各々ね。

少し前から家族性高コレステロール血症のことでＮ大付属病院に通いはじめました。

そこに至る迄の色々は気力があるとき残すかもしれないとして、

これは母からの遺伝。

母と兄は既に20年以上も欠かさずに毎日薬をのみ続けているらしい。

最初の頃は母兄同じ病院だったことも少し前に聞いた。

この何年かで私と母と兄との間で起きた揉め事というか「あちら」の勝手解釈からの迷惑攻撃。

そのときはタラちゃんまで巻き込んだりした。

母は年にいちど私に用事があり、そのときだけ連絡して来る。

ほかには普段「どうしている？」などの連絡は無い。

(年いちどの用事がなければ二年でも三年でも連絡など無い。このあたりのことは何処かしら書いてきたので省略しますが)

母は私が子供の頃した手術のことそして結果色々、全て「失敗した」と簡単に言葉に出す。

挙句「あんた産んだのは失敗」という言葉も。

(これも何度か書いたけど)

で、そんなふうにしながら何十年も過ごしている母、

時間の意味でも現実でも距離が過ぎたせいなのかな？

言葉を交わす機会があれば「いつも」「いつも心配している」と。ただただ私に荒々しい口調でいう母。

昔から。やさしい言葉づかいをする人では無いから慣れるように考えていたけれど、

きっと必死だったから、そんな気性になっちゃったのか、

母の生い立ち、それも時代には多かったにしても複雑だったから、ひねちゃってるのか、、

んにしても、

それにしても、考えなし発言、、

この私が感じる母の違和感も私に遺伝しているのかもしれないけど。

遺伝て。何も見えないんだもん普段。

検査をすれば明らかに数値が正直に答えてくれる。

けれどその数値の理由が明確にならない。

なのにクスリを「？」

母は何故この遺伝の数値のことを話題に出さなかったのか。いちばん大事な話題ではないのか。

母と兄と私は薬をのまなければ殆ど三人とも同じ数値である事を知っているのに。

なにかで揉め事がある度に最後を締め括っている母の言葉

「あんたのこと私は毎日心配している」

けれど一度も「病院に行って検査をしたほうがいい」。などの言葉を聞いたことは無い。

兄に関しては既に母と殆ど同じ年数、薬をのみ続けている、、

最初は母に言われて同じ病院に通っていたらしい、

今回、私は私で通院することになったその少し前のこと、母に電話をした、、

なぜ私には注意するように病院で検査をしてみるように、など、

今まで一度も話してくれなかったのか？と質問してみた、すると、

そんなもん大人なのだから健康管理は各々のことだ。

‥と。。

そうなの「かも」しれないけれど。

20年以上あちら(母)から一度もそのことについて触れもしないのは違和感しかない。

散々傷痕のこととか、蒸発した父の愚痴とか、

「過去」それこそ各々が処理するしかないような気持ちの内容を、土足で来た人が、

不自然不思議。。

いちおう「やっと私も病院に行き検査して来ます。多分お薬をのむことになりそうです。」

の意の内容を伝えたけれど反応は薄かった。

「家族がどの薬を使ってるのか知りたいと医者にきかれたので教えてほしい」

これを母に説明すると、母と兄は現在別の病院に通っていて、、

違う薬を使っているという話を聞けた。

しかし電話での母は、自分の薬の名前を覚えていないと言う。

20年以上おなじクスリなのに「？」

【T△T】冗談きついぜママ！そんな気分‥。

そんな、そんな母なので当然、

「おにぃちゃんの薬の名前なんて私は知らん」

と。。そうだろうな。そこは仕方ないとして我慢して。直接兄に連絡してみた。

あの兄貴は二種類の薬を長年続けているらしい。

あの兄貴も母のように自分の薬の名前を覚えていない模様。

「いっこはクレストール、あといっこは、忘れたわ」

ぇぇぇあなたも【○_○】「？」忘れちゃったのぉ

(てめぇが毎日のんでるもんの名って把握していないもん？

なの？でしょうか「？」忘れられるものなのでしょうか最初から名前気にしてないとか？)謎、、

変でしょ。

例えば「あとで思い出したら電話くれる」とか。

そんな気持ちも無いみたい、いや私が知りたいことなのだから、

私が再度電話したらいいだけかなでもなんかでもなんだかもう、

！電話かける気持ちなんて湧かない「！さいなら兄母」って気分高潮、、

何故こんなにも「何かズレている」のだろう。私と兄と母。

共通点、そっくりなのは悪玉コレステロールの数値だけか？、、、

性格違うな。

誰だって性格も各々違うけれどそれにしても「合わん」

(そのうちまた続きます)

