パニック障害だけど飛行機に乗る！

パニック障害だけど飛行機に乗る！

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10Apr
- どうしようかな
  チャレンジブログのはずなのにチャレンジする気にならない。なれない。それどころじゃない。ブログのタイトル変えようかう～んもう少し様子を見ようか・・・自分の今日は何曜日ってくらい一日が長くて、感覚もおかしくなってるでもそんなにソラを飲まなくても寝れてるでもなんだか手に湿疹が出始めてる手洗いとアルコールのやりすぎ？なんかの副作用？花粉のせい？やばいこれってストレス？これ書いてる場合じゃない、睡眠とらないと今迷ってることがあってそれでパソコンを開いてアメブロ見たりしてでもそんなところに答えは無くて当然だけど自分で決断しなくてはいけないことで自分のことだから当たり前よねそれから別のことでちょっとした決断をして実行したんだけどその結果嫌な思いをしたことがあってでもその決断をしなかったらそれはもやもやするし決断してよかったと思うんだけどなんか決断がうまく回っていないような気もして決断しても、その先のやり方が良くないのかたまたま運が悪かったのか・・・自分の行動が間違ってるのかなとかどうするのがベストなのかなとか上手に生きてる人はどう考えてどう行動するのかなとかちょっとした言い方ややり方の違いで差が出るのかなとかもうほんとに嫌になります大人ならみんな出来るのかな？自分に自信持って出来るのかな？
05Apr
- 今日も吐き出し
  えっともしかするとしばらくこんな内容のブログが続いてしまうかもしれません３日間寝るまえにソラ半錠飲んでました今日はやめてみようと思いますまだ不眠症になったわけではないので同じ境遇になっても前向きな人（あくまでも傍からそう見えるだけなんですけどね）とくよくよどん底まで行ってしまう人（自分のことですけど）違いって何だろう私の近くにいる前向きな人は口癖が　考えたってしょうがない　なってしまったことはどうにもならん　出来ることをやるだけ　嫌なことは寝たら忘れる確かこんな感じうじうじしてるとことか見たことない布団に入って眠れなくなったことは一度もないそうです枕が変わっても、隣で大いびきかいていても眠れるそうです上に書いたことすべてが私とは真逆笑えるくらい真逆もう３５年来の友人ですくよくよしてるとことか落ち込んでるとことか全く、、、、見せないのか、ほんとにすぐに前向きになれるのか、、、、これは性格の違いといってしまえばそれまでだけどどうしてこれほどまでに違ってしまうんだろう私は神経質だし超心配性。心配したってどうにもならんやん。はい、その通りです。もし、そのように出来たらどんなに楽だろう心配したら事が良くなるなら心配するけど私にそんなパワーはない。かといって大変なことが起こっているのに私にはどうにもできんと言って笑えるはずもなくそれも違う。もちろん友人もそんな人ではない。１か０かではない0.5とかそのあたりになれたらいいのかもしれないただ、やっぱりどうしたらそうできるのかはわかりません。
04Apr
- 吐きだし
  今日はチャレンジとは真逆の掃き出しブログです弱くてもろい心の内を吐き出すところがなくてずっとわかっていたことだけどこうならないために対策をとらなければと猶予はずっとあったのに分かってはいたのにでもどうしてもそちらには行けなくてとてももろくてネガティブなことでいっぱいになるのが得意なわたしはどうすることもできなくてでも体力温存のためにも精神のためにも寝たほうがいい睡眠は大切そしたら手元にある空さんに頼ってしまう使い方違うけど手っ取り早いてっとりばやい。。。パニックじゃないので半錠でもふわ～～～っとしてくる１５分くらいでそれで不眠になることはないそれでも途中で目覚めることもあるけどまた寝れるだって起きていてもろくなこと考えないからそんなことしてもひとっつもいいことないからさっさと眠れるなら寝たほうがいいからほんとはそんなこと自分でコントロールできたらいいんだけど自分で自分の精神のコントロールとれないなんて子どもなんだろうなわかってるでもできない一生こんな自分なのかないいときはほっといてもいいから問題がないときは絶好調になれることだってあるでもそれは本来の自分のコントロールによるものじゃないんだって昔は気が付かなかったけど今はわかる分かったところでその先には行けてないんだけどこういう心の中を吐き出せる人がいたらいいんだけどそれすらもかなわないこういうときはパニックになりやすいから気を付けようとは思ってるだから睡眠は大事でも早すぎる空さんの服用はどうなんだろうって思う今のところはパニックになりそうなことはないから空さんに頼るべきではない気はするんだけど・・・そろそろ寝ようかな
