愚痴になります。
母と ちょっと
言い合いになってしまいました。
母はもともと
デリカシーがないことを
悪気なく言う人で
結構 無神経なことを
言われてはきたんですが
本当にお世話になっているし
本当に本当に感謝しているから
全然 我慢できたし
流せていました。
でも
1年経っても
まだ塞ぎ込んでいる、暗い、と
もっと外に出なさい
趣味とかないんかと言われて
何だか責められているように
感じてしまって
言い返してしまいました。
私は精一杯
元気に見えるように
してきたつもりでした。
実家へ帰ってきてから
泣いて引きこもったことは
1度もないし
保育園の行事も
行かなかったことはないし
お祭りやイベントへも
子供たちを連れて出かける様になったし
何より
家族の前で泣かないように
心配かけないように
弱音は言わないようにしてきたのに。
頑張ったつもりでも
暗いと思われていたこと
1年経ったら塞ぎ込んではいけない
もう元気になれというのが
私には耐えられませんでした。
そして
辛いのはあんただけじゃない
〇〇さんとこの奥さんも
若くで旦那さん亡くなったやんか。
一緒やんか。
この言葉で爆発してしまいまして、、。
その亡くなられた旦那さんは
病死だったのもあって
一緒って言葉が
引っかかってしまいました。
分かっています。
病死だって辛いし苦しい
比べるもんじゃないです。
比べられないです。
でも
自分で死を選んでしまった悲しみ
止められなかった自責や後悔
人殺し扱いされる悔しさ
子供を置いていったと感じる怒り
背負う十字架は
その奥さんとは違うと思いました。
同じ自死遺族だって
事情はそれぞれ違って
痛みも それぞれ違います。
一緒なんてことないです。
同じ辛さなんてないです。
まして
パートナーとの
死別の痛みを知らない母に
何が分かるんだと
我慢できませんでした。
父と一緒に歳をとって
孫の世話をしている母を
羨む気持ちもあったと思います。
旦那が生きてる人には
私の気持ちなんか分からん！
もうほっといて！
と怒鳴ってしまって
今、部屋に閉じこもっています。。
でも
もうすぐ仕事に行く時間。
部屋から出なくちゃ。
顔を合わせたくないなぁ。
反抗期の子供みたいで情けない。
母だって
私を傷つけるつもりはなかったはず。
激