【_"_】☆"

何時間も考え事できるって暇って事「？」

午前中洗濯しながら雑用済ませて午後いちパソコンに向かった私。

理由は幾つかあった。

メッセージ交換してる人に便りを書いたり返事を書いたり誰かのブログ読んだり。

ちょっと「そのうち」欲しいと思ってるものを検索したり。

でね。結局どれもせず延々考え事して「いま」なのだったりする。

そして本日の夕飯のことを考えないといけない時間帯にも突入しているのだけれど先に、とりあえず、

こっちの文章に突入しちゃったりした次第、、

考え事の内容は私自身のことではない「ある人」のこと。

事情をここに私が書いたらまるでそれは何かの暴露のようなはなしにもなりうる故。。

此処には漠然と考えた部分だけを記し残そうとしつつもスッキリは、

しない【-っ-】。

度々何処かで続いている嫌な空気のコメント欄。

以前。自ら其処に突入突撃「！」と飛んでって長文残したこともあった。

そしてまるでそれは偶然のように繋がっていて「コメント見ました！」とかいう人がいたりして。

メッセージ受けとった事もあった‥。けれど書かれていた武勇伝という言葉は嬉しいとは言い難いものだった。

武勇伝「？」ぅぅん。。

確かに「特に勇ましい気持ちで書いていた訳ではなかった」とか。全否定は出来ない。

けれど。

目の前に敵が居て武者震いでもしながら挑んだとかって程のことではなかった。

簡単にいえば酷い書き方をすれば「ただただ気まま」な行動。

自分のなかで今にして思えば。

荒らしちゃっている人たちとの違いなど「？ないかもね」との回想もできてしまうような始末。

ただ記憶にあるのはリンクのこと。

その当時も感じたど。リンク消して言葉だけ放り投げちゃうやり方は私は多分嫌いなのだろうなと思う。

けどねぇ。「？」最近違うことも思う。

「消せるようになってるんだから仕方ないのかもね」とも思う。

↑あまり好きではないけど。各々都合良いようにできてるのも事実だし。各自それは把握してるんだから。

半ばあきらめて進めていないと結局停止させちゃう結果なのかもしれない。

(って、、

酷い状況になってる場所をそんなに見ていないから書けてるだけかもしれないし

「酷い」の大きさも人により違うのだろうけど)

あと、ふと思い出したのだけど、

mixi　では自分が人んちに書いて残してきたコメントを、のちのち自分で消せたような覚えがある、、、

アメーバでは逆は出来ても↑これは出来ない、、

そこらの事を考えていると「どっちが良いのだろうなぁ」なんて事まで考えちゃうけど、

どっちでもいいのかも。

どっちだったとしても何らかのトラブルは出てしまうもの「なのかも」。。

トラブル‥。その大きさに対する感覚も考え始めると終わらない。

各自が持ち合わせている自覚どーしが様々。

ぶつかり合って固まったり砕けたり。

涙‥。

ただ。たぶん。誰かが何か書いて本当にそれがきれいに解決するなら世話無いって話「？」

便乗して書き殴っている輩さま達に関し、無責任だなぁと思うけど、、

責任って言葉に執着したらば、、、

誰も本当の意味では責任とれない、

あぁ、

漠然と「成程」、、、と自問自答、、

答えなんか出ちゃいないけど多少のところは解決したつもりで考え事進めなくちゃ、

全然何も捗らないよぉ

【××】

またにぇ☆"

