チキンな自分にほとほと嫌気がさしてしまいます。
しゅん。。。
お祭りも無事終わりやっと一息というとこかな。
おとといは携帯を又なくし(見つかったけど。笑。)学生部の方にお世話になりました。
やっぱ携帯ないとふべんだよね。
今日はもうなんかねまくりました。
11時に起床。また寝る。
5時に起床。
ごろごろ。
寝すぎだー。
あー、とりとめのない文章になってしまった。
お祭り活動も佳境に入り、残すトコ一週間と少し。
落ち着くまでには2週間てトコか。
毎日イライラして過ごしています。
まぁ、体には悪いわな。笑。
そういや、来年六月1･2･3日にバイトがはいりました。笑。
うちの大学でやる学会のスタッフ。受付業務とかやるみたい。
きのうのゼミで言われたので拒否権なし。
でも、時給は割りといいみたいで今からちょっとわくわくしてます。
イライラしてるせいか、フラストレーションがたまってるせいか、文章を無性に書きたい。
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縛られたくない。
ほっとかないで。
矛盾した感情が渦巻いている。
昔のあたしはそんな我侭な人間だった。
じゃあ今は違うの？ときかれたところで否定できないけど。
でも、この五年くらいで物事を見る目が変化したのは事実。
諦めることを知ったから。
楽よ？すごく。
誰にも、何にも期待しなければいい。
そしたら、自分の運命さえ容易に受け容れることが出来る。
ね、楽でしょ。
泣くことも忘れたわ。
幸せは追いかけていったって捕まえられるわけじゃない。
だから、走らないほうが楽でいいじゃない。
あたしの持論。
心の底では
それを覆してくれることがあれば良いと、本当は願い続けてる。
本当に我侭なところは昔と変わってない。
だれか、あたしをこの闇から引きずりだして。
点と年明けにディズニーシー＆ディズニーランドに行こう計画を立てています。
すごく楽しみです！
気付いたら10月。
はやいなぁ。
いろいろあったなぁ。
なんか、夏休みから1週間しかたってないような気がします。
そんなくらい毎日が超特急です。
あと一ヶ月・・・。
あそびたいなぁ。
日曜の昼下がり。
大好きな時間帯。
お昼ごはんを食べて一息つく時間。
この時間がすごく好き。
電気をつけないでも明るい部屋。
風にゆれるカーテン。
外から聞こえる笑い声。
今日も日本は平和なのに。
それなのに
私は夢の中に出てきたあの人の不幸を願う。
いつまで縛られるんだろう。
もっと楽に生きようぜ。
そもそも好きだ付き合いたいってなんなんだ？彼のこと嫌いだし付き合いたいとも思わないけれど彼女とは別れてほしい。
(点へのメールより抜粋)
脳が迷宮入りしてます。
好きだそばに居てとか、寂しい会いたいとか言葉にするのは簡単だけど、こんがらがった私にはそんな言葉は何の意味も持たないし、言葉なんかにできやしない。
私は基本的に独占欲が強い。
昔から自分のものは自分だけのものだったし、使いもしないものを頑なに守り続けてきた。なくても全く構わないものさえも。
自分のものであるということだけで私を安心させるのだ。
ほしいものは手に入れようとしてきた。
しかしそれを悟られるのはどうしようも無く嫌で、要らないフリをして、こっそり奪う期を窺っているだけだった。
ほしいものをほしいと言わない(むしろ要らないフリをする)で、自分のものにならないかと願うだけ。
なんて我侭。
そこまで自己分析をしておいてなんだけど、いまさらスタイルを変えるコトなんて容易には出来ないなんて究極の意地っ張り。
そりゃ全て逃げていくって。
解っちゃいるけど。
結局世界は私がいなくても回るし、なにも変わらない。
私はいつでも独りなのだ。
正直に言ってしまうと、周りが不幸でも自分さえ幸せならそれでいい。
究極に独りよがり。
ホントはどろどろに甘えたいし甘やかしてもらいたい。
でも、プライドが邪魔をして素直になれない。
素直になるってなに？
我侭と区別がつかん。
うそでもいいから、私が一番大切だといってほしい。
愛ってなんだ。
自分てなんだ。
好きってなんだ。
なんだなんだなんだ。
隙を見せたくない。
そんな自分が醜くて嫌いだ。
それでも嘘でも好きといって欲しいんだ。
誰かのトクベツになりたいんだ。
頑張るのにも疲れた。
たまには弱音を吐かせてくれ。
相変わらずもやもやしてます。
無かったことしてと言ったものの、無かったことにはならないのか。
ほとほと馬鹿だと思うが、ここまできたらとことんまでやってやろうじゃないか。という気がしてきます。
