妹。

昨年私の妹が亡くなった。

彼女に対して特別な想いがあったとは思わない。

むしろ出会った時から嫌悪感を感じていたぐらいである。

それは、彼女に溢れんばかりの愛情を注いでいた両親に対しても同じだ。

しかし、もう息のない彼女が目の前で焼かれようとしている時、私は大声を上げて泣いていた。

全くといっていいほど普段は感情をあまり表に出さない私、人目をとても気にする私。

両親もきっと驚いたことであろう。

愚かな事に、居なくなって初めて、彼女が私にとって大切な存在であったと気付く。

私の青春の日々にはずっと彼女が側に居た。

私がどんなに引き離そうとも、嫌われようとしても彼女は側に寄ってきた。

何も世話をしたことが無いのに彼女は両親ではなく、私の近くに居た。

外から戻ると必ず玄関まで迎えに来た。

私の涙は悲しさからではない。そんな彼女に愛情を注いでやれなかったことへの後悔である。

彼女の体はガンに犯されていた。

彼女は普段から体が弱く、定期的に通院していたが医師は気付かなかった。

両親は医師を責めた。

弁護士を立て、今でも戦っている。

当初は怒りの矛先が私にも向けられた。

あれだけの涙を見せた私が、一緒に戦おうとしないことが気に食わなかったのだろう。

しかし、私にとってはどうでもいいことなのである。

戦いに勝とうが、もう彼女は戻ってこない。

理由はそれだけだ。

そして戦う両親を横目に見るどころか、墓参りにも行っていない。

行かなければ、とは思う。

と同時に、行けば彼女へのお参りというよりは、自分への叱責の場としてしまいそうだ、という考えが躊躇を生んでいる。

そうこうしているうちに、いつの間にか一年経ってしまった。

いきなりブログを立ち上げてこんな事を書き、何がしたいのかは自分でも分からない。

彼女が亡くなった直後、母は近くのファーストフード店に籠もり、ずっと何かを書いていたらしい。

当時は軽い欝にでも入ってしまったかと心配したが、たぶん今の私と同じことをしていたのだろう。

誰が読むわけでもないのに、いったい何のために書いているのか。

そして思いのままに書き綴ると、まあ何とも中身も、まとまりも無い文章になってしまう。

。。。これぐらいにしておこう。

せっかく立ち上げた場なので、これからはひっそりと日々の愚痴や小言を吐き出していきたい。