眠‥。

眠いんだけど眠れない久しぶりの徹夜。

何か書きたいんだけど書いて読ませる程の事ではないような感じ。

でも此処来たら何か不思議に軽い。

書こ。

かこかこ。そうだ今夜書いてすっきりして少し仮眠して起きたら「そこからまた明日」じゃ。。

最近「また」日記整頓したい気持ちが湧いた。

でも以前とは違う感じ。整頓の前に延々過去日記ただただ読み返そうとする感覚は減った。

だんだん怠け者。

たぶん。面倒臭そうな性格。それを最近すずめ【。"。】に相手して貰えない‥。

すずめさん。私と喋ろうよぉ‥。

て、何書いてるんだ私(汗)っ。

んんでも元々そんな感じで書いていた気がする。

特に此処では。

さっき昨年の10月に何か少し書いて下書き保存してあったものを公開し、

公開した後で「なに書いていたっけ？」と確認、、

そうか私は昨年の秋頃には此処を消そうと考えかけたのだった、、、

迷う。迷うってことは慌てて消すのはやめたほうがいいのかもしれないね。

もう少し色々書きたいだけ書いたり読み返したいだけ読み返してみたり。

すればいい。

きっと気が済む「そのうち」。

それにしても今夜は何故こんなにも眠れなかったのだろう。

例えば眠くて「眼が重い。。」で無くて眼が圧迫される感じ。

昨年気付いた。右目の黒目の下のほうに黒目のカーブに沿って

月の輪熊かいな「？」みたいなクッキリとした感じで

白い筋？弧を描く様にというか線が入ってるというかなんというか【。"。】「？」

実は「まだ」眼科いけていません。

行かないとね。

行きたいと思えない。けど行かないとね。。

家族性高コレステロール値の件も病院で検査受けず放置している。

(調べてみた感じでは眼の事に無関係ではないと思われる)

母の言った数字「478」(コレステロール値)

普通の人が頑張って上げてみよう「？」と思ってみても出ない数字の様ですが。。

‥。あぁ。そうだ。次↑ここの話を少しまた書きに来ます。

急に「私スイッチ」が切れそうなので１時間仮眠してタラちゃん弁当こさえて又少し寝るかも。

こんな日記～っ。

まだまだ綴れる気力が湧いて来るのかどうか謎ですが‥。

「またにぇ【。"。】☆"」

私は何処に居るんだろう。

眠‥。四時半頃からお弁当準備なので、それまでのつもりでログインしたけど、

まっ白い画面の前で久しぶりに転寝寸前、、、

ああでももう夜は冷えるからウトウトしながらブルブル状態で完全に意識が飛んでしまう程でもない。

昨年から何も書いてなかったのね此処。

ちょっと思った事。

「もう此処消そうかな」

あちこち分けて書いてる必要ない気がしてきた。以前はその逆の気持ちだったから仕方ないけど。

気持ちを「撮り直すみたいに」。脱線記事です。。

うしっ。

寒いけど良い天気です多治見。

前記事を書いていた途中で頭が急激に痛みはじめてしまったので中断してアップしちゃってましたが、

原因は多分、ファンヒータから出ていたニオイだと思う‥デスわん。

ファン無しの昔ながの石油ストーブの「燃えてるにおい～」は特に嫌いではないし、

去年迄はこんな風ではなかった、のに、、

寿命近いのかなぁ。

それともやはり。去年の冬後半タラちゃんが調達してきた物、

(DAINICHI 石油ファンヒータ～君。。)

↑この子のが思った以上に優秀という事を認めるしかないのだろうか、、、

現在私が自分のお部屋で使っているのはNational OH25-D

それなり手入れしてきてあるし問題ないはずだニャ！と思っていたけれど。

実際使っていて「あかん」と思っちゃってるって事はアカンってコトなのデショウね、、

子供のころから、やはり母の影響が自然にあったのか？。

何かと家電選びに関しては兎に角、

兎に角、

National が好き！だったのですね‥。

んで。家電は高校の頃バイトしてジューサー＆ミキサーを買ったりしたのが最初で、

その後も「あればNational」だった、、、

いまはもうPanasonic なのね‥。

実は一年ほど前まで私↑このこと知らなかったのですよ(恥っ)。。

電子レンジは独り暮らししていた頃から同じものを使ってるけれど、

まだまだ頑張ってくれています。(20年近いと思う)

お店してた頃に厨房のレンジが壊れて、ピンチヒッターで私の子を店で使った頃から、

(あまりの使用頻度に？)ちと疲れちゃったかなって感じになって、

(油汚れも並みではない酷過ぎだったりで、)