20Mar
- 新幹線！
  来月新幹線に乗ることになりました！バタバタしていろいろ急遽決まりました（決めました！？）今回は1時間くらいの乗車です。もちろん飛行機と違って乗ったことはあります毎回ソラナックスにお世話になりながら乗ってます。最後に乗ったのは・・・一昨年？？？？かなあれ？そんなに乗ってなかったんだつい最近乗ったような気がしたけど一年以上開いているんだおそろしいです、、、月日の流れの早いこと今回は時間も短めだしそんなに心配ないか。。。とはいかず大きな心配事があります。それは一緒に行くのが旅に慣れてる友達ではなく、頼りになる姉妹でもなく高齢の父親自分の心配してる場合ではなく、常に父のことを気にしながらの旅程ということ。自分も神経痛とか体力無いとか心配事が多い年ごろになりつつあるけど・・・持病もあり高齢の父はもっと大変。出来るだけ歩かなくていい車両は何号車改札近いのは何号車大都会の人混みは想像を超えるものだろうか（長らく都会に出ていない）そのあと予約してるもろもろに間に合うかなどなど、、、頼まれもしないのに勝手に心配しています。そういうのってパニックにはよくない考えれば考えるほど、沼にはまっていくのです最近はそういうことに気づけてるだけマシなのかなだから事前の準備はしっかりしたいけど気持ちに余裕を持たせるというか成り行きに任せるしかないと諦める気持ちも大事にしてセルフコントロールを頑張るチャレンジにしたいと思います。
08Mar
- 改めて飛行機について思うこと
  先日、海外在住の友達が一時帰国しましたやっぱり友達が海外にいるうちに行きたいなっていう思いは湧いてきます改めて、、、飛行機に十何時間も乗るのってすごいなって思いましたなんでみんなあんなに長い時間、あんな狭い空間に、ひとつの座席にいられるのだろうそれはパニック障害だからの疑問なのか、パニック障害じゃなかったとしても思ったことなのか・・・自分でもよくわかりません。寝て、、、といっても基本座った状態！？ですよね？普段と同じ時間眠れたとしても、、、（とても眠れるとは思えないけど）目が覚めても、まだ航路半分くらいな感じ。スマホでゲーム？映画？私そんなに画面見ていたら頭痛くなりそう・・・何して過ごせばいいんだろうパニック障害じゃなかったらこんなこと思わないのかな？ということで何か、いつもの不安とはまた別の不安がって、まだ全然乗るわけじゃないですけど
23Feb
- 下見なしで出来るのが理想
  車の運転の時に苦手な場所があります。一般道でもあります。長いトンネル、高架、大きい橋（これは最近割と大丈夫）なので、知らない道をいきなり走るのはできるだけ避けたいと考えてしまいます。その考えがすでに回避行動の始まりなのかな特に最近はバイパスなどが便利に出来ていて高架が多いように思います。もし知らない道を走っていてその先が高架になりそうなときは、、、、絶対に回避してしまいますそうすると下の細い道は川や線路で遮られていたりして大変なことになります到着が遅れるしとても不便なことになりますなのでこの回避行動をやめたいのですが・・・先日、出かけたついでに思い付きでチャレンジしようとしてやっぱり駄目でしたいつも通る道の先に高架があるのは知っていて、でも帰宅するにはそっちに行く必要はないので行ったことはなかったけどわざと遠回りしていってみようかなと、、、行けそうな気もしたんだけど、、、やっぱり回避してしまった。そして下の細い方向も定まらない道をうねうね走りながら、上の高架を観察。２車線で始まるけどすぐ１車線になってるっぽい。意外と細い。意外と高い。。。来月またそっちに出かけるからチャレンジしてみようかな、でも手ごわそうだな。。。と、この日はダメだった記憶なのですが・・・その先さらに走って帰宅する道には、前回チャレンジした２キロ弱のトンネルがあります。せめてこっちだけでも、、、やっぱり直前まですごく怖くて、回避しようかすごく葛藤しながら運転しましたが、回避せずに通ることが出来ましたちょっとずつですね
