思えば震災で、
俺の心は病みはじめてたんだろう。
何とか店は持ち直したものの、
父の容態はどんどん悪くなった。
何度も書いているが、
心臓の手術、認知症発症、
そして震災とともに脳梗塞、
その後、
心筋梗塞、再び脳梗塞、
心不全、肺炎、
そして死んでいった。
こう書くと、ほんの数行だが、
2011年の３月１１日から今まで、
父の介護はドラマになるぐらいの
壮絶なものだった。
母は介護疲れでヒステリーになり、
その標的は俺に向けられた。
今まで３人でやっていた経営が、
ほとんど俺がやらざるを得なく
なってしまった。
心も体もヘトヘトになった。
父の容態が少しでもよくなって
くれれば、俺もやりがいが
あったかもしれない。
父の容態はどんどん悪くなった。
いちばん見ていて
辛かったのは、認知症だ。
自分の父親がどんどん
子供になっていく。
５分前のことも覚えていない。
脳梗塞の後遺症で、
まともに話すこともできない。
見ていて辛かった。
震災で自営業が恐くなった。
父の容態がどんどん悪くなった。
母が介護疲れで
ヒステリーになった。
自営業が怖いのに、
経営の仕事が俺に集中した。
父を見ていると、
生きるのがむなしくなった。
父の買いあさった不動産が、
いつも頭にあった。
…………いろんな事が
俺に起きた。
そして俺は うつ病になった。
うつ病になった俺を、
母は怒鳴りまくった。
根性なし
怠け者
役立たず
恥さらし
俺は不安障害とパニック障害も
発症した。
お店に行けなくなった。
そんな俺を母はさらに
怒鳴りまくった。
誰も頼れる人がいなかった。
どんどん症状が悪化した。
俺は外に出られなくなり、
独り暮らしのアパートの部屋に
引きこもるようになった。
２年間も
そして今に至る。
去年よりは症状が治まってる。
パニック障害が出なくなったから。
だから、
ただ寝てるばかりのようだけど、
良くはなってるんだ。
うちのお店は、
わりと大きなお店だ。
５０年以上続いている。
父もなくなった今、
借金もないし、
後継ぎである俺がもう
やれないのだから、
もう廃業してもいいのでは
ないかと思う。
震災を経て、
自営業の怖さも分かった。
もう一度、サラリーマンに
戻りたい。
俺には、非常事態での
経営の勇気がない。
うつ病になってしまった
弱い人間だから。
まだ続けたがっているのは
母だけだ。
自分達で始めたお店、会社だから
思い入れも深いんだろう。
でも、
会社がなくならない限り、
俺は次の道に安心して進めない。
母も年だから、何かあった時に、
対応しなければいけないのは
俺だから。
今が廃業にいい時期だ。
父が買いあさった不動産も
全部とは言わないが、
何とか売れそうだ。
心臓の手術をする前の父の仕事は、
デタラメそのものだった。
もしかしたら手術をする前から、
認知症が始まっていたのかも
知れないな。
うちの会社は複雑になりすぎた。
俺の手には負えなくなっていた。
ただ物を売るだけだったら、
俺にもできた。
むしろ得意だったな。
でも、震災や不動産騒動、
父の介護も加わると、
もう俺の手には負えなくなっていた。
シンプルな生活に戻りたい。
普通の幸せがほしい。
母と一緒に仕事をしたくない。
人生をリセットするぞ。
幸せになる権利は
俺にだってあるはずだから。