いまとなってはその電子レンジも時々苦しんでいる音を出して働いてくれてるけれど、

来年、

いや再来年あたり、「？」レンジと炊飯器とポット、買い替えたいなぁ。

と。

書くのは簡単ですが私無職故(汗)どーしよっかなて感じ。

タラちゃんは最近漸くハーレー・ダビットソン君の修理を始めたので、

出費が予想よりも嵩んでいる様子だし、

賞与は予想よりも遅れて支給される様子だし、

(無いよりはありがたいけど未だ数字は拝めていないので二人してひやひや苦笑)

とと。

何にしても我が家。コノ年末年始にゃ家電買替など到底考えちゃぁ駄目であるなとあきらめつつっ。

春日井の友達が先日「ヘルシオ無茶良いらしいよぉ！」

「君つぎレンジ買い替えるなら絶対アレにしや～ね(したほうがいいよ)」と。。

SHARP さんでするね。

へぇ。ヘルシオも色々ランクがあるのか～っ。。まだ高いんだね‥。(遠いな～)

というか。

まずガスコンロの五徳を、

中華鍋が使いやすい様な角度にタラちゃんに変えちゃって貰ったり、

あと、

店で使ってた鉄のフライパンの柄の部分を少し短く変えちゃって貰ったり、

まずはリメイクリメイク。

お買いものは当分できないなぁ。

遠いお出かけも当分無いだろうなぁ。

でも今年は随分久しぶりにスキー行きたいなぁ。

って私結局数年おきにしか行ってないからボーゲン止まりに近いんだけど(汗)

ああ。

暴れたい【t▽t】ノ

文面はいつも暴れがちなんだけど。

ニャ。

さーて二時からは本腰入れて集計処理だ。

ではでは、

私も「がんばりまふ！」☆"

