してた人間が、ちょっと怪我してコートから離れるようになったら、プレー動画見るのも苦痛になるって、人間ほんと単純すぎる。まあそれだけ変化が簡単なもんってプラスに意味付けできたら、これもいい話か。

ブログ書くのはタイピング能力の向上もあるし、文章力も上がってると思う。この２年くらいで、日本語の文章がスラスラでるようになってるんよ！！これ結構嬉しいし、塾長からも文章書くのうまいって言ってもらえた。１人にそういう意味付けしてもらっただけやけど、それをすごく誇りにして生きてる。ちなみに大人っぽくて精神が成熟してる人には絶対モテるっていってもらったことも誇りにしてる。ほんとかなあ。かなーーーーー　くるま

あとこないだの子のことはもう忘れたい。普通に接してこられて、やっぱかわいいなくそってなった。

普通の関係に戻れたら集団としては上手く回るようになるしいいことしかないはずやった。俺のメンタルを除いては。

いやー、そんな簡単に振り払得られないらしい。まあ２回しっかりデート行っててかなり思い入れ持ってしまってたからね。あと教室で話したのも。かなりパートナー感を感じてしまってたんやろうな。全然なんも分からんかったけど。

ほんまに内側が全然つかみきれんかったから、そのミステリアスさに惹かれてるところはあるやろうな。なんであんながきんちょでフィーバーって感じやのにミステリー感があるんやろうか。不思議や。

何でも話す感があって結局教えてくれることはバイトとか就活とかの表面的な話ばっかり。つまらん。

それで興味をそそるっていう新手のテクニックに引っかかってたんかもね。なんでや。あんな恋愛経験ないであろうはずの子が。

そういう点ではパートナーとはなんだって話せる相手がいいな。俺のこの女々しくて哲学じみた話にも付き合ってくれる子がいいかな。

えっと、今のところ分かってる俺の求めるところは

・可愛らしくてちょっと子供っぽい子

・勉強とかスポーツとか生き方とかに秀でてて、実は尊敬できる子＝あほそうに見せて実は賢いみたいなギャップに惹かれてる？

・メンタルが成熟してて安定してる子

・英語勉強してたり、スポーツしてたり、好きなエモ系の歌が似てたり、あんまり自分から離れすぎてない子

・自分をしっかり見てくれて、目移りしなさそうな子＝沼ってもらわないとそんな子は存在しない

・社会的に外れた行動をして、俺が体裁守りたいと思ってしまって離れたいと思わない子

・強そうな子がいいのかおしとやかで弱っちい子がいいのかはまだ良くわからん

・女の子って感じの子

だいぶ要素増えました。これに３つ以上当てはまる人がいましたら、ご連絡下さい♡

まあこういう好みはめちゃくちゃ環境で変化するもんやから、今日限定の好みくらいに思ってます。

その方が、新鮮な人生が待ってる感じがして楽しいからね。

よし、心拍トレーニングとストレッチして、英語勉強します！！！

７・２３

前回のブログから２週間もたったのか。時間の流れが早すぎて焦るなほんと。

さて、今日は最後の期末テストに向けて午前練の後、勉強をする予定だったんだけど、無事に２０時まで爆睡をかましました。

それからサカモトデイズの１巻を読んだ。あれ面白いな。必殺技がない系のアクション漫画って好きかも。

ワールドトリガー然り、スラムダンク然り。

そんなことはいい。今日は特に病んでないんだけど、しいて言えば体が痛くてこの先残り２か月が非常に不安ってとこだけだけど、なんかパソコン開くのが久しぶりだったからブログ書いてやろうぜと思って。どうしようかな。

じゃあこんな将来を見据える歳になってしまったので、自分の相性について書いていこうかと。恋愛系の話題は話すのも書くのも弾むから大好きだ。話題に困ったらコイバナを持ちかけてしまう俺は友好関係的にはどうなのか分からんけど、その場が楽しいなら価値はあるし、自分をさらけ出すって点でも悪いことではないのかなと思っている。勝手に。こういう自分で価値観を決めてしまうことを数人に聞いてみてどう思うか確認はしたいな。これって会話を有効に使っている大人の会話って気がする。おれも立派な人間になりたいな。失敗してもいいから、早くひとりぐらしがしたい。一人暮らしって文字列に反応してしまう俺は末期だ。脳内ピンクなのかなあ。今までありがとう。かなーーーー

