☆4人家族になります(・o・)ゞ -27ページ目

喧嘩するほど仲がいいです…

この前の喧嘩の内容を書きたいと思いましゅ…

半分忘れたけど(笑)

その日、∪ωちゃωがお休みの日と食材(主に米)が切れる日がちょうど被ったので一緒に買い物に行ってもらおうとしてたのですが…

ＡＭ

時：起床

ＡＭ

時半：家を出る

休出ぢゃないです

海行きました

朝『海行ってくるね』の言葉に寝てたあたしは軽く無視しました…

それに何故かｶﾁﾝときたのか『ｼｶﾄかよ

』とかえってきました

あたし『何時に帰ってくるの』

と聞くと

ﾔﾂ『この天気だと午前中で終わるよ…』

信じないようにはしてたけどまさか深夜12時近くまで帰らないとは思いませんでした

でも、ここは怒ってはいけないと思い…やさしくおかえりーと言いました。

何故怒れる気持ちがあるのかと言うと…ただ毎日向こうが早朝から夜遅くまで仕事で何だか寂しかったのです…

家に閉じ籠り家事をして窓の外を眺め…たまに体重管理のために少し離れたスーパーまで軽いものだけを買い物に行く…

それでも人との関わりはなくﾄﾓﾀﾞﾁとも以前のようには会わなくなり一日の大半無口でいるのがすごくストレスだったようで…

だから休みの日、(あたしが妊娠してる間の)だけは一緒に居て欲しいと前にも喧嘩して伝えたｺﾄがあります

その時∪ωちゃωは

『わかったよ

俺は仕事だけしてろってｺﾄだな

俺の自由な時間は作るなってｺﾄだろ

…なんの為に働いてるのかわっかんねーよ

』

と言いながら床を何度も何度も殴りつけダンベルを壁に投げつけ…扇風機を蹴り飛ばし…

ゴリラかと思いました

まさに地元の動物園のうんこを投げつけるゴリラ…そのままでした

と、話は戻って…

そんなｺﾄもありながら今回帰りが遅かったということ、食材がなく満足に朝昼晩食べてなくお腹が空いてたので夜中車を借りてコンビニに出かけた際に車内からパチ屋のお菓子の袋を見付けてしまいました…