お別れの時間

なんか妙なタイトルになっちゃった、

けど、「そのまんま」の話。

昨日は夫の伯父のお葬式に行ってきました。

義父のお兄さん‥。

もう何年か前からずっとつらそうな毎日だった様だけど、ついに力尽きてしまった、、

不謹慎？かもしれないけれど義父が亡くなった頃には既に、

むしろ義父よりもその゛おじさん゛のが、

「近いだろうな」って思っていた程の見た目だったのだけど、そこから殆ど休みない飲食店での厨房勤務。

ほんと、「お疲れ様でした」という言葉が自然と出てきた。

私とは何も血縁関係ないし面識あるって言っても僅かな回数。。だけど、印象深い人だった、、、

おじさん。

10人近い兄弟のなかで何故かそのおじさんだけが養子縁組でおうちの外に出されていたのだと聞いたことあった‥。

うちの母もそうゆう生い立ちがあるよなぁと、ふと母のことも思い出しながら、、

おじさん御本人の生前の意向もあったようで、確かに比較的簡易な葬儀であったかもしれないけれど、

それが尚更、というか、、

涙は何故出るのか、その場で考えかけてしまったぐらいに、勝手に滲んでいた、、、

あとは、

ちょっと、無関係ないろいろを考えていたりもした、、

゛おじさん゛を棺に移動させてあげる準備を親族の皆さんと一緒にしている最中、

私はそのとき、

私の兄母父を思い出していた、、

御門違いな電話？私に向かって絶縁宣言のような言葉を好きに並べ吐き捨てていた兄。

はるばる数枚の年賀状を持って毎年私のところに文字を書いて欲しいと来ていた母。

30年近い年月を飛び越え突然毎月のように私に会いたいと電話してきていた父。

三人とも「何してるんだろうなぁ」って単に思い出していた

けど

そけ以上何も考えられなかった。

そして多分この年末、

私から、

「どれかに」(どの人かに)自分から連絡することは無いんだろうなって思いながら、

ついでに涙の量が増えてた気がする。。

ごめんなさい「おじさん」、

「お疲れ様」

棺のなかに煙草

私のバッグには入ってなかったから。

東京の゛おじさん゛に声かけて入れて貰った「たばこ」

普段おじさんが吸ってた煙草の銘柄は私、知らないけど、無いよりはいいでしょう「？」

゛おばさん゛は棺に洋服を数枚入れてたけど煙草は入れてなかったもんね。。

おばさんは嫌煙家っぽいね。(知らないけどね‥)。

葬祭場のオッチャンが、「好きなもの入れてあげてくださいね」みたいなこと言った時、

お節介かな～って思いながら、

東京の゛おじさん゛に頼んで出して貰った煙草、、、

三本かそこら、入っていたダケだったケド、足りるかなぁ、

義父の時に比べると御骨の量が随分少ない感じがした。

義父のとき、骨壷に「ぜんぶ」入ってなくて、

「なんで全部入れてあげないのだろう？」って思っていたけれど、、

゛おじさん゛のは、粉まで全部入れていたけどなんとなく少ない感じがした、、

(途中だけど頭痛くなってきたので続きはまた、、)

読んでくれた人ごめん、

おやすみなさい、、

またね☆"