このもやもやが晴れる日が来ることはあるのだろうか。
最近の京都は暑さもやわらぎ、っつーかやわらぎすぎて寒い！！
今日なんか長袖のパーカー着てったのにも関わらずガタガタ震えてました。
寒いのは大嫌い。
だって、暑いのはじっと何もせずにしてたらまだ耐えられるけど、寒いのは何をしてても寒いじゃない？
着込めばいいとかいうけどさ、肩が凝るんだよ！着膨れするし。
マジ寒い。
そんなわけで私は夏のが好き。
欲をいうなら初夏だね。
あの雰囲気とか緑とか大好き☆はやく来年の夏がこないかなぁ。
そんな人だとは知っていたけど。
どれもこれも解っちゃいたけど。
そうね、全て私が馬鹿だった。
これでもか・ってくらいへこんで得たものはなんだったんだろう？
気持ちがついていかない。ってのが、正直なトコ。
未練・とかそんなのではない。
割り切るしかないのか。
あなたが私を利用しようというのなら
私もあなたを利用しようじゃないか。
どこかでこうなるということはいつからか予感していた。
意地っ張りもここまで来ると勲章物。
素直になれというほうが無理な話。
頑なに拒み続けていたけれど、
触られるのもイヤじゃなかったけれど、
「トクベツ」ではあったけれど、
「トクベツ」では無かった。
それだけのことが、ひどく哀しいなんて、そんな自分が悲しい。
彼の不幸を願う。
点も書いてたけど、2人そろいも揃って同じ時期に面倒なことになってしまいました。
気が合うな。笑。
人の不幸を願っておいてなんだけど、幸せになりたいなぁ・・・。
今日は部屋をバルサンしました。
コレで虫たちも姿を消すことでしょう。
いぶしてごめんね☆
いぶしてる間、ツーリングついでに貴船神社にいってきました。
楽しかったなぁ。
鰻錦糸丼おいしかった！
また行こう！
旅にでたい。
観光観光。
旅。
観光。
いいなぁ。
日本回りたい。
電話をしようと思います。
緊張で震えそうです。
この手の緊張ほど苦手なものはありません。
うううん。
正直怖いです。
ダレカタスケテー！
気分は最高に最低で、
こんな自分は醜いと
なんの意味もないと。
頭では解っているのに感情がついていきません。
どろりとした自分を鼻先に突きつけられ
それでも平静を装い。
もう疲れた。
そんなに掻き乱さないで下さい。
もうなんか、いろいろグダグダです。
京都に帰ってきて数週間。
色々ありました。
色々ありすぎてどうしていいか解りません。
かき回されて、自分のペースが取り戻せずに居ます。どうしよう・・・。
とにかく、もう一度実家に帰りたい。
私は本当に大馬鹿者だ。
最近、眠れません。
軽く睡眠障害です。
何時に寝ても必ず夜中2時か3時に一度目を覚まします。
で、そこから1時間ほど眠れない。
無理矢理寝ようとするんですが、見る夢は悪夢。
数十人の坊主に囲まれ追い詰められたり、
火事で逃げ場をなくしたり、
カブトムシの幼虫を無理矢理食べさせられたり、
分けの解らないもの(人？)に追いかけられたり。
散々です。
で、朝は6時くらいに目を覚ます。
寒くて毛布を2枚ほどぐるぐる巻いて寝るんですが、それでも寒い。
のに、汗はとめどなくでる。
で、起き抜けにはひどい頭痛。
いつまで続くのかなぁ・・・・。
原因は、たぶんあれだ。
という、心当たりが無いわけじゃないから余計始末が悪い。
原因がわかったところで解決できるもんでもなし。
責任を取っていただこうか。
ねぇ？？
今週末にでも、勝負を仕掛けてみようか。
未来は明るい？？
色々ありました。
色々ありすぎてどうしていいか解りません。
かき回されて、自分のペースが取り戻せずに居ます。どうしよう・・・。
とにかく、もう一度実家に帰りたい。
私は本当に大馬鹿者だ。
最近、眠れません。
軽く睡眠障害です。
何時に寝ても必ず夜中2時か3時に一度目を覚まします。
で、そこから1時間ほど眠れない。
無理矢理寝ようとするんですが、見る夢は悪夢。
数十人の坊主に囲まれ追い詰められたり、
火事で逃げ場をなくしたり、
カブトムシの幼虫を無理矢理食べさせられたり、
分けの解らないもの(人？)に追いかけられたり。
散々です。
で、朝は6時くらいに目を覚ます。
寒くて毛布を2枚ほどぐるぐる巻いて寝るんですが、それでも寒い。
のに、汗はとめどなくでる。
で、起き抜けにはひどい頭痛。
いつまで続くのかなぁ・・・・。
原因は、たぶんあれだ。
という、心当たりが無いわけじゃないから余計始末が悪い。
原因がわかったところで解決できるもんでもなし。
責任を取っていただこうか。
ねぇ？？
今週末にでも、勝負を仕掛けてみようか。
未来は明るい？？