３５歳会社員不妊治療や日々のこと備忘録生きてるだけで精一杯
みんなどこかでいろいろ問題を抱えていきていると思います生きにくい世の中なのは承知不安でいっぱい思い通りにならないことばかりでつらいなんで自分ばっかり、、と思うこともいっぱいありますわたしは誰にも打ち明けていませんがだいぶ前から摂食障害を患っています一時はBMIが１３を切るほど何度かぶっ倒れて病院にいったら即刻大学病院で入院になりました低カリウム血症で命の危険まであったそう病院の先生にも病院に通う頻度を落としたいと言ったら生存確認のために来てもらいますとはっきり言われるほどだったよう体調や体重はだいぶ戻りましたがまだ低体重の部類ですしいわゆる過食嘔吐ですが、まだ現役選手です恐らくひどい部類にはいると思います普通に食事をすることに恐怖を覚えますでも好きなだけ食べたいし冷蔵庫も冷凍庫もパンパン食材はストックがないと不安でカップ麺やレトルトを買いあさってはストックしていたりでもこんな情けない自分、甘えた自分を許すことができず誰にも打ち明けていません旦那さんは気が付いてはいるし行動が異常なのはわかっているけど深くは聞いてきませんやさしさなのと、頑固な性格なのを承知でたぶん言っても聞かないと思われていますこんな状態で妊活して意味があるのかな、、とずっと思っていましたせめて過食嘔吐を治してからと思っていましたでも一向によくなる気配がない、、なので薬である程度体調がコントロールできるようになりやってしまうけど、なんとかできるかなと思えるようになったあとはもう年齢的に後がないので不妊治療を始めることにしました子どもがほしいという一心で体重を増やすこと、を前向きに考えられるようにはなってきましたこんなお恥ずかしい話、矛盾している、甘えていると言われるとそれまで旦那さんはとても好き嫌いが多くてわたしの大好きなものがほとんど食べられませんわたしは幸せなことに母親が専業主婦だったのでコンビニやファミレス、総菜などをあまり口にしてきませんでしたわたしも料理が嫌いではないので自炊をすることが多かったですでもいかんせん好き嫌いの王様と一緒にいるので自分の好きなものを食べることができない、作っても余る健康を考えて野菜もとれるように工夫をしても大皿でだすと好きなものばっかりとってそして悪気はないけど、王様体質なので自分が使い切ろうが、わたしのことはまるで考えませんなくなったお醤油も焼肉のたれもドレッシングも自分では買ってこないし好きなものが食卓にのればそればかり食べてわたしの分は頭から抜け落ちます置いといて、といわないとなくなります王様で子どもなのですそれがストレスとなってむちゃ食いが始まり、どんどんひどくなりましたそしていつの間にか固形物を吸収することに抵抗がでてきましたきっかけは人それぞれだと思いますでも細い人でも妊娠している人はいる、、とあきらめていませんし甘えているといわれるとそれまでだけど、治せないのであれば付き合うしかない身長も低いので問題山済みですが今日も頑張ります情けないことばかりですが、どこかで同じ思いの方がいらっしゃると思います吐き出せない、相談できない方大勢いらっしゃるんだろうなと辛いことはどこかで掃き出して世間的には前向きにかわいいお嫁さんでいたい、、頑張りましょう、、、
結婚して早７年近く仲が悪いわけではないけど、いわゆるセックスレスでも聞くと子どもが欲しいとは言うし自信満々にできると言い張る笑こちらはできる自信がないしそれにいざという時に力を発揮するタイプのわたしと正反対のプレッシャーに激弱な旦那さん笑協力するとは口だけなのでしょうか？旦那さんの検査の日もおいそれとブツだけ渡しておいそれと遊びに行く予定を立てている真剣みがないのか、他人事なのか果たして本当に子どもが欲しいのか疑わしい口ではほしいというし、でも協力するのもめんどくさい？なら教えてほしい、、世の旦那さんで協力的な方はすばらしいと思いますそれは産むのはこっちだし、旦那さんのできることは限られているのにそれにすら面倒だと感じるのかねそれは子供がほしくないのでは？もちろんわたしがとても女性として魅力的であったらよかったなと思いますが旦那さんにはもう需要がないのでしょう最悪そこはあきらめるとしても子どもは諦めたくない！なんとか精子をいただかないといけないシリンジ法も提案してみてもいらないでしょ、、と自信満々、、え？ならなぜ？もうなにが正解か全くわからない笑、、コウノトリも妖精さんもいないんだよ、、わかってるのかな、、、ひとり焦って、泣いてわめいて泣かせてるのはあんただよ？
