今年昇格しました。
紆余曲折しながら、今の会社に
未経験でで入って１０年！
真面目にコツコツ、時には家庭も犠牲にして
頑張ってきた！
バリキャリとは思ってないけど
多分傍から見たらそうなんだろうなと
思う。
この知らせを受けた時、
単純にやってきたことが認められて
嬉しかったし、周りの人に感謝しかなかった。
でも、それと同時に浮かんできたのは
息子のこと。
彼は、将来こんな経験できるのかな。
って、単純にそれが頭に浮かんだ。
自分がコツコツ努力してきたことを
幅広い人たちから認められる経験が
できるのだろうか？
昇格は嬉しかったけど、
でも、私は私が順調に進んでいくのを
望んでいるわけではなく、息子に
順調に進んでほしいんだ。
望んでることなんて、ほんとそれに
尽きる！
中学受験で第一志望に合格できず、
すっかり勉強する気力も何かに努力する
気力もを失ってしまった。
塾にはとりあえず行ってるだけ。
なんの結果もついてきません。
クラスの下位層に混ざり、
ただ座ってるだけ。
小４から３年間勉強してきて、
学力がそれなりについてると
信じていた。
乱高下あったけど、ちゃんと模試でも
結果がついてきたことも何度もあった。
だから、なーんにもしてきてない
他の子たちと当然学力の差がある程度
あるものと信じていたのに、
いざ公立に行って、彼の高校受験での
リベンジは無理だと、中１の１学期で悟った。
完全に落ちるところまで
落ちたように思う。
中学受験のときは、喧嘩が耐えなかった。
家出なんて何回あったか、警察沙汰もあった。
でも、あの当時は、まずは行き先さえ確保したら、
穏やかな生活が待っていると信じていて
これは期間限定なんだって言い聞かせて
乗り切ってきた。
なのに、なのに、なのに・・・
まさかこの結果に、受験後がこんなに
苦しいなんて、想像すらしてなかった。
勉強どころか、生活面もめちゃくちゃ。
何度言っても変わらず、何度言っても
意識さえもできず、発達グレーを疑っているけど、
もう黒だと思って、そのつもりで接する毎日。
怒らない、怒らない、今日は絶対怒らないって
思ってても気づくと怒鳴ってるし。
嘘で固められた言い訳にも
もうウンザリ！
心が折れる。
神様、彼は将来、ちゃんと生きて
いかれるのでしょうか？
人並みに働き、人並みの成功体験
できるのでしょうか？
いい学校とかもう入れなくていいです。
ただただ、夢中になって頑張れる
もの、たった１つでいいので与えて
ください。
そして、私にそれを精一杯応援させてください。
私はもう何もいらないので。
もうどんなふうに種を巻いたらいいのか、
彼に何ができるのかなんて、もはや
わからないし、考えられない。
ただただ、できないということしか
今はわからない。
辛い