今なぜか関西なんたら大学のくそ選手に怒りが急にこみあげて説教のフレーズを考えてたら１０分くらい経ってしまいましたが、先に進もうと思うよ。みんな。ついてきてね☆

僕らのクラブのリーダーは、ミッキーまーうすミッキーまーうすみっきみっきマウス🐭

さあささあぱぱっぱっぱっぱぱっぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱっぱあっぱぱっぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱっぱっぱぱあぱあぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱ

ｐは小指か。初めて知ったわ。

おーまいだーてぃ

どうしようかな

バイトの子に言われた。「てしはメンヘラにめっちゃ好かれそう」って。理解できすぎたし、想像できてしまった。

あれおかしいな、前の子めっっちゃ相性いいやん。

けどメンヘラすぎて社会的におかしい、一般的に見ておかしい子やなと思ったら幻滅してスっと身を引いてしまうんよおれは。

まずちょっと集団に馴染み切ってなかったり、ひとりポツンとしてるタイプを確実に好きになりますわたしは。そういうもんなんですぅ。

なんなんやろうな。おかしいな。

なんか、この子には俺がおらんとあかんみたいに思いたい人なんやろうな。そしてめでたい。よしよししたい。そういうにんげんなんよきっと。

多分そういう子の方が目移りせずに自分だけを見てくれるからそれがいいんやろうな。自信が無いからか、他の人のことに興味が強い子には惹かれないんやろうな。自分だけをみてくれなさそうっておもってしまって。

好きになる子は自分の「パートナー」になってくれそうな子。このこと自分で二位一体みたいな。

そういう意味で俺はパートナー感を付き合う前から感じられる子を好きになる。

で、自分を見てくれる子はつまり自分を必要としてくれる子。自分を見てくれる子は友達も少なくて俺をいとしいと強く思ってくれるタイプの人。そういう子はきっと社交的と言うよりもメンヘラチックで、沼る子。

あんまり多くの人と関りはせずに深く狭くってタイプ。ゆいちゃんとかかな。

そして俺の強みが「底なしの優しさ」やから、身寄りのない子を沼らせることに特化した性格やと思う。

まあやさしさっていっても人に強く当たるとかが苦手でそういうことができないだけなんやけどね。

人に必要とされたくて、はぶられたくなくて身につけた性格がこれやっただけで、根本的にやさしい人間かと言われたらどうだろうか。結構自分のことばっか考えてるし、あんまり広く他人には興味ないタイプなんだよな。いいんかな。

やから、社交的ではきはきしててうまく行ってそうな子は好きにならない。きっとほんまにそう。

このこの話は俺が聞いてあげないとくらいに思える子じゃないとあかんのやろう。そういう意味で、普段あんまり他の人に喋れんけど、俺には心開いて楽しそうにしゃべってくれる子が好きになるし、気になるんだろう。

自分がいることで楽しそうにしてくれる人が一人でもいればそれでいい、それが自分の存在理由だって思えるから。

そういう点では俺は非常に非常に自己肯定感が低い。

自己肯定感が低いから弱い者の見方って感じに接してくれる強くて優しい、けど元は弱いみたいな人に非常に憧れるね。

そんで自己肯定感が低い分、スキルとか愛されてることとかフィジカルとかねじ外れてる感じとかに自信をもって、自分のことを好きであろうとしている。その結果自己肯定感が高く人から見られる。自信がありそうとか。全部虚像やぞそれ。

まあ他人が自分にそんなに興味持ってくれてるとは思わんけどね。ありがとう俺ごときを見てくれて。

さて得てして俺はメンヘラにすかれることしかできないわけですが、どうにかもうちょっとだけ、系統はそっち寄りでいいから（そういう可愛らしいメンヘラは大好きやし）好いてくれる人の範疇を広げたいものですね。