16Feb
- 自己流のお守り的な行動
  去年飛行機に乗った時帰りの飛行機に乗るときにひたすらやった自己流の筋弛緩法について書いてみたいと思います。（行きは舞い上がっていてやるのを忘れてしまいました）最近、私が苦手な場所に行くときにやっていることです。いろいろ本で読んだものを自己流にアレンジしていますもとになっているのが漸進的筋弛緩法（ぜんしんてききんしかんほう）というものです。私は本で読んだのですが、病院などで正しくレクチャーされた事はありません。ネットで検索するとたくさん記事が出てきますね。詳しくは、、、正しいやり方はそちらにおまかせして・・・私は・・・人前でも、ソワソワしていても、どこでもできるように簡素化しました両肘をまげて手をグーにして、手から肘にかけてギュッと力を入れます。寒いときにやるポーズにも見えるし、もっとひそかにやれば、はたから見ても何かをしているようには見えません。私はそのぎゅっと力を入れる時に息を吸います。（1～２秒くらいです）そして一瞬止めます。次は息を吐いて、ギュッとしたのをやめるだけです。その時に少しゆっくり目に息を吐きます。緊張が酷いときは特に行きを吐くことをしっかりやります。とにかく吐き切る感じです。後は、繰り返すだけです。ひたすらやってます。一度これで、電車でやばかった時に、あっという間に平常の状態に持ってこれたことがあるのでお守り的な行動になりつつあります。あ、運転中はやりにくい（ちょっと危ない）ので、呼吸法のみやってます。
- コメント！！！ごめんなさい！！！！
  今更なのですが去年の記事にいくつか気が付いていないコメントがあったことに気が付きました！！！！ごめんなさいコメントくださった方本当にごめんなさい！！！コメントは承認する形にしていたので時々チェックしていたはずなのに・・・・このブログにはコメントはつかないなぁと思っていたのにすごく不思議なのですがかなり前の記事にもコメントがあって、、、どうして？？？見方が間違っていたのですね、きっと飛行機に乗る前にもコメントいただいていたんですねもうこのブログを読んでくださっていないかもしれないけど・・・ごめんなさいそして本当にありがとうございます個別にも返信していきますが、今、本当にコメントあることに気が付いてびっくりしてとりあえずここに書いています。これからはきをつけます
26Jan
- 行ってきました。
  プチチャレンジしてきました。やっぱりここに書いたことも大きくて、すごくすごく直前まで迷っていたけど逃げたい気持ちを持ったまま（消して無くならなかった）行ってきました。行きも帰りもトンネルバイパス使って行ってきましたただ、怖かった・・・また行けるか自信は全くない昔、医者は『ぎりぎり出来そうなことからチャレンジして出来たらそれを成功体験としてだんだん難しいことに』ってっ言ってたけど今回通れたことが成功体験なのかよくわからない感じです。忘れないうちに覚書き。。。感覚としては一触即発？あとちょっとでパニックの大恐怖がくるかも、来ないかもの辺りで運転していた感じかな？そこまででもなかったのかな？今回の経験を次回に生かすとしたら・・・手先が冷えて、手汗がすごい→ハンドタオル必須後に車がくっついてくると怖いし焦るし不安も増す→少し前の退避場所で一旦避けて後続車を見送る。出来るだけ後続車がいないタイミングで戻る。トンネルの3分の1くらい行くと出口の明るさが見えてくるので、入口から少し走れば後は出口が近いと言い聞かせる何が怖いのだろう改めて考えてみる圧迫感？←これは普通の人でも多少あるのかな出口まで（バイパスの降り口まで）走り続けなければいけないこと？やっぱりこれかな。止まれないことへの不安。←これが大きいと改めて思った。パニック発作になったら事故るかもしれない不安。←そしてこれ、運転ならではの問題はこれ。とりあえず今回は書き出しのみ。解決にはならないけどお疲れさま、、、自分。という気分です
21Jan
- ぷちチャレンジ