粉まで全部

雲行き悪い「かも」

さきほど‥。「そろそろ寝ようかな」と思いつつ、おうちの中(火の元等)をササっと見まわっていると、

シューズボードの上に何か見覚えのある封筒。

この数年、夫が勤めている会社から行っている年に一度の健康診断の、、

私ではなくて、

夫の健康診断の結果表の入っている封筒を見つけました。。

見てビックリ。

というか「やはり」な結果過ぎてチョット既に先にブルーになって来た。。。

明日、「だから言ったのに！」とか、キツイ口調で言わないようにしておかないといけないと自分に命じつつ。

ん～。

今年を含めて三年分の色々な項目の検査結果数値が一覧できる様になっているのですが、

既に去年のときにも、

「ねぇ！ちゃんと具体的に検査をしたほうがよいよ」

「しないと駄目だよ」

と。

↑言っただけでは何も変化しません。

無理矢理でも引っ張って連れて行ければ世話も無い‥。

というか「検査もタダじゃない」、という思いから延ばし延ばしにしている人「だらけ」だよね多分‥。

去年とその前の年、

同じ項目に「、、、、の疑いあり」と表記されていた時点で、

ぶっちゃけ、

今時？

「疑いあり」とか出てたら、ほぼ確定なんでは無いのか「！」っとか、

思っちゃうんですが「？」

案の定もぉ今年は、「疑い」がとれた言葉。

「、、、、」と書かれており。

精密検査が必要だと書かれていました。

思い当たる節なんて、たぶん本人さん、「オオアリ」だっただろうなぁと思う‥。

そういった意味では自分(私)だって、色々と「なんとなく」の部分が、

無くも無い、、

よくねぇ言うのよ。

夫。食いしん坊だから。。

「ちゃんと明確にして治療しておかないと美味しいもの美味しく食べられなくなっちゃうよ！」

と‥。

先日も言っていたばかりなの。

「あーた(夫)の家系は、○が皆さん、やられているでしょ！マジでちゃんと病院行け」

て‥。

私。金曜日に抜歯で入院するけど、

折角病院に居る間に、そんとき、ついでに健康診断できるといいのになぁ、、

無理か、、、

も～。

朝起きたら、ちょいと大真面目に話さなくては。。。

すぐ「きぃ～っ」とした口調になってしまう私。

気をつけて話さないと‥。

【××】‥。

何か少し無気力な心が、

嫌だなぁ。なんでこんなにも捗らないのだろう。

本当は今日はもう、いつもの伝票整理とか終わってないといけないのに。

手をつける気力が湧かないまま過ぎちゃった半月。

来週末抜歯したら更に脱力するかもしれないから今のうちに色々やっとかなくっちゃって思っていたのに！

‥。

というか又ふと家族のことを思い出して此処で愚痴愚痴書こうって思ってログイン‥。

何も連絡が無いから。あれから何も起こっていない。

まるきり何も。

父からの連絡も前回書いた話のあとは連絡が「止まった」勿論母も兄も「止まったまま」

これで。もういいのね「？」きっとこれが自然。

なのだ「？」という事だよねきっと。。

季節が変わる。

もう秋になっちゃって次は、冬やん、、

このまま年末にまた突然、「年賀状(代わりに)書いて」、なんて連絡が来たら失神してしまいそう‥。

夫は少し前↑このことを既に私に忠告している。

私の兄が発した意味のおかしな「あの電話での」言葉の数々、

それ以降、かなり穏やかな性格にも限界はあるのだという証明でもするかの様に私に忠告したのだ。

「もう。やめときゃぁ」

「うん」わかってる‥。私は心からの返答をしていたはずだった。

残念だけど無理な事って「あるのね」。

サクッと切り替えましょう。

そう思う事にしていたはずだったのに。

季節が変わると何かまるで「ひと段落」がつき、

まるで、

新たな風は希望しか運んで来ないから「♪」と錯覚をしているのか私？という感じに、

なんというか「？」

いまの生活は決して気楽なはずなんか無いはずなのに、

我がポジション？の部分だけが妙に生温い感じに堕落しまくって来てる、

必死な気持ち、絶望から抜け出そうとしてた全力気分、控える心とか、

「どっかに」いってしまった様な‥。

何処「？」

元気にしているのかな「？」

私も。「気になるなら連絡するべき」という意見を私自身に時々伝えてみるのだけど。

此処で書いて消化させる程度しか。思いつかない。。

こんなにダラダラ書けるのなら。好きなだけ「あの人ら」に色々言ってやればいいのにさ、私！

あぁ、そろそろ夫が帰宅する時間‥。

この数日確かに冷えるようになったのでって事でもあるけれど、、

自分の無気力さを見越しての「おでん」二日目です(笑)

また来ます‥。

昨日の夕暮れ

久しぶりの電話だった。

夕飯支度をしている最中だったけれど相手の確認もせず片手でホイッ、と電話に出て驚く。

ポチっ‥。と出た直後に聞こえた「もしもし」を聞きながら思わずポチっ‥。

いっそ電話を切ってしまいたいような気分になった。

やたら爽やかトーンの父の声。

(しまったな)

心の準備の無い会話、割と苦手、、

元気にしているか？おとうさんはねぇ相変わらず身体の調子は良いとはいえないけれど、

まだまだ色んな目標があるから...

etc.