もうちょっと元気なタイプとか、ちょっとお姉さんチックな人とか、めっちゃスポーツ自信過剰の子とか。なんも考えてないあほな子とか、がちの妹系とか、犬系とか猫系とか

色んな人と関わってみて自分がどういう人とうまく行くのか知りたいものやね。

それで自己分析が完了はなくとも自信が持てるくらいに分析が進んでから、生涯のパートナーを決めたいね。

結局最後は好きになった人がタイプってわけで、前の子はよくわからんまま付き合ったら奇跡的にめっちゃ相性がよかっただけで、まあ俺の頑張りを馬鹿にしてくる辺りは将来の不安でしかなかったけど、それまでにいろんな人と関わっとかないと。

女遊びって遊びじゃないよ。将来の糧やと本気で思ってる。

だからいろんな人とデートしましょう。その結果セックスするかもせんけど、それも人生経験です。それはどっちでもいい。

その場の雰囲気だとか、そういうことも学んでおくのはいいことかもしれないね。

そういうことなので、アプリもつかってやりましょう。今しか課金して気楽に遊ぶとかできないからね。

全然遊んだらいいよ！！！！アプリって真面目やから？あれで人とつながってる感出て幸福感得ることに関しては非常に薄っぺらい人間やなと思うけど、それでもいいさ。一人になるほうがよくないけんね。

じゃあ、ご飯食べてきまーす

今日の発見「自分の性格に合わせて好みも決まる。」

７・７

今日は鍼灸整骨院に歩いて行って歩いて帰ってきた。

雨だったから。

誰かと電話したいなと思いながら歩いてたけど、誰からも返事なさそうだったから誰にもかけなかった。アプリのRちゃんは返事あるかな？と思ったけど特に返ってこなかったから、まあきびい。ほかの知り合った人に適当にかけるって手はあったけど、こないだのりのちゃん？は消されてたし、さくらはなんか時期も空いたから話す気分になれなくて、八方ふさがり。

すぃげ水にかけようかと思ったけど、やってることメンヘラみたいで抵抗あったからやめといた。こういうのを冷静というよりも「プライドが邪魔する」っていうんだろう。まあ悲しいこと。俺は？男は？プライドで生きてるってある意味ほんまかもしれんなと思う今日この頃でした。

けど、アプリ触ったことない人からしたら、セックスのためじゃなくて、電話とか気軽にできる友達ができるなんてメリット、誰が思いついたやろうね。実際その良さが分かってしまえばなかなか手放しがたいし。夜一人で歩いてるときは音楽に浸れてるとき以外は基本的には病むんやけど、ちょっとだれかと話してしまえばすぐ気持ちってなおるんよね。ほら、一人で閉じこもってても、店長がちょっとありがとー！って言って下さるだけでまた笑えるやん。そういう感覚なんやろうなあ。まあいつまでたってもメッセージはうまくならへんし、会話も切られることの方が多いんやけどね。うまくいかないな。まあうまくいくのなんか１年とかもっと続けてからの話やから、そんなにすぐ上手く行ったらおかしいんよね。こないだは俺が集合をぶっちするっていう最低の方法取ってラムちゃんに解除されちゃったけど。そらそう。自業自得以外の何物って感じやわ。

ねえ上手くいかないことおおいね。クリープハイプが染みる時期ってどういうメンタルしてるんやろうか。ちょっと放浪感またあるかも。こういうのは周期やから、ちょっと自分の感情から目をそらしたらすぐ忘れてまた元気になれるんやけどね。

じゃあせっかくやし頭を使ってみよう。思考する力は最近ぐんと落ちて来てることやから。

さあではどうして最近気持ちが落ち込むんだろうか。原因は３つだ。

１つは、どう考えてもテニスが上手くいかないことやな。もう体が痛いこと痛いこと。考えるだけで憂鬱な気持ちになれるやつ。どういうプレーがしたいかじゃなくて、何ができるか。新しいプレーはだいたいもうできない。コーチの教えも、腕を伸ばせとかリストを使えとか、足をしっかりボールの後ろに入れろとか、全部できないんですよ。もう。

頭では分かってても、体は痛むし、また痛めるって思ってブレーキがかかってしまう。今ちょっとできても、それを反復して自分のものにすることはもうできない。しんどいね。最後まで上達できるものと思ってたけど、どうやら３回生の最後でそれは終わっちゃったみたい。俺はどんな物事も良く終わることできないな。元カノも、高校も、学部も、ついにはテニスも、全部マイナスの感情で終わってしまうんだよな。ほんと、下向きの人生って感じ。この全部どうでもいい全部ぶっ壊せってテンションは凄い楽しいしナルシストな自分からしたらすごい気に入ってるんやけどね。

