ヴァンパイア始めて１ヶ月

ヴァンパイアリザレクションをやり始めて、もう直ぐ１ヶ月・・・

自分はビクトル使いを目指して日々精進してます。

実際のプレイ時間は多分そんなにやってないです。

まだ２００戦位かな？

徐々に上達はしているものの、やっぱりまだまだコンボとか実戦で出来ないなぁ。

コンボはトレモとかアケモではやれるんですが、対人戦だと全然狙えない。

特に電撃チェーンとかコマ投げから追い討ちとか

やっぱもっと数こなして、場数踏むしかないんだろうなぁ。

使い始めは「無理ゲー」とか「何すりゃいいの？」とか思ったものの

今では使ってて楽しいキャラになってきました。

実戦でのコンボが安定すれば、もっと気持ちよくなると思うし

もっと頑張りたいと思う。

スマホ買ったものの

北の大地はようやく雪が溶け始めてきました。

実は最近スマホを買ったのですが、全然使いこなせないという事態に

「機械には自信がある！」と言ってた過去の自分に一言

「古い物から新しい物に変わった時、その自信は無意味だ」ってね。

本当に使い方が未だにさっぱり分からない部分が多い。

最近の高校生とか皆スマホ使ってるけど

よく使えるなぁと感心するばかりですね。

文明の利器をちゃんと使いこなせるようになりたいです。

ところで、スマートフォンの略し方はスマホなのかスマフォなのか

いまいちよく分かってない自分です。

世間一般（？）ではスマホって言ってたり言ってなかったり？

略語って難しいね。

最近やってる主なゲーム

忙しいわけではないけど、ちょいちょい最近モチベーション下がり気味です。

下がってるのは、割と何に対してもですけどね。

そうゆう時もありますよっと。

さてここｐからが本題

最近個人的によくやってるゲームの方を書いていきます。

Ｒ・ＴＹＰＥ⊿
最近アクションとかＲＰＧが若干飽き気味になってきていて
「何か良いのないかなぁ」とか思って目を付けたのがＳＴＧ
元々ＳＴＧは下手の横好き程度の腕前だったし
これを機にやり込むのも有りかな？って思ったものの
全然進めない。
ある程度ステージ１～２の敵配置を覚えていても
やっぱり変なミスで終わるを繰り返す
気合で何とかクリアするまでの腕前にはなりたいね。

ヴァンパイアリザレクション
個人的に一番好きな格闘ゲームがヴァンパイアなので
リザレクションが出るって聞いた時は心底喜びました。
僕がよくやってたのはハンターだったんですけどね。
今はセイヴァーの方が好きです。
折角セイヴァーを新たにやるなら
キャラを変えようって思って選んだのがビクトル
知ってはいたけどホントにきつい・・・
でも、使い慣れてくると結構面白いキャラですね。
僕は格ゲーやると、色物キャラをよく使うんで尚更楽しい。
スパ４ではハカン　ＧＧＸＸＡＣ＋ではクリフ　スト３ｒｄではＱとかね。
やっぱり１発当てて、ダメージでかいキャラは使ってて気持ち良い。
絶賛修行中です。

最近は主にこの２つをメインにやってるかな？
上達したい反面、モチベーションが上がらないので
全然上達しないってジレンマがありますけど
細々と頑張っていきますよ。

カオスコードとかスカルガールズとかダークアウェイクとかも
本当はやっていきたいんですけどね。

今は⊿とヴァンパイアが面白すぎて抜け出せないです。

放送頻度の劇的低下

３月になったと言うのに、北の大地は未だに雪が降ったりとかするわけです。

そしてここ数ヶ月、まともに放送をする気も起きないわけです。

単にモチベーションの低下やら、忙しかったり

やりたい事があったりってのが原因でもあるけど

趣味の面でも、やる気が起きなかったり

集中力が持続しなかったり、楽しいって思えることが少なくなってきたりと

悪戦苦闘の毎日です。

最近は「趣味＝暇潰し」感覚になりつつある。

楽しみたいのに、楽しめる余裕が無い

心に余裕も無いのかもしれないけど

今は我武者羅に頑張ってくしかない。

ふと思い返すと、色々あるもので・・・

２ヶ月振りの更新がこんな感じってのもどうかと思うけどね。

まぁ、去年は色々あったものです。

主に、自分から人との距離を離したりとかね。

理由は・・・・

ちょっと人との関で、嫌な思いをしたりとかで

それまで仲が良かった人のコミュニティを黙って抜けたり

連絡取らなかったりとかした。

全部が全部その人たちに非がある訳じゃない。

非があるとしたら、それは自分が悪いのだとも自覚はしている。

友人の名前使ってって事とかもあった。

本人じゃないと思ってるし、たまたまその人の名前使ってってのも分かってた。

でも、それで友人本人に迷惑が掛かるなら、いっそ自分のコミュやらには

居ない方がその人の為になるとか勝手に思い込んだりね。

当然、自分がそのコミュに居ても然りとか思ったわけです。

自分がやった事は正しいとは言えないし、寧ろ最低だと思ってる。

中には自分を頼ってくれてた人だって居た訳だし。

期待とか信頼を寄せられて、舞い上がってたのかもしれないね。

それを裏切ったのと変わらないしさ。

そして、自分を正当化しようと

「俺が居なくても別に何も変わらない」って思ったりしたりね。

「本当にこれでよかったのか？」って思う事も多々ある。

だから、仲が良かった人に、今何処で何を言われても

何も言い訳はしないし、罵られても構わない。

それだけの事をした訳だし。

ただこの罪悪感だけはずっと残り続けてくと思う。

それは何年経っても忘れないだろうし

それを教訓にちゃんと向き合わなきゃいけないって思ってる。

ふと自分の事を思い返すとこうゆう事が多いね。

ちゃんと謝罪すべきだったと後悔する毎日です。