最近、自分が何を大事にして、何を目指し、何に気持ちを注いできたか分からんくなってきた
自分の「好きなこと」は明白
「嫌いなこと」も。
「したいこと」だけが不鮮明
自分で決めたゴールはある。選択肢は最短距離で進むか回り道を楽しむか
自分は完全に後者
楽しめることはわがままを通してでも楽しみたい。今、そこまでの道のりをどうやって過ごせば充実したものになるかが分からんくて、雲を掴むように実体がない。今は立ち往生に近い。まだまだ麓の方やのに、頂上ばっかり見て、つまずいて
今見るべきは足元
「好きなこと」を「したいこと」に換えることは簡単やけど、それはしたくない。正直、まだ挑戦してもないことを「したくないこと」っていうレッテルを貼って、だだをこねてる部分も大きい。でも、したくない。
色んなことには挑戦したい。その挑戦したいことは、自分の中にしっかりある。ただ、ゴールに辿り着くための手段ではないような気がして踏ん切りがつかん。
どうすりゃいいんだ( ´_ゝ`)
結局、時間を無駄にする
熱くなれることがしたい
争いは嫌い
競うことも嫌い
ただ、この裏には、自分が一番になれんことが分かっとうからって気持ちが確実にある
自分が一番認めたくない部分
だから挑戦もせず面倒くさい、やりたくないと自由人の振りをして避けてきた。そのくせ変にプライドも高くて、人に相談することもない。
なんちゅー効率の悪い人間
世間体は気にしてない振りをして、人一倍気にする。その振りをするのも上手くて(つもり)、晴れてイメージが先行、返って首を絞める
ほんまはこんな人間じゃない分かってくれって。なんで分かってくれんのか、助けてくれって。
心の中で叫び続ける
それを周りに訴えることは出来ずに、芯があるようでなくて自分の中でフラフラ、中途半端を極める
かっこ悪い自分に情けない文章
言い訳ばっかで
人の心をつかむ要素はゼロ
直感で突発的に行動するのもいいけど、散々それで失敗もしてきた。次にこの文章を見返した時、また自分の気持ちが変われるように、今から目の前のことをひとつずつ解消していこう
なりふりかまわず行動するのはそれからや
いい加減、実行しないと
今まで何回も失敗してきたことを
自分の不確かで言葉にしたくないことを書いた。頭で分かっとっても出来んと決めつける自分、自信のない自分
コンプレックスを整理するのはいい気分転換になった気がする
これをバネに気持ちを切り替えよ