こんにちは！
今日は心の不安につあてお伝えしようと思い
ブログを開きました。
わたしが長男を産んだときのこと。
丁度、大きな地震があった頃。
世界ではテロもあり、物凄い恐怖に怯える日々。
わたしにとって、産後うつに近い状態な不安定な精神状態に加え、世界の悲しいニュースに、夜が怖くて泣いていました。
産後幸せなはずなのに
毎日毎日こわいとないて。
それは、2ヶ月たってもかわらず、
ニュースをつける家族に
『なんでニュースつけるの！やめてよ！』
って、怒鳴り、泣きながら訴えていました。
自分の家族にはそれができた。
でも、里帰りをおえて、旦那さんとの生活になってもその不安は消えませんでした。
ニュースを見たいのにみれないから、
『おれ、みれんし。』
『俺、情報とれんし。』
旦那さんからの嫌み。
(本人も辛かったと思います。今思えば、こんな私を支えようと必死だったことも、わかっているので、そんななかの、小さな小さな旦那の叫び。このときは、嫌みにしか聞こえなかったんですがね)
生後半年くらいたってもみれなくて、旦那の実家の家族も沢山協力してくださいました。
でも、時間がたったらよしとおもわれたのか、
ほんとにいい加減にしてとおもわれたのか、
旦那さんから毎日のように
『なっちゃん、もう、ニュースみようよ。必要な情報だよ。テレビ見せて』
それを言われるたびに苦しくて苦しくて。
でも、これにはわたし訳があったんです。
産前、ある素敵な女性から、
『ニュースやメディアは、本当のことは言わない。不安をあおったりすることばかりで、本当の真実は隠してることが多い。だから、テレビから流れてくるのは、不幸なことばかり、不安にさせることばかり。』
それをきいていたから、メディアの恐さをしっていたから、見たくなかったんです。
あ、といでても、Eテレはみてました！
可愛くて優しい番組ももちろん沢山あります❤
ここでいうメディアは、ニュースのことです。
そして、おいうちとして、旦那のお母さんから言われた一言。
『なっちゃん、知らないといけない情報はあるから、もうそろそろ見ていこう？』
お義母さんの、優しく包みながら伝えてくれた言葉なのはすごくわかっています。
申し訳ない気持ちがでてきました。
【前を向けない自分が悪い】
自分のダメなところまた1つでてきた。
まだ、テレビを見れない
まだ、立ち直れない
まだ、できない
そんな自分を家族に否定された。
そんな気持ちで、泣きました。
寄り添ってほしかった。
わたしだって、わかってる！！！！
前を向かないといけないことぐらいわかってる！！
ニュースだって、必要な情報だってわかってる！！！
わかってるよ！！！！！！！
そう心の中で叫んでました。
でも、伝えられない自分にまた
ダメだ
って言っている自分。
苦しかったです。
ほんとにほんとに、つらかった。。
テレビ1つのことじゃん！
ニュースみたいなら、みたらいいじゃん！あたしのいないところで！
スマホがあるじゃん！
そこに沢山テレビと同じニュース書いてあるじゃん！
しかも、それをみて、あなたは感情がおちてるじゃん！
そんなのみたくないよ！
そうやって、ずっと心が悲鳴をあげていました。
それは、わたしの中ですごく長く、
本当になにも考えず、テレビを見れるようになったのは、2年後くらいだったようにおもいます。
産後は物凄い不安になるんです。
ホルモンのバランスが崩れて、
こどもを守るためのホルモンは、
敵だと感じたとのに、攻撃的になるホルモンと同じだと、ちこちゃんが教えてくれました。
だから、今、コロナがメディアで、すごく不安をあおっています。
真実なのかもしれない。
だけど、真実じゃないことで不安になって
泣いている人も実際にいます！
そんなかたは、どうか、おうちの中で、
自分の好きなことをして、
自分のための時間を
大切な時間を過ごしてほしいと思います。
どえか？自分を攻めないで
不安を無理にかきけそうとしないで
不安な気持ちでもいいから
誰も寄り添ってくれなかったら
わたしが寄り添うから
こんな私もいたから
ね
一緒だよ
Eテレはおもしろいよ
学びになるよ
ためになるよ！
心が悲鳴をあげているなら
そこを認めてあげようね