  またまた久しぶりになってしまいました最近、新年になると鬱気味に気持ちが沈むことが多くなりました昔は、気持ちも新たにいろいろがんばろーとか思えていた気がします。と、昔を懐かしんでも仕方ないですね。今日はここでちょっとチャレンジ宣言してみようと思いますここに書くことで少しでも回避行動しなくなったらいいなと思って今度の日曜日に隣の隣町へ出かけるのですが、その方向に一番の近道はバイパス。開通してから十数年かな？そこには私にとって大問題のトンネルがあります。長さ２キロくらい。片道一車線の対面通行。いままでに通れたこともあるし、回避したこともあるし・・・・その時々の調子で行けるか行けないか変わってしまう道です。ここ数年はその方角に用事がなくて行くことがなかったのですが、先々月久しぶりに用事があって・・・でも、やっぱり久しぶりで怖くて、直前まで迷って、、、そして回避して遠回りしてしまいましたなので今回はこの道にチャレンジ宣言します！あまり追い込んでもだめだけど、、、ちょってでもやってみようって気持ちの時は少しだけ頑張ってみようと思います。今週末なのですぐだけどイメトレと呼吸法の練習と正しい認知の確認。出来たらいいなぁくらいの気持ちで
05Jan
- ２０２５新年明けました！
  久しぶりの投稿になってしまいました。新年が始まりましたね～ってもう明日から仕事・・・・今の職場に転職してから初めての長い長いお休み８連休だったから、、、休み終わるこの絶望感が半端ない楽しいこと考えましょそうそう来年の年末年始のカレンダーによると世の中的にはまたもや９連休らしいうちの職場が（転職してないとして、土曜日は仕事）８連休になるかは直前までわかりませんが８連休あったら海外旅行も夢じゃないなんて思ってみたり・・・でもヨーロッパってきっと年末～1/１はお店閉まってますよねだれか詳しい人教えてくださいそして高い💰まぁ考えるだけなので自由ってことで。現実的には近いところで旅行したい場所があります親が行きたがっていたので連れて行ってあげたいと思うのですが・・・私がすいすい高速道路運転出来れば何の問題もないのだけどあまり長く歩けない親を電車旅に連れ出すのは大変で。。。どうしたものかとこのことを考えるとどうしても運転出来ない自分を責めてしまったりパニック障害になってなかったら・・・よかったのになとかぐちぐち気持ちが沈みがちです。飛行機にチャレンジできたのに、高速道路の高いハードルに怖気づいています。
06Dec
- 燃え尽き症候群
  ６月か７月ころに飛行機にチャレンジすることになってどんなときも頭の片隅に飛行機がちらついていてそんな生活を５か月くらいして今、ひとつの目標を達成して燃え尽き症候群のようになっています同時に楽しみにしていた旅行が終わってしまったのもあると思いますかといってパニック障害から卒業したわけでは全然ないので今日は今後の目標とか希望とかを書いてみようと思います大きな目標・ヨーロッパ旅行に行く・高速道路どこでも運転できるようになる・新幹線にどこまででも乗れる（一人でも）小さめの目標・家の近くの長めのトンネル運転・近隣の町へのバイパスの高架を運転・近隣の高速道路（トンネルや高架無し）の運転最終的には・・・ストレスや不安にさらされて発作になりそうなことがあってもセルフコントロール出来るどんな状況でもセルフコントロール出来るというのが完治かなとは思いますがまずは小さめの目標でチャレンジを続けていきたいと思います。
05Dec
- ついに飛行機に乗って．．．
  ２０数年のあいだずっともう乗れないと思って諦めていた飛行機にこの度2回乗って（行きと帰り）少し心境の変化もありました。特に行きの飛行機に乗った後大変な事にはならなかった自分の感覚というか身体を素直に受け入れられて薬さえあれば平気だという認識が強くなりました。これって行きの搭乗が暴露療法になって、自信になって二回目の帰りには不安度が下がったということかな。あ、一つ大事な事。帰りの時は搭乗するときからしっかり呼吸法と筋弛緩法（正式な名前は分からない）をやりながら席に着き席でもずっとやり続け、上昇中もやっていたと思います。行きの時はいろいろ舞い上がってしまって忘れていたようです。飛行機に乗った直後のほうが『また乗れる！』という感覚は強くて時がたつほど、本当に乗れるかな？という少し不安な感覚出てきます。なのでこの乗れたという体験が脳裏に濃いうちにもう一度飛行機に乗りたいというのが本音ですだれか旅行いかないかなぁというか、、、、またハウステンボスに行きたい今度は新しいエリアが出来てから、花の多い時期にも行きたいなひとまず今の感覚としてはソラナックス1錠で国内線なら乗れそう。ただし、それなりに頼れる人と一緒で。国際線は4時間くらいまでならチャレンジできるかも。10時間以上とかはかなり勇気がいるけど絶対無理って感じでもない。そして飛行機が乗れたなら新幹線とかもっと余裕かも新幹線短い一区間一人で乗ってみるとか練習できるかなぁ。などほかにもまだ課題、、、回避行動してることは色々あるのでチャレンジしていこうかなぁ。と、いろいろな面で前向きになりつつあります。といっても、パニック障害からの復活は山あり谷ありっていうのはよく言われているし、自分でも体験済みなのであまり頑張り過ぎずに行こうと思います。
