ここ数ヶ月ブログを封印していました。
自分で書くのも、他の方のブログを見るのも
もう本当に気力というものが出なかった。
ま、今もなんだけど
息子に対する愚痴がメインになっちゃってる
このブログなんだけど、どうしても吐き出すことが
私には必要だって思って、始めたけど
毎日毎日落胆させられるばかりになると
吐き出すことすらも出来なくなるんだなーと
実感した
朝から大喧嘩したり、モヤモヤが溜まってると
何も気力が出なくなっちゃって、ソファに座ったまま
テレビをぼーっと見ることしか出来なくなっちゃう。
外に出るのも億劫になり、息子のママ友に会うのも
なんか嫌で人との交流どころか、家に引きこもって
仕事して、夕方から
飲んで…みたいな、ほんと
酷い生活なっちゃってる。
そんなこんななんだけど、今日めちゃくちゃ久しぶりに
ブログを開いてみた。
私が勝手に親近感を抱いているブロガーさんの
ブログを読ませていただいて、皆さんそれなり
悩まれてらっしゃって、悩みの種類こそ違うけど
その全てに共感します
うちは生活面、勉強面、精神面などなど全てに
おいて悩みが深くて本当に私の方が病んで
しまって、自分でもどうしたらいいのか
分からない。誰か助けて〜
12月にあった三者面談も散々でした
そもそも面談で使うはずの”振り返りシート”が
提出されていないという事態がその場で発覚
しかも本人は、書いたか書いてないか分からないという始末
呆れて物が言えないとはまさにこの事
すぐに机の中やロッカーの中に入ってないか
その場で確認させると、ぐちゃぐちゃの机の中、
もう何が入ってるのかすら分からない、今にも
ゴキブリが出そうなロッカーを見て、
もうため息と落胆しかなく、
涙を堪えるのが必死だった。
ついに、先生に息子の前で
「発達に問題ありそうでしょうか？」と
聞いた
たくさんの子たちを見てる先生に
はっきり言ってほしかった。
だって私は息子しか分からないから、
基準がわからない。
小学校のときにも同じ質問をした。
その時は、「ごく普通のお子さん」と言われた。
でもそれから時が流れて中学生になった。
心身ともに普通なら大きく成長する時期のはず。
小学校では出来なくても、まだまだ許容範囲
だったことが、もうそうではなくなってきている
今、他の子と比べたいのではなくて、先生に
息子が本当は、支援を必要としていると思うか
聞いて見たかった
先生は、息子に「お前はどうなんだ？」
って聞いた。
息子は、「大丈夫です。ただ、面倒なだけ」
と言った。
でも、私から見ると、どう見ても
やらないのではなく、出来ないんだ。
だから不安で不安でたまらないんだ
この子の将来は大丈夫なんだろうか？
ちゃんと人並みの生活ができるのか？
保険料や物価はどんどん上がるのに、
平均年収での生活がとても苦しくなってる
この時代に、彼は普通に生活できるくらいの
職につけるのだろうか？
朝起きて身支度して、時間通りに仕事に
行くことができるのだろうか？
ただただ、そんなことを思って不安になっている。
面談中は、私は怒りと落胆で、それを見てる息子は
顔をひきつらせて、黙って下を向いている。
先生もなんとも言えない雰囲気で、途中必死で
どうでもよいことで息子を褒めていたが、ネガティブな
ことは振り返りシートにとどまらず、他にもいくつも
いくつも湧いて出てきた。（書ききれない）
とんでもなく悲しい1時間だった。
（いつも後ろがいない。）
終わって、二人で黙って歩き出して
すぐ、息子が「もう発達が遅れてるなんて言わないで！」
と泣いたそして、私も泣いた
「本当に心配なんだよ！」って。
二人で泣きながら教室をあとにした
息子の前で、そんなこと聞くことじゃないって
わかってる。でも聞いて帰らないと
いけない気がした
結局、先生はどう思ってるか教えてくれなかったけど
（当たり前）息子が、私の切羽詰まった姿を見て
ちゃんとやると宣言したので、様子を
見ましょうということになった
1月に新学期が始まって、約2週間。
なんとか自分で起きて、支度して
遅刻せずに学校に行くという当たり前の
ことはなんとかこなすものの
（2学期は、数分の遅刻は何度もあると
先生よりご指摘あり）
まだまだ、言いたいことは山のようにある
もともと一歩引いて見守ることが
出来ない私は、言いたいことをその場で
言わないと気が済まないからすぐ言っちゃう
んだけど、頑張ってるから言わないで！と
これでも自分で俺は頑張ってるという息子に
違和感を覚えながら、必死で耐えている。
私には正直それも辛い
ほんと子育てって修行だな。
正直、自分の人生の中で、まさか
こんなことに悩まされるとは全く
想像していませんでした。
みんなそうか・・・
自分のことだったらいくらでもどうにでも
なるのに、自分より大事な息子のこと
がどうにもできない無力な自分のことも
大嫌い
今まで、自分はなんでもそこそこ普通にこなせて
きたけど、こればかりはどうにもこうにも
うまくいかない
どうしたらいいんだろう
とにかく私は子育てが一番苦手で
苦痛だということだけはわかった。
2週間後には、去年の悪夢が蘇る時期が来る。
中学受験
これはこれで本当に私には
苦い思い出で心臓が締め付けられる。
私はこれから毎年この時期に
この苦しさを味わうことになるのかな。
やっぱり低レベルでも私立に
いれときゃ良かったな。
だって、今となっては、受かった学校にすら
入れないかもしれないんだもん
泣きながら、公立に進むと言い張る息子を見て、
彼はもっと頑張れるかもしれないって
淡い期待をした自分が本当にバカだった。
とにかく毎日毎日そんなことばかりを
思う今日この頃。辛い以外にない。