Ｓおばさんには先日電話して「もう迷惑になる電話はかけないから、

元気で、、」

と伝えた。という話を聞き、いちおう少し安心しておこうと思った。

「何かどうしようもない程に困ったときには、必ずおとうさんに電話してきなさいよ」

そんな。言葉をききながら。

殆どの内容に「うん」、「はい」、「ありがとう」、「だいじょうぶ」、などを繰り返すような相槌をうちながら、、

またその。昔からずっと今も、父と居る女性が電話に出てきてこんな言葉を貰う。

「すずめちゃんにあげたいものが色々とあるのよ」

いったい私に何を。。

‥。

なにも「いらない」

‥。

でもまだ会った訳でもないし何かかを目の前で渡そうとしてきた訳でもないし何も起きていない。

「いらない」とも「ありがとう」とも何も言葉を出す気は湧かないまま、

「はぁ‥。」？と。。少し気だるいような「ま」ができた、

暑いからかな。まるで現実味無い会った事もない相手を気遣う頭がまわらない。

というか物凄い「平気」なんだね。おふたり様とも。。

もう。夏なのに。

いまだに母からも兄からも何も連絡は来ない。

きのーの電話は「案外あっさりと」終わった。

もう無駄だと思いながらも再度の質問を夫にした。

「例えばある人が死んで。その連絡が私に届いた場合」

「母や兄に知らせるかどうか」

「母や兄が先に死んでしまって父が生きてる場合は？」

「↑この二人の゛どちら゛かが死んでしまった場合」

「誰より先に私が死んだ場合」

「　　　」

「　」

‥。つぎからつぎに湧いて渦巻いた疑問を片っ端から夫にぶつけたところで何も良い結果は無いだろうから。

悪い意味では無しに。

感情の部分のはなしは夫と長い時間を語り過ぎても。

「よか無い」結果になる私自身の気持ち、

それを先に想像したから昨夜は「いっこ」だけ夫に意見を求めてみた。

しかし。

彼は日中の作業疲れのせいかそれとも私が以前にも同じ質問をしていた事を忘れていなかったせいなのだか「？」

「何回おなじ事いっとんの？」

‥。少し素っ気なかったわタラちゃん。

そんなに簡単にサラサラと決めてほいほいと行動できない。

「俺なら会いたきゃぁ会うし。そうでなきゃ会わない。」

か、、

、ぅん。まぁタラちゃんらしい考えと言葉。

構造‥。

母と兄と父の「あたまんなか」

どれも極端で。

どこの誰よりも「やりづらい」

とある知人が書いてる日記では日々、

「母が、」

「父が、」

「伯父が叔母が、、」

から始まり「、、、を教わった気持ち」、との日記が沢山綴られている。

そういった話題に対して「だけ」、

コメントが本心で書けていない自分に気付いた頃からはその日記書いてる彼女そのものに対しても、

「考え方があわないな」とか考えるようになったし。最近では何の日記を読んでいても。

ふぅん。そうゆう風に思えるような環境で育ってこれた事そのものに羨ましい気分。

でも何だかきっと窮屈そうだな。

私は自由だもの。

いまとなっては‥。

いまとなってはというよりかは「いまは」

自然で無い絆なんか、「もう、欲しいと思えない」、、、

「いらん」

‥。そうだね↑「いらん」て書いてるからには、もう答えは出たって事なんだわねきっと、、、

だからって。

それきり話さずに終わってゆけなさそうな自分に。

苛々‥。

今の時間は。みーンみん。明け方カナカナ、

思い出すと息苦しいなんて。

やはり変だね。

仕方ないけど変。

だけど、

変な関係のほうがきっと、

「多い」

多いということは「普通」‥なのか。？ぁ、

んん。そだね。またグダグダ書いてるけど。

本日の結論は

「いたって普通のことであった」

とさ‥。デシタね。

さぁ～まい弁当(ひるめし)じゃ！

※また。だらだらデシタ

市民病院行って来ます‥。

(これは月曜日の遅い時間に書いていた)

(メンテナンスの手前にね‥。)

歯科口腔外科。あした(今日)行ってこようと思います‥。

昨日の朝から急に喉と耳も痛みが酷い～(っ風邪の可能性は低い)

放置し過ぎにも程がある「ね？」

ここのところ通っていた歯科さんから市民病院の先生宛てに出して貰った紹介状ももぉ随分と前のもの。。

次。その歯科にまた診察受けに行ったら「おせ～んだよ！」とか。怒られちゃいそうな予感。

※あ、お医者さんはそんな‥。「おせーんだよ」ナンテいわないか(っ笑)。

ぅ～ん弱気。。

嫌だなぁ。

本当は治せるなら治さないと具合の悪い部分が数か所あるのです。

以下こんな「人のくちのなかの具体的な話を」ただ読んで下さる方がいたらば「どうぞ」↓

↓

右の上は親不知を抜歯済み。右下はまだ出て来ない。

左の上は親不知の隣を抜歯。

(親不知に押されたため隣の歯が苦しい事になり結果的に親不知を残したまま隣の子を抜歯)

左下は現在無理しておもてに出て来ようとしている途中で。

隣の子や他の歯が押しやられて苦しい。(歯と歯が異様に窮屈な感覚が常にある)

上の前歯。

スペースにおさまらず八重歯になっているのですが、これがまるで牙のようで‥。

中切歯より下に出ているので？

何か噛んだときに「いちばんはじめに」そいつに食べ物が当たる事になり、

長年のその(ものを食べる度にかかる力の)繰り返しで、

その。？中切歯との距離が微妙に広がってきてしまったようになり「くちのなかかせ狭苦しい状態」となっている。

舌の先のほうの表面には常に一カ所歯が当たっている状態。

この永久歯君(上の前歯)。いちばん初めってどんな風だったのかなんてもう忘れてしまっけれど、

現状、、

妙な状態なのですね、、

八重歯にも色々な状態がある？のですよね、、

私の場合。完全にすっぽり「引っこんでる」のですね、、

なので。

自然な噛みあわせは受け口の状態では無く、上の歯の並び全体が外側(表側？)となり、、

つまり当然下の歯の並びは内側となり、、

なのですが、つまりその一本の八重歯君が、まるまるしっかりと一本。

更に内側に存在している。という事なのね・・。

※(こんな説明書いたところで「わけわからん」。かもデスが、、、)

