メルボルンなつみの『統合失調症と生きる』です。今回のテーマは恋愛についてです。
努力したって必ず報われる訳じゃない事くらいわかっているのに、失恋ってやっぱり悔しいな。
失恋自体が過去の出来事とて、思い出すと悲しくて、虚しくて、泣きたいのに、涙はじんわりする程度にしか湧いてこない。いっそのこと泣きわめいたりできたら楽になりそうなものを。。
失恋して悔しい！とか思っちゃう私だから魅力ないのかな。
負けず嫌いって、そんなに良くない事なのだろうか…モヤモヤ
ところで、彼氏がいて、友だちより彼氏を優先させて当たり前！！っていう思想の友だちと私は上手くやれない。
私にも彼氏とやらがいて、そういう友だちを思いっきり二の次にしてやりたいと思う事もある。そんな態度を私が取っても、深い理解と素直な受け入れをするんだろうかそういう友だちたちは。
蔑ろにされても、悲しくも、腹が立ちも、イラっともしないんだろうか。わかんねぇ。
いっつもすっぴんで、お洒落になる努力とか一切しなくたって大好きな人から可愛いと思われてみたいし、愛されてみたいよ。
みんな、彼氏とかいう奴がいて、会った時も電話した時も「彼が彼が」言ってて、平気な顔して私のことを蔑ろにする。
それでも彼女らには彼氏がいて、可愛いと思われて、好かれて、愛されて、高価なプレゼント貰ったりしてる。
そのくせ、私のこと羨ましいとかいいなぁとか言ってくるからなんだかなぁ…
私には今そんな友人しかいない。
愛されない自分が嫌にもなるし、正直羨ましいし、妬ましいし、周囲が嫌にもなる。
でも、それが「私」でしかなくて。
私は私にしかなれないから私のまま生きてくしかない。
できれば明るく前向きに生きていたいし、自分はこれでいいのだと受け入れていたい。
自分を好きでいたいし、私にも良いところ沢山あると信じていたい。
私は人格に問題があるのかもしれないけど、私を利用するだけ利用したり、見下して笑う奴なんか友だちでなくてよいと思う覚悟も必要かもしれない。
そういうのも、自分を大切にすることかもなぁ。孤独だけどさ。
過去の失恋が尾を引いている。。
あいつがあの子と触れ合ったり笑い合うのを想像して具合が悪くなるー。しかし！
私は私。
人生はまだまだこれからだし、かつ有限だ。
私が自分を痛めつけたとこで幸せになんかなれない。
彼氏がいないことだけで不幸だとみなすのは偏りすぎた考えだ。
「わたし彼氏いない人の気持ちわかんない！」とか平気で言ってくる奴なんかもうどうでもいい。
どうぞお幸せに。