２つ目は将来のことだな確実に。俺は将来どうなるんやろうか。しっかり外国で楽しい生活できてるんだろうか。人との壁がATフィールドみたいに分厚くなって、孤立していじめられてないだろうか。自分を守るためだけの筋肉と言う鎧で動きにくくなってないやろうか。全部リアルにあり得そうで怖いな。全部体験、挑戦、実験だと思って、トライしてみなよ。その方が楽しいよ。俺がやるべきことって簡略化したら、１英語力上げる　２専門科目の勉強をする　３国際情勢に詳しく、もしくは興味をしっかり持つ　４自分がしたいこと、目指すもの、ロールモデルなどなど、自分のことをもっと分かって、成長させる→その先に、併願先をしっかり考える　５日常常識など、人として賢くなる。６英語の実務経験つめるバイト決める　３，４，５は時間かかるし、途方もない漠然としたものやから、まずは１と２じゃない？要は勉強しろってとこ。勉強しているうちに興味も出てくるやろうし、詳しくなってきたら自然と好きにもなってくるよ。俺あるある。英語も、テニスも、筋トレも、恋愛も、お笑いも、そうやん。全部中途半端やけどね。やから、悩むくらいなら勉強したらいいのに笑　まあそこがさくっとできてしまったら人生苦労しないし楽しくないって話よね。今俺は自信あるし、遠回りしてるんよ。このメンタル的にテニスと相まって究極に不安なこの時期は人生にとってすごく役にたつと思う。自分と向き合った時間、テニスと離れて極限の自由を手に入れて自分のことを考える時間。とりあえず親と仲良くして、相手を思うことはもうちょっとやった方がこの先のためだと思うけどな。ほんとほんと。俺ろくな人間じゃないし。甘やかされ過ぎたんやろうね。わかるわかる。その分親が費やさせてくれた好きなことに対しては本気になれよ？そこすら崩れたら、ほんとに生きる価値のないちびごみになるだけやからね。二酸化炭素の排出に貢献してないでさっさと消えてってかんじだよね。生きててごめんね。

今書いてて思ったけどこのブログが知り合いにばれるときって来るんやろうか笑　恥ずかしいというよりもその人の見る目が終わるから死んだ方がよくなるね。まあこれがみつかるくらい人は暇じゃないよね。そいつ今頃パフェとか食べてるからだいじょーぶ。

３つめ、よしいこう。紛れもなく振られたことだな。これに関しては１週間で２回くらいちょっと思いだす。あの子可愛かったなって。似た人を見つけては可愛かったなって思い出す。悲しい人生だな。けど、付き合ったとして上手くいってたかはほんとに分からん。まあ少なくとももうちょっと一緒にはいれた。反対のことを考えるとあの子を悲しませることはなくてよかった。自分から誘っといて、向こうに振らせて。こんなに男ってごみなん？俺がごみなだけ？？？？？？？？　わかんないな。とりあえず、向こうが４人でいるときにばいばいってしてももう笑顔でちょっと高い声で返してくれることがないのえぐいよね。くっそ悲しいけど、もうとりもどせない。唯一のコミュニティを奪っちゃって、ごめんね。きっとそっちのじょしーずだけで集まってもそんなに楽しくないんやろうね。あの子もそういってたし。いやーむずいね人生！！！！！！

だいぶ気持ち落ち着いてきたから寝ようかな。やっぱタイピングって将来生きるだろうし、いいことしかないね。

将来生きるとかいうけど、それは俺が勝手に決めたことでしかないから、もっと楽しいことして生きていいんだよ！！楽しいことしてるうちもだいじなものを見つけるチャンスだからね。