04Dec
- ついに！！！
  パニック障害になって二十数年。乗るのを諦めていた飛行機。ついにとうとう飛行機に乗りました！！！いきおいで行きたいと言ってよかったです。どうしても行きたかった思いをつい口にしてよかったです。そうでもしないと、やっぱり一生思いきることが出来ないままだったかもしれないから。怖かったけど（笑）友達の手はかなり借りたけど💦パニック発作につながりそうな感覚にもほとんどならなかった。降りたい、逃げ出したい、自分が自分でない感じ、気が狂いそうな感じそういうのは起こらなかった。もちろんソラナックス飲んでますが行きは搭乗までがすごく余裕だったのです。でも席に着いたとたん急に『あ、飛行機乗ってる、もう飛ぶんだ』って現実的になって、遅いんですけどね気が付くの、、、、急に怖くなって慌ててとっさにソラナックス追加してしまった（2時間前に飲んだのに）続けて飲むときは4時間開けるって言われてたけど、それどころじゃないってでも副作用のフラフラには全然ならなかった上昇中はだいぶ怖かったけど、上空では余裕が出てきて安心しました。帰りはまた同じく搭乗まで余裕があってなんとなく二時間前の１錠だけで行けそうって思えていて実際席についても大丈夫そうな気がしてお守り的に目の前にすぐ飲めるように出しておいたけど、結局飲みませんでした。行きは上昇中目が開けられなかったけど、帰りはしっかり窓の外見てました。怖くないかと言われたら怖いは怖いけど、、、発作が起こりそうなのとは違う感覚上昇が終わると上空ではさらに余裕でした。長くなったので今日はここで終わります。
21Nov
- 信じる
  自分を信じると書いて『自信』いつの頃かにそういうことを聞いてから改めて自分はいつも自信がないなぁと全てにおいていつも自信がない自分何も自分を信じてあげられない自分でした得意かもって思っていても自信はないって思ってしまうくらいどこかの本でパニック障害になりやすい人の素質というのがあって・心配性・完璧主義・神経質こういう傾向がある人がって・・・・全て当てはまりますねえいろいろ生きてきた中で学び経験し、今は完璧主義はだいぶ手放せているとは思います。神経質はどうだろう。年を取って変わってきている面もあるとは思います・・・心配性、これはなかなか手ごわい気がします私の場合、パニック障害といっても比較的狭い範囲での日常生活は多少の不便がある程度。。。一度、家から出られなくなってしまうかもって思ったこともあって、その時は電車も各駅停車の一区間3分が怖くなったことがあったけど、その時はさすがに必死で練習（暴露療法）して本も読み漁って、多少の不便がある程度。。。まで戻したことがありました。今は多少の不便がある程度。。。多少の不便、回避行動で安全な方を選んで生きている。。。無理して怖い思いはしたくないし、今の状態なら何となく生きては行ける。。。そうやって完治は無理だと諦めている自分。。。そうやって諦めていた飛行機。今回勢いからの発言で乗ることになったけど、普段のんびりしていればいいところをあれこれ不安に駆られながら生活することになったけど、改めてパニック障害と向き合っていろいろ考えることも増えました。実際に飛行機に乗ったら、勢いで行きたいと言った自分を恨みたくなるかもしれないけどもっと楽しめる可能性の方を信じて過ごしてもいいのかなと思いました。今までいろいろ経験してきた自分を少し信じてあげたいと思いました。
18Nov
- 結果