まずはクリニックから専門医に紹介状を書いてもらいました探したポイントは仕事の後でも通いやすいところ万が一旦那さんも行かなくてはならないことも考慮一応この段階で旦那さんには報告をしましたでも営みが行われる気配もないしどうしたもんか、、でも強制をしてひよってしまったら困る特に男性は気分の問題もあるのかなと思うのであまりプレンシャーにならないようにでも意思統一だけは図らないとこちらの思いも労力も全部無駄になる可能性があるので笑でも旦那さんは恐ろしいくらいのマイペース男本番に弱く、わたしは正反対ただし誠実で勤勉なタイプなのです言われたことはこなす人なのはわかっているけど、お気持ち的なところもあるだろうからなーーと思うそして何よりわたしもいけないんだろうな、と悲しくなる決して仲が悪いわけでもないし、旦那さんのことは大切だけど、確かに男女としては終わっているのかもしれないなと感じているそんなこんな問題ばかりですが探した専門医に行ってみる初診もそうでしたが、これからの検査も予約は午前中だけ、、とかあるので仕事を休まなくてはいけない日も出てきました診察時間が都合にあっていても女性は周期にあわせて病院に行かなくてはいけないしクリニックに通っていた時から感じていましたがそこそこ負担が大きい、、行って、待って、エコーしてあー排卵まだだねまた３日後に来てね、、とか先生は気軽に言うその瞬間、、あーまた仕事終わりダッシュしなきゃとか頭を色々なことが駆け巡る、、それがいつまで続くのか、、そして湯水のように飛んでいくお財布の中身しんどいことばかり考えてしまいます不妊治療は簡単ではないし思い通りにいかない焦ってもしょうがないけど旦那さんの協力もないとひとりではどうしようもないし
幼い頃の口癖旦那はいらないけど、子どもがほしいでも結婚してから色々なことがありいつの間にか３５歳の誕生日を迎えてしまった子どもは２人は欲しいと思っているので逆算したらもうギリギリ？そして何より妊娠する気配がないうちに旦那とはレスになっていた不妊治療をしていくと宣言すれば旦那も気が付いてくれるのだろうか、、と甘い考え呑気にまだ子供はいいやーーーいずれは欲しいけど、転職をしたり今は仕事があるし、時期がきたらつくればいいっか？浅はかだった自分を殴ってやりたい笑生理不順もあったし、昔から危ない日にやっても妊娠する気配がなかったし思えば色々考えないといけないところは沢山ありましたでもどこかで作ろうと思えばできると思っていましたちなみにわたしの両親も流産をしてから子供に恵まれず６年間不妊治療のすえ、３４歳でわたしを生んでいます大学病院に通い、排卵誘発など様々な治療をしたそう当時では先進的な治療を実験台のように試していたと試験管ベイビーだなーと笑っていましたでも苦労して産んでもらって、幸せに育ててもらって感謝ばかりですがまさか同じような境遇に自分も陥るとは両親に孫を抱かせてあげたいし旦那さんに似たかわいい子供がお腹にやってきてくれるまで、お金と時間が許す限り頑張りたいなーと思いました近くの産婦人科で何度かホルモン剤を飲んでエコーをしてを繰り返しましたが排卵誘発剤に反応せず、排卵が起きていないとうことを告げられ専門医に行かないと治療ができないと告げられましたどこかでやっぱりなと思った自分もいましたがこれはなかなか大事かもしれないと探した病院に予約をいれるも初診は１か月後だと告げられ、、え？こんなに時間がかかるのか、、と焦りしかありませんでした何度とないチャンスを逃したくないのに自力ではこない生理、、気分はジェットコースター低用量ピルを飲んでいた頃からホルモン剤が体質にあわないと吐き気とめまいがすごくて何日もしんどい日が続きますさらに生理前のPMSでメンタルも崩壊するタイプです頭痛とむくみくらいならいいのですが泣き出すタイプですやっかいな体と心の持ち主ですこれは本当に簡単にはいかなないと悟りました
３５歳、重い腰をあげて不妊治療を始めました始めたばかりで不安でいっぱい人それぞれ事情も環境も違う自分にあった方法もよくわからないし不安でいっぱいでもどうしても子供が欲しいと思っていますどこかで誰かも同じことで悩んでいるかもしれないそんなこんなで日々の記録をしてみることにしました学生の頃からスポーツに打ち込んできて生理不順もあり、なんとなく妊娠しにくい体質なのかな？とは感じていた、、結婚は２７歳周囲はどんどん子どもをつくり、、じぶんだけずっと子供ができない妊娠している友人に会うのがつらい子持ちの友達と話すのがつらい、、職場で子どもの話を聞くのもつらいどんどんひとりぼっちになっていく挙句、子連れを見ると涙がこみ上げるようになってくる劣等感と孤独と闘いながらなんとか生きていますこれから不妊治療をしても授からないかもしれないみんな頑張って生きている不安ばかりの日常を記録していこうと思いますなんの参考にもならないかもしれないけれど年齢的にもギリギリだと思いますが今日も頑張ったとほめてあげられるのは自分だけ自分の機嫌をとれるのも自分だけ
