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牡丹雪

ビニール傘の中から覗いた空白い花びらが舞い落ちる牡丹のような雪なんてセンスのいい名前こういう静かで情熱的な日本人のセンスが好き

いつかの実話

何年か前の春桜が満開で暖かくて外気の心地よさに絆されてフラフラと散歩をした歩いて２０分ほどでいつかの校舎が満開の花弁の向こうに見えてきた誰もいない校庭足音のない廊下差し込む日差しが柔らかく迎入れてくれたので教室を覗き込みながら３階まで上がる長い廊下の奥　体育館へ続く渡り廊下の入り口から春風が走り抜け日の光に眩しさを感じつつ渡り廊下から続く体育館の屋根へ降りる屋根伝いに教室の方へと続く６０センチ幅の縁を歩く先端まで行くと校庭が見渡せる。眼下に懐かしい体育教師が見えて見つかるかもしれない緊張と楽しさでワクワクしながら身を隠す先生は私の存在に気づくはずもなく体育館へと消えていったスパイのような気分を味わったあとは、一休み狭い縁の先端に腰掛て静かな校庭を見渡す真下を覗くと花壇に咲いた花とコンクリートタイルに彩られた道が綺麗なコントラストを生んでいた自分以外誰もいないこの場所が特別に思えてきた。ここから落ちたら死ぬだろうか？彩られたコンクリートタイルに朽ちる自分の死体を想像する３階じゃ死ねないかもしれない試してみようか？せっかくこんなに気持ちのいい日だ。今日死ぬなら、悪くないかもなぁそんなことを考えていると愚かにもまるで、この空間も自分の命も　私が握っているような錯覚に陥る殺すこともできるし　生かすこともできる心地よい空間を天国にも　地獄にもできる全ては私の意志次第全ては錯覚だと知っていても今この瞬間だけは　私が命を掌握しているような気がして楽しくなってしまったでもね　ちゃんと　わかっています。命を握っているのはただ一つの存在のみ私が飛んでも殺してはくれないし生きようとも生かしてはくれないだから多分　私が気持ちよく死のうとしてもそうはさせてくれないんだろうなぁ役割を果たすまで　生かされもし、飛べばその役割を放棄しようとした事を許さない死ぬより辛い現実を生かされるかもしれないなあぁ恐ろしいあぁ楽しい同時に、　自殺はほとんど衝動だ　ってどこかで聞いた言葉を思い出すこう言うことか。なんかわかるな。衝動　ね　でもこんなに気持ちい春じゃ死んでみたくもなるよねさぁ　十分楽しんだ見つかる前に帰ろうかな　　　あれから何年たっても　桜が咲くたびに思い出されるあの時の美しい記憶の話

なぜ仕事を辞めたいのか：考察

仕事を辞めたい、と嘆くばかりで前進も後退もないのでとりあえず考察してみるなぜ仕事を辞めたいのか。影の立役者が陰すぎて、つまらない誰が見てる訳でもなければ、誰に言われたからでもない仕事でもやらないよりやった方がいい仕事故に、認められることも、誉めらることも、感謝されることもない一人、バタバタとしているだけで馬鹿みたい。そう思う瞬間が頻繁にある。仕事内容がすごく微妙細々とした内容の仕事やっても終わりがないものも多い自分の立場が微妙で、板挟みになったり、確認とったりでとにかく会社の動きがめっちゃ遅いスピード感のある仕事がしたいズルズルしちゃって、やる気なくなる。鈍いおばさん連中を相手にするしんどさ店長としての素質ゼロの人たちが立派に店長面をして文句は一端　幻滅すること多々あり文句言う前にお前が任されてる店の売上げの損益分岐点くらい把握してろよボケカスって思うことも多々あり責任を果たさず、権利ばかり主張してきて幻滅上記の中で、最も重要だと思われる言い分①鈍いおばさん連中を相手にするしんどさ②自分の立場が微妙③とにかく会社の動きがめっちゃ遅いまずこの３つを解消していくための方法①おばちゃん相手は今だけ。永遠にこの場所に居座るわけではない。いずれ年下ばかりになっていく。そのための反面教師にする。＊自分の見方を少しづつでも増やす②決定権がどこまであるのかをはっきりとさせる＊役員会議で議題にして、店長会議で発表してもらう。③会社のシステム改善②が決定することである程度スピード感はでる決定できる範囲を予め線引きしておく＊スタッフ/店長/私/社長　の４段階のラインをはっきりとさせるシステム改善に関してはもっと見直しの予知あり。その都度メモをとって議題にあげていくこと。

ありふれた欲求

本を読むより、Twitterを開きたくなる。ありふれた欲求誰かと繋がっていたい人並みに寂しくて不安誰か1人でも深く繋がってる人がいれば満たされる欲求これ、なんて欲求だっけ？感じにくくなる鈍くなっていく他人への愛情成さねばならない事を成していない。このままじんわりと時は進んで、いつまでも満ちることなる死んでいくんだな。人間て可哀想な生き物だ

アメンバー限定記事無になる

アメンバー限定記事自意識過剰

斜陽

誰かに読まれることなど想定せず書こうとしなければ、言葉一つも紡ぎ出せない。意識すると、無難を装ってつまらない言葉ばかり並べてしまうからいけない。そういう不器用さが嫌いだ。自分はネガティブか？ポジティブか？と、問えば、、、。・・・問うてる時すでにポジティブでありたいと願うネガティブな自分を発見して嫌悪。とにかく自己嫌悪が酷く、凄まじい。そうして自分勝手に疲れているのだから仕様が無い。気分屋であり、楽観的であり、雑である。特に気分屋というのは厄介で、気分のいい時も悪い時もこれといった原因はなくただそういう気分なだけなのでその度に「何かあったの？」と言われても、思われても、・・・なぁ。なんとなく。ただなんとなくなのだ。面倒なやつだ。つまり、これ。「面倒なやつ」これこそが自己嫌悪の原因なのだと思う。ほとんど確信的にそう思っている。他人であれ、自分であれ、面倒なやつは総じて嫌いで、近寄りたくもないし話したくもない。話を聞くのはもっと嫌だ。しかし残念ながら、自分からは逃れることはできないのでさて、どうしたものか。螺旋階段を登っているのかと思ったら、円形のだまし絵のような段差を登ったり降りたりグルグルグルグル。気づいた途端に気力は削がれ、一歩も踏み出せなくなる。でも、何か簡単なきっかけで螺旋階段に戻ることができることも知っている。それが二段飛ばしをすることなのか、1段目に戻ることなのか、今は考えることも辞めて、ただぼぅっとして閃きを待ってみたい。

自分という器の中の実体の無い自分

この歳になってもまだ自分に迷う。一生迷うのだろう。このような複雑怪奇な悩みは実に無意味で価値の無い代物だ。できることならこのような悩みの類いには出会わないほうが時間は有効に働くと思われる。この悩みはまるで壁に頭をつけて歩むが如く、それ以上進めないことをわかっているのに歩みを止めることが出来ない阿呆の苦悩である。