わからない。

今日はなんだかんだ
みっちり働いてしまった。




働きたくない気分のときに。




今、自分の周りには
みんな近づかない方がいいと思う。




負のオーラを出しすぎてると思う。




お家でゆっくりしたい。
今はとにかく、ゆっくりしたい。




心を落ち着かせて
穏やかに時を過ごしたい。




明日も理事会なんて…
午後にストレス発散して
来週頭は本当に休もうかな。








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なみ。

ずっとずっと我慢してきて
押さえていたものが
耐えきれなくなって
一気に出てきてしまった。



止まらなくなってしまった。




一度流れ出てしまったものは
途中で止めることはできなくて
とめどない波となって押し寄せてきた。




あんなに大泣きしたのはいつぶりだろう。




あんなに止まらなくなったのはいつぶりだろう。




一人じゃなくてよかった。
味方してくれる人がいてよかった。




もう限界なのだろうか。
まだ頑張れるのだろうか。




自分でもわからない。




頑張れるポイントと頑張りすぎるポイント
自分の中でその境界線がわからない。




だから、どうしていいかわからない。




自分は甘いのか。
そう思うと、頑張らなければいけないと思う。
ただ、涙はすぐそこまで押し寄せてる。




ﾀﾞﾑが決壊寸前みたいに
塀のギリギリまで涙はたまってる。




心が壊れてしまう。
その前に辞めなさい。




あの言葉が、すごく重く感じる。




心はどこまでいったら壊れるの？
自分の心はどこまで耐えられるの？
教えてほしい。




まだ大丈夫、頑張れるよ
もう壊れる寸前だから、少し休みなさい




どちらかの答えを、誰かに出してほしい。
誰かに、教えてほしい。





自分がわからない。








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やっぱり。

ダメなんだなあ。
うちの居場所は、あそこじゃない。



空気が合う場所は、あそこじゃない。




久しぶりに昔の先輩と会って
はっきりした気がする。




ねたみなのかもしれない。
やきもちなのかもしれない。
それでも、自分の居場所はあそこではないと言い切れる。



みんながすごくいい人で
みんながすごく優しいけれど
肌に合う場所は、あそこじゃない。




あと半年もつか否か。




心は、どうやって癒せるんだろう。
心は、どうやって守ればいいんだろう。




そんなことを考える、飲みの夜。



早く温かいお家に帰りたいな。




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