こういうきざなことならいっぱい思いつくんよな。だから、ぼそぼそ暗い声での会話は得意なんだろうな。おれどんな性格してんねん。おもろすぎか

ということで、格言で締めようかな。

「老後を見据えた生活を送るなら、それはもう既に老後を過ごしていることと等しい。」

現場からは以上です。楽しかった！！！！！！

１・２７

今日は別に病んでない。けど暇すぎて、というか正確には明日の予定がいまのいままで決まってなくてそれが決まるの待ちです。要は暇です。なんとなーくかきたいこと。

アプリがほんとにおもしろくない。いいねあんまもらえんし、返してもメッセージあんま帰ってこん。そんなに一通目おもんない？１通目ってそんなみんな攻めてるもんなんかな、いや、withで攻めたときはだいぶ帰ってこんかったぞ、てか返してくれる人はなんでも返してくれるし、返さん人はマッチした瞬間にめんどくさくなってやめてる。どういうつもりやほんま。もっとfluentlyに開いてすぐさま即レスが基本なんかな。アプリってえらい体育会系やな。ほんまそう。もっと簡単に出会えて、こんどご飯いこー？いいよ！みたいな、高校時代教室で騒いでる私たち可愛いしいけてる！陰キャ見下ろして人間の上に立ってる自分マジまんじ！みたいな人らが使うもんかと思ってたのに。全然やんー。むしろ陰キャまではいかなくてもすることなくて日常が充実してないひとがやってる感強い。表現を広げろ。てかmみたいな可愛くてノリもよくて学歴もあるような普通の子が始めるか迷ってるんやから、不思議な世界やなーーーーーー　あぷり夢しかないけど、かえってこんと逆にマイナスしかないから、漫才みたいなもんやな。コウテイが激しいですね。おあとがHere we go!あざっしたーーーー

じむいきます

１・６

一日バイトだった。ほんとにだめな日だった。メンがヘラった。

理由はもうわかってる。新年に兄貴と合流して家族で出掛けたからだ。

あいつと会ったら俺の全てが狂う。もう俺の人生で関わってほしくない。消えてほしい。

俺のことを見下してるし、人として見てない。

だから絶対ほめたり認めたりしない。

そういう人間に認めさせようとかしても無駄。だって相手は相手にする気が無いんだもん。

そういうコミュニケーションの取れない相手のことはどうするんやっけ。ほら、本で読んだじゃん。

関わらないようにするんだって。そういう人と話したら自分の心をすり減らすだけで得られるものはなんもないよ。

しんどいだけ。人間としての自信が全部なくなった。

買い物なんか最悪や。全てを否定されて何も楽しくない。

買い物って自分の意志で買いたいものを決めれるから楽しいしそれを気に入るのであって、他者に決められたものを買っても、いくらそれが似合っているものだとしても、絶対に愛着は湧かない。

