心里装的事情真是太多.
我是一个阴暗的人吧，小秘密太多，总也找不到倾诉的办法，满满在心中凝满了疙瘩。也许不是没有，而是每每想诉说的时候，总是难以开口。
我也想做一个透明的没有秘密的人，不说半句假话，不用圆任何谎言，随性而活，不加思索。但是做到，只存在于想象中的状态吧。
这样说来我记忆不好也有有两面性了。
还是很喜欢夜晚，静静的聆听着喜欢的舒缓的音乐让心里稍稍平静，白天很难有这样的心境。也许只有晚上才能找回自我。
自我，或许就是曾经的回忆涌现，没有回忆哪里来的自我。
记得小时候在老家时每周日姥姥带我去小召村里做弥撒，一上午的时间，不知道都做了些什么。念经，唱圣歌。庄重，严肃。有人拉手风琴做伴奏，还有一些叫不上名字的乐器。其中有一个环节叫领圣体，神父念经做仪式，准备一个圣杯，杯中有一些硬币大小薄薄的面饼，众教徒排队双手合十于胸前去领，神父好像是说，愿主与你同在，教徒答，阿门。
听说只有告解过的教徒才有资格领圣体，告解就是和神父阐明自己犯过的过错，请求主的原谅。我领过圣体。我记得我好像只告解过两次，老家一次，保定教堂一次。我没有资格。我不认为主会原谅我，我对我犯过的错感到羞愧。我自己不敢去教堂。我害怕。我好久没跟人诉说过我犯过的过错了。我该向谁告解。
每个教徒需要经过受洗的仪式才算教徒。我都不知道我什么时候受洗的，听说我在熟睡中参加的，当时还小，神父赐予我圣名“保禄”。
然而信仰被怀疑了就不要再信了。因为在心里已经不信了。这茫茫的宇宙，何始何终，我从何处来，到往何处去，一个神解决不了我的问题。
文静信的比较深，她的朋友圈每每都是发的有关教会的内容，她每周都要去教堂，还抽空参加教堂的活动，比较纯粹。
成长的路上被灌输了这样的思想，这个有什么用，怎么变成钱。万物索然无味，唯有金钱动心了。没钱什么都不是，没人看得起。
我后悔我的童年，那个村庄，我学习成长的村庄，我都没学完，我羞愧，离我只有几百米远的学校我都没有考上。我的时间都耗费在哪儿了。记忆中都没有上学的场景了，回忆的学校都跟梦境重合了。只记得上学的时候正流行小霸王游戏机之类的，整天就是游戏游戏，作业都不做，撒谎说在学校做完了，都不知道那时候是怎么样蒙混过关的，我恨这样的自己，不敢面对的自己。虽然我深知无论事情多糟糕，总会成为过去，时间总是向前飞逝，你有困难，你难受，不知道怎么办，但是都会过去，除非死亡。
现在想来，我走的错路已经够多的，我应该得到很多教训，吸取很多经验的，但是也许是因为记忆太差的原因，错误总是重复的犯。
已不知道有多久开始，做了多少在学校上学的梦了，梦中看过的书，听过的课，认识的同学，刚醒来时细节清晰，内容满满，那些我没听过的词，没见过的人，甚至人名都记得清清楚楚，但是随着渐渐清醒也就满满模糊了。刚开始的时候会随手打开备忘录记下来很多东西，但是过后再看，却连模糊的梦境都记不起来了，更别提哪些陌生的文字了。慢慢的也就不是很在意了。每每梦醒来的那种失落感还是有点让人想哭的冲动。
连续梦见一个人十年，我是不是应该去见见呢。