  この前の、そう抗不安薬を飲んで動画を見るの結果ですがやっぱり当たり前ですが、余裕が生まれました上から眺めるのきれいだなとか同じものを見ても感じ方が変わる。毎回不思議です。同じ人間なのにあんな小さな一粒で全く別人の脳みそに代わってしますのです。話がそれました。そうそう薬を疑ったわけではないんですけど・・・・上空という未知の体験（25年前には体験してるけど）そこに対してもちゃんと効いてくれるのかという不安からついやってしまいましたでも！！！本当の暴露療法はセルフコントロールで成功しないと意味がないんですよね。自分で気持ちをコントロールして乗り切ったという体験じゃないとそうしないといつまでも薬がないと不安。薬が命綱みたいになって薬との縁が強固になってしまう気がします
15Nov
- 暴露療法・・・？
  最近またフライト動画を見ています。医者は見なくて良いといったけど・・・やっぱり暴露療法かなにか段階を踏んで不安が少ないものから行動してみると、本には出ています。医者は、もう乗るって決めちゃったんでしょ。暴露療法ゆっくりやってる暇ないし。みたいな雰囲気だったけどそもそも暴露療法最初は一区間だけ乗ってみるみたいな・・・徐々に不安度を上げていくってでもそれって飛行機ではどうすれば・・・5分だけ飛行機乗ってみるとか出来ないし・・・飛行場にいってみるとか、飛行機眺めるとかっていうのは不安度が低いし実際に乗るのは不安度が高すぎるしその中間・・・といっても全然段階的ではないけど動画を見るになると勝手に結論付けて結局は何かやらないと不安というのが本音ですがそして今、動画を見ていたらやっぱり上空にいられる気がしなくてくらくらしてきたので実験！抗不安薬を半錠飲んでその状態で動画を見たら変化があるか試したいと思います。
13Nov
- 気持ちも天気も不安定
  ここ数日、いや数時間感覚で陽と陰ポジティブとネガティブいったりきたりしています。少し前は、なんだか大丈夫だな～薬飲むし、大丈夫。行くぞーーー！いざ出陣のごとく雄たけびをあげたいくらいと思ったらなんか地に足がつかない超上空の密室に閉じ込められてる気を失いそうな恐ろしいイメージが湧いてきたりもともと高所恐怖症も強いので（でも10代の頃は飛行機乗っていた謎）ただ、今まで生きてきた経験の中でひとつ思うことがあって。。。それは気持ちが逃げ腰の時うまくはいかない気持ちが前向きなら乗り越えられることもある諦めも肝心腹をくくって行くしかないときもあるどうせ行くなら大丈夫と思って前向きに行くなかなかそれが出来ないのですけどね。。。
10Nov
- 一週間はあっという間
  今日はちょっと落ち着いています。しかし、今日突然の雨に一瞬濡れたせいか、、、なんとなくぞくぞくするような・・・もうこれ書いたら寝ようと思います。少し前に一緒に旅行に行く友達と打ち合わせ等を兼ねたランチをしました旅行慣れしてる彼女は手作りの旅行のしおりのようなものを作ってくれていてカラーで写真も沢山そして気になっていた、電車の時間や飛行機の時間がしっかり載ってる行程表お金のことも予約のことも全部お任せしていてその費用の詳細も載っていてとにかくすごいそしてお互い持ち寄ったるるぶ（私のは一年古い）や私が入れてるアプリや電子書籍など広げてあーだこーだと喋りまくり楽しみ度が増しました。病気のことを彼女がどこまで理解しているかは分からないけれど大丈夫だよ大丈夫、といってくれます。いつも新幹線で一緒に遊びに行くときは、もちろん薬を飲んでいくので、多少怖い感じがしても発作を起こすまでには至っていなくて彼女は私が取り乱したり発作を起こしたところを見たことがないのです。そもそも飛行機乗ってたのすごく若いころだけだし25年ぶりだしどうなるか分からな過ぎるけど何があっても引っ張って連れて行ってね、とだけ言っています。
05Nov
- いよいよ不安が…
  11月に入り、夜の寝つきが悪くなりました。やっぱり不安が強くなっています。何となく忙しさでごまかしていたけどそろそろ本格的に現実感が増してきました。呼吸法も何となくできると思っていたけど、不安が強くなると今までのように簡単に入眠できないのす。寒いのも寝付けない原因の一つかもしれません。昨日、思い立って図書館で『パニック障害』とタイトルにつくもの大人借りしてきました用事があって急いでいたのでゆっくり選ぶ時間がなくて・・・とりあえずタイトル見て全部借りるっていうパニック障害に関する本全部借りてきました今までにもそういう本を借りたり買ったりいろいろしているけど最近はしていなかったのでとっさの悪あがきです。。。

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