こういう環境で育ったから、自分で何かを決めれることに異常に執着するし、喜びを感じるんだろうなあ。

昔の時点で誰か気づいて変えてほしかったよ。俺はずっとじわじわと苦しんでたのに。

大人が仲良くしろ、信用して助け合えって言ってくる兄弟が俺にとっては一番の相性の悪い人なんやもん。

その壊れた心には知らんぷりして大人は体裁を押し付けてくる。

やから反抗的で否定的な考えに育ったんやろうな。

別に育ててくれたことにはもちろん感謝してるんやけど、恨ましい部分が多いってだけ。

自分の性格は気に入ってないから、どんどんカスタマイズしていきたい。

俺は空っぽやからこそ、人格を変えていきやすい。

より生きやすい人格に育んでくれ。

しんどい。死にたい。今日はほんとに楽しくなかった。

バ先でお局みたいなやつに発言否定されるし。ノリで話す自分の天敵。

何のために関係ない相手の発言を全否定したいんやろうね。

マウント取りたいっていう本能なんやろう。長男長女の。

まじでカスみたいな人間だよあいつらは。

自信だけが先行してうまく行かなかったら周りのせいにして自分の非は認めない。

いいな生きやすそうで。

俺を生きにくくしたのは紛れもない長男のせいなんだけどな。

周りの人間を生きずらくして自分は生きやすくなる。

すごい立派なことやん。そんなやつと仲良くしろって言ってくる環境って、地獄やん。

はやく一人暮らしして縁を切りたい。家族全体との。

お正月も帰ってきたくない。

どんだけ分からないこと、うまく行かないことがあっても自分とこれから出会うパートナーの人と２人三脚でなんとか

していきたい。家族に頼ってうまく行ってもそれは自分の力じゃないし真の喜びじゃない。頼るな、自分で何とかしろ。

アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

今日はほんときつい。

メンタルが。sは大丈夫かな。俺の気持ちを支えてくれた人。どうやったら助けられるんやろう。

おやすみ。今日は寝てください。

１１・２３

昨日今日は本当にひどい。

こんなに人と関わるのが嫌になってる時期も珍しい。高校ぶりかもしれん。

昨日今日に共通しているのは昼頃まで寝てしまったってとこなんだよな。

昼まで寝てしまうとリズムがぶっ壊れるし、その日一日あきらめの気持ちになる。

でも１日って意外と長いからその最中に体温が高くなってすごく肌感覚が気持ち悪い時間が絶対来る。これが来てしまえばもう何してもだめ。

人のことは自分から避けだすわ会話しようとするのをやめるわで社会から隔離されてる気持ちになる。ほんとによくないよな。

このモードの時に上手く人と関われなかったらそれを治ってからも引きずって関係性がもっと壊れる。ｓくらい理解しようとしてくれる人としかいい関係継続できない。

そんなんじゃ関われる人が凄く限定されてくる。別に誰と誰が関わってもおかしいことなんか一つもないのに。

こういうモードになるとなにがしんどいってこの先もこの人格と付き合っていかないといけないんかって自覚させられること。将来もしんどいことを想像してしまってすぐに死にたくなる。でも人は１か月、１週間で結構変われるからそこまで心配しなくていいと思うけどな。そのときそのときで些細な幸せを見つけながら何となく生きていくんだよ。別にそれでいいじゃん。早くいらんプライドとか捨てたほうが良い。

俺が髪を伸ばしている時期は自信が無いとき。顔全体を見られるのが嫌で髪で隠れようとする。優里のかくれんぼってそういう意味やったりせんかな。しんどいな。

人間関係で俺に足りないのはコミュ力とか対人スキルとかうんぬんより、「自信」だよ。関わろうとする勇気。相手の反応を気にせず喋ろうとする勇気。話せ話せ。

口に出した後悔は大したことないよ。何も話さなかったときは成長がない。実験できてないから。どんどん失敗したらいいよ。責任のない今のうちに。

そういう意味で生活もテニスなんだよ。勇気も洞察力も全部共通するんだって。

しんどいときにひたすら見たくもないユーチューブサーフィンして疲れたら寝る。それでちょっとリズムバグって一日が終わる。こんなん猿やん。

ほんとにしんどいよ。将来の心配する前に今を全力で生きないと。

テニスがちるためにトレーニングしてもいいよ。英語の勉強してもいいよ。

でももっと大切なことは絶対まだまだあると思う。俺は視野が狭すぎるよ。

もっと見える範囲、見えるジャンル広げていかないと。

狭い世界しか知らないとそこが壊れたらどうやって生きていくの。

第二の刃を持たざる者に第一の刃を誇る資格なし。ほらころせんせーも言ってるやん。

彼女ほしい！

１１・１３

今日は特にやまなかった。

昨日疲れて今日は１時半まで寝てた。たまにできる寝だめは嫌いじゃないし、今日は雨で外出れなかったから後悔はない。

けどなんか１日家にいたらもったいないなって感じがある。なんでやろう。

でチャーハンだけ食べてからずっとユーチューブ見てた。ねっころがってみてた。

目がしばしばする。こういう日だけ謎に二重になる。

ユーチューブから派生して量産型と地雷系の違い見たりしてた。

ガーリッシュ過ぎる量産型はあんまり好きじゃないけど、地雷系は可愛い。

服と言うよりメイクと髪型がかわいい。

それに近くゴスロリとかもあった。洋風チックなのは好きじゃない。

筋トレが全てのソリューションらしいのでとりあえずごはん前の今から走って素振りしてこようと思います。

今日はなんでこんなにやまないんやろう。ライティングの課題できてないのに。一日むだにしたのに。

まあ、最近はテニス楽しいし部活で話す機会も多いから悪くない。人との繋がり切れて一人っぽく考えてしまうときに悲しくなる。どうせ一人やし、どこまでいっても俺は結局一人やのにね。昨日のサイゼは楽しかったな。会話よりノリが楽しい。