海に行って息抜きしてくるのはいい事だし…怒れたけど我慢はした…
でも、おかしいと思ったんだよ…

海にｳｴｲｸﾎﾞｰﾄﾞをするのに深夜になるわけがないって…

そーゆー事だったのか…

妊娠中だけは早く帰ってきてって喧嘩の度に何度も言ってきたのに…

許せなくなって寝てる∪ωちゃωを無理矢理起こしてしまった…

寝てるときに起こされて喧嘩するのが一番嫌いだって知っててやってしまった…

喧嘩のセリフは毎回同じである…

それに加わりパチ屋に行った理由が知りたかった

帰りたくなかったんでわと考えてしまってもう自分のことを好きではないんだって決めつけた…

荷物をまとめた

『ふざけんじゃねーよ

』

と罵声が響く…

夜中の二時くらいだった

家を出させてもらえず

∪ωちゃωは何度家を出てった事か…

お腹の子にも悪いし、いつ殴りかかるかもわからない状態で恐かったのでとりあえず無駄な抵抗と文句をやめ、なんとかなだめてその日は終わりました…

それからアドバイスをくださった方々に感謝してます

ありがとうございます

にゃるほど…

やっぱり自然体で居た方が∪ωちゃωも素直で居てくれるなぁ

昨日は我慢してるって思わないで過ごせたし

少しの間、あたしのピリピリした雰囲気が伝わってたせいか会話がなかったのが悪循環だったのかな

やっぱり気にしてない素振りの方が会話が産まれるしね

結婚式が終わってからの数日間、気持の余裕があった日の二人が続いて欲しいのが理想かな…

ベビタも一安心だね

いつも悲しい気持ちばっかりでごめんね

これからはもっとおおらかに過ごすからね

断念…はやっ！

昨日から頑張ろうと思って頑張ったけど…

今まであたしが∪ωちゃωにうるさく言い過ぎて…

手遅れだったみたい

朝の６時半に家を出てから一度も連絡がない…

海に行っただけなのに…

やっぱりうるさい人が居る家なんて旦那としては居心地が悪いんだろうな

こっちから別件で電話してみたものの…

鳴らしても鳴らしても出ず…八時過ぎたから海には絶対いないはず…

やっと出たかと思うとかなり不機嫌…

そんなにあたしからの電話が嫌だったんだ…

出たくなかったんだ…

早く帰れなんて言うつもりなんてなかったのに…

そんなにあたしってウザイ存在だったんだ

自分が仕事中は暇だとしつこい程電話してくるのに…

なんて勝手なんだろう

あたしはこのたったの一回の電話でさえ受け付けてもらえなかった

毎日家に一人で…友達にも妊娠してから遠慮されて誘いの電話もなくなって…

こっちから誘うにも何時までに帰らないといけないとか、お酒は呑めないから、という問題がついてくるから中々誘えなくて

足もないから出掛けれなくて…

周りは田んぼ…

言葉を発するのは早朝の

『起きて』

と…夜中の

『お風呂はいんないの？』

くらい…

言葉忘れちゃうんぢゃないかって思う

人と関わるのに色んな手段があると思うけど…最近はそれさえ面倒になってしまって…

お腹の子供に話しかけることもなく終わる日もある…

こんなに元気に動いてるのに…何も悪いことしてないのにね、ごめんね

今日はどうしてもお米を買いに行かなければならなかったけど…何も言い出せず…

ヤツは米を買えるだけのお金は持ってないから頼むこともできない

今日の∪ωちゃωのごはんは…無し

前々から米がないことは再三言ってたし、妊婦のあたしが歩いて一人で数ｷﾛの米をかついで来れるワケなく…近所のスーパーは閉店中だし…

このまま帰ってこないほうが喧嘩にならなくて済むし

顔と態度を見たらさらにストレスが溜るだけなんだろうな…

家庭内別居…？

∪ωちゃωはソファーで寝てしまいました…

そこで寝るのかと起こしつつ聞いてみました

布団で寝る…

と答えがかえってきたけど動く気配なし

ソファーなんて気持ちいいものぢゃないし…よっぽど疲れてるかあたしと寝たくないのかなのかな

昨日もあたしが夜中に悲しくなって暴れだしたから途中からソファーに逃げてたし

こんな調子で大丈夫かよ

明日はまた海に行くらしいし…

雨なのに

みたいな…

男は自分がしたいことを止められたり制限されると余計にやりたくなるようです…ﾊｲ

もうかなり手遅れだよ

自己チューの相手は疲れます

ｷﾘｷﾘ

恐怖感

最近妙に孤独感というかさみしさが襲ってくる…

楽しいことを考えてるのに急に涙がこみあげてくる…

もうぢき子どもが産まれて…幼稚園に通う姿を思い浮かべる…

次に小学校に通う姿を自分の小学生だった時とだぶらせてみる…

ここで涙が出てくる…

どうでもいいことを思い出す…

悲しくなって不安になる…

生意気になる時期に果たしてあたしは我が子をしっかりしつけられるだろうか…

殴ったり蹴ったりしてしまわないだろうか…

今日∪ωちゃωと喧嘩してつい手が出そうになった…

でも力で勝てないことはわかってるからグッと堪えた

でも抵抗しないって分かってたら…もしかして…

って考えた。

でも自分に子どもができたら殴らないって小学生の時に誓ったんだから…

きっと子供が産まれたら、顔を見たらそんな不安なくなるよね…

一瞬だけど考えた…

でもなんで涙が出て恐怖に襲われるかよくわかんない(;´д｀)

妊婦はみんな情緒不安定なのかもしれないからきっといつか治るよね…

思われませんか？

クッキーの生地を冷やしてる最中にソファーに寝っ転がってケータイをｲｼﾞｲｼﾞ…

ピンポーン

…えー…誰だろ…

この前ぶれのないピンポーンはとっても苦手です…

でもキッチンの小窓開いてるし多分ソファーでゴロゴロしてる姿見えただろうな…とか部屋の窓全開だし…

居るのﾊﾞﾚﾊﾞﾚぢゃん…って思って開けてみました

そこにはスーツ姿の男が二人…

ドラマのみ過ぎか一瞬刑事でも来たかと思いました

男『聖書についてしっていただきたいと思いまして…』

なんだ…キリスト教か

そう言いながらあたしに【聖書についてもっと知りたいと思われませんか】

という冊子を渡した…

そして

男『すみませんお休みのとこ…』

はい…パジャマだったし髪ボサボサだし主婦には見えませんよ私…

童顔だしまるで独り暮らししてるワカゾーだけどよ…

『あたし主婦なんです、毎日休みなんですけど』

とは言えず『あ、ご苦労さんです…』

といってあげました