んん。そして八重歯ってまるでその円錐状とでもいうかな。付け根が「ごつい」訳でして、

相当な範囲を邪魔してくれているって事なのです、、

当然。磨きづらいし。隙間に食い込む感じで何を食べても「痛い」。。

で。今回悩んでいるのは、

「どっちから先に治療？をするべきなのだろうか」という部分。。

数年前に親不知絡みでお世話になり出した歯科の院長先生は、

極力「じぶんの歯は一本でも多く残そうよ～」という意見で、

「この厄介な前歯。もう抜きたいんですが」の言葉にはあまり耳を貸して下さりませんでした。

腕は「とっても良い感じで丁寧」なので信頼して度々お世話になっていたのですが。

むちゃむちゃ混んでいて、

現在、多治見市からわざわざ春日井市まで通う価値って「あるのだろうか？」と夫に言われつつも‥。

いろいろと自分の「首から上の色々の微妙な問題」に、

随時。気配って下さる部分は事実有難く、、

(略)、

※説明長すぎるので少し省きますが、、

前歯は何か食べる度に下手すると出血したりするし、、

奥歯にしても。親不知を残して、その隣を抜歯した事で妙な隙間が出てしまい、

(随分おかしな方向に進んで生えた為、一点だけ隣の歯をグイグイ押して来ていて他の歯が疲れてきました)

親不知の痛みそのものは相変わらずなのですが。

前歯の苦痛が、最近やたら気になって辛い。

先に前歯の八重歯「とっぱらって」貰おうかな‥。

永久歯の本数。

通常？、親不知入れると32本。親不知を入れずに28本じゃんね。

私。そもそも親不知の本数を除いて、

27本しか無いのね、、

なのに「よ？」

なのに「ナンデその27本がすっかり生える程度のスペース確保できなかったのじゃ？」

26本で。いっぱいいっぱいだった模様‥。

歯と歯が押し合ってる感じがして日々窮屈なのです。

五年？ほど前から‥。

大好きなサンマ塩焼き♪とか。魚の骨ごとバリバリ噛めない感じもストレス～(笑)

　　　　　　　　↑

こんな事のストレスは良いとして。

もぉ。

なんとかしないとね‥。

と言う事で。朝になったら行って来ます。。

なにも喉や耳が痛い日に行かなくってもいいかなぁ？とも思うけど、、

ついでにちらっと喉も覗いて貰ってこようかな「？」と考えているのです、、

前回の親不知の抜歯をして下さった先生、

何気に多分「この先生って天才的にめっちゃ抜歯うまい？」と何故か思ったのですね、、

あらためて昨夜。ふと調べたら。

けっこう凄いというか。偉い人？(偉いって何？て感じですが、、)

「なるほどね」

そして。「今のうちに！」と急に思った訳は。。

その先生、けっこう年配さんな感じだったので、、、

マゴマゴしていると定年退職とかしちゃうかも(汗？)って思ったのね、、

いま直ぐに順番に治していっても、どの程度かかるのかわからないけど、、

こうなったら。

やって貰えるだけ。可能な事ぜんぶその先生に頼みたい‥。

ただ。

市民病院の歯科口腔外科って。ふつうの歯医者さんって事では無いし。

ただの歯の治療とかは受け付けて貰えないらしき‥。

ん～。悔しい。。

単にフィーリングが「あう」感じだったダケって訳でも無さそうな、先生、、、

こういった感覚的な部分は、探したからといって簡単にみつかる風でも無い、

ので尚更、とっても縋ってしまう気分、、、

なのですよね。

その先生と会話していて、ふとまるで、

「あ～この先生なら偏頭痛までも取り除いてくれるような魔法まで使えちゃいそうだわん」、、、

と。一瞬くだらん事を思いました。

よくわからんけど。

よく言うところの「オーラ出てるね」とかの様な意味でも無くね、、それは単に、単に、

ぐだぐだとこうした記事のような説明不足な患者(私)の話を診察時間という短い時間内に聞きながら、

まるで適当なような的確なような一歩間違うと微妙なような受け答えをしつつも。

「納得させてくれる言葉」をサラリと出してくれた先生でしたが‥。

それにしても多治見に居るのに春日井迄通うのは正直しんどいにゃ。。

でも他に縋りどころが今のところ見つからないので行って来ます‥。