典型的な次男型の性格なんやろう。

今日はあんまり書く気にならんし速く終わらせたいって感じるってことは調子がいい。アクティブ。

行ってきます。

１１・９

これはぐちゃぐちゃになった日に感情を吐き捨てるためだけの文字列。

読み返す気もなければ誰かに見せるつもりもない。

つづる

今日は無性に苦しくなった。こんな文章に起こしたいなって思うくらいには。

最近は毎日が安定していて楽しいし悩みなき生活やと思ってたんやけど。

多分塾の帰り道に元カノのことを思い出したからやと思う。あの子以上にたのしいと思える子が現れるんかなって。

今クラスで気になってるこのことを考えて、もしうまく行ったとしても多分その子以上に愛せることはないやろうなって感じる。

一緒に悪乗りで行ったネカフェとか楽しかったな。そういう意味で、今本気とか言って彼女を探すのは不誠実なことやと思う。

どうせ予定も忙しいし、ちょっと合わんくなったらすぐに忘れてしまう癖に。どうせ寝落ちするのが見えてる。

でも多分ずっとこう考えてたら一生幸せにはなれないと思う。少なくとも部活引退するまでは。

環境が変わっていざ職場。ってなったら色々変わると思う。きっと彼女捜すぞ！ってならんくても、自然と仲いい人とかはできると思う。その人との先を想像してみて、どうやろうか。本当に好きになれるかな。多分大丈夫。俺は環境に適応する力が以上で前のことはきれいさっぱり忘れるから。高校の頃に一番嫌いやったというか俺が嫌われてたkさんのことも簡単に忘れてるし。

環境が整ってしまえばそっちに慣れてしまうんやって。そんなもんや。

前の子とうまく行くとは思えないし、支える気概も覚悟もない。

だから一旦今は虚しさに堪えないといけん。まず人振っておいてちょっと来る虚しさに耐える覚悟もないとか自己中すぎる。

一生かけて償え。あの子は人生を賭けて俺を選んでくれたんだよ。俺も振ったなら覚悟決めないと。

むなしいよそりゃ。しんどいよ。夜な夜なぽっかりあいた穴に向き合うんだよ。生活がどこまで充実しようが絶対に埋まることはないの。しんどいよ。

埋まるとしたら、軽く狙ったことそこそこいい関係になってもだめなの。その人と思い出を作って、前の子を思い出さなくなるくらいの愛を注げるようにならないと。死にたい。

多分遠い話になる。そんな人と出会えるのか、はたまたもう出会ってるんか分からんけど、今自分からその人を求めるのは甘えでしかない。苦しめよ。あの子は今も苦しんでるよ。

今本気面するのはだめ。ウィはだめ。ティンのほうが性に合ってると思う。一番はタップかな。お金かかるけど、実際１か月内で余裕で会えてるんやからデートくらいは簡単に行けると思う。くっそむなしいやろうけどね。

知らんよそんなこと。自由なんやから、楽しく生きろよ。みんなでぶちろう。

結局俺の虚しさ悩みっていうのは全部その子に由来すると思う。それ以外は悩んでも何とかなる。テニスもそうやし、バイトも耐える。ただ勉強全然手に着かないのはちょっと焦りに繋がってるかもね。勉強は権利であって一つの選択肢に過ぎないんやからやる気ないならやらなくていいでしょ。自分の選択だよ。上手くやりなよ。

とりあえずタップ系を一個始めてもいいかもね。ティンでもいいよ。

虚しさが埋まるかやってみなよ。多分埋まらん。

もっと苦しいし、昨日の子みたいに傷つける結果になってもおかしくないと思う。それは仕方ないかも。くずやな。どうしたらいいんやろうね。ほんまに女の子のことなんかな。もしかしたら違うかもしれんよね。

勉強集中できる、予習もちゃんとできてる、恋も上手くいく。ここまで出来たら真の意味で充足感、ああ満ちてるなって感じれるんだろうね。今も楽しいよ。でもなんかな。違う。

今日あの子と気まずくならず話せたのが本当に嬉しかった。でも今悩んで苦しんでる。俺の本気ってそんなもん？

結局しんどいんじゃん。だめやん。

眠い、明日朝練習やからもう寝ないと。今日は課題できてない。それは良くないけどこれからせんちゅうのヘルプは入れるかもしれん。よき。さあくそ眠い、寝よ。おやすみ　明日は上手く生きなよ。

このブログを書かなくて済むことを願って。