幼い時からかなりの良い子ちゃんをやり続けていた私。

間違わない、怒られない、怒らせないのが良い子。

空気を読み、人に合わせる（気遣いをする）のが当たり前。

自分の存在が空気のように思われれば思われるほど良い子なのだと思っていた。

いかに自分を消して相手に尽くして、周りにいい印象を与えられるかを日々考えていた。

ある日エイブラハムを知って涙が出た‥

今まで一切、自分の気持ちを大切にしようとも思っていなかった。

我慢するのが当たり前だと思っていた。

自分の感情に蓋をし自分で自分をひどくひどく虐め続けていたんだと知らされた。

”自分の世界は自分で創る”

”自分の内側が全て”

”自分の気持ちを変えれば見え方が変わり始め世界が変わる”

え、ほんま？　それだけで？

かなり多額の借金があり自転車操業

ほぼ毎日の初めてのワンオペ育児に完璧主義者な私。

毎月毎月支払いギリギリかアウト

完璧主義者でいい子ちゃんな私は家事育児在宅ワークを

ほぼ毎日１人で完璧にこなしていた。

そしてどんどん自分を追い込んでいた。

ついに我が子を可愛いと思えなくなってきた‥

常にイライラ　イライラ‥

我が子が可愛いと思えないことも

まだまだ小さい子に八つ当たりしてしまうことも

もう本当に本当に辛かった。

少しずつでも変えたい‥

変わりたい‥

半信半疑だったけど”自分の内側を変えてみる”ことに挑戦してみようと思った。

もう本当に辛い日々を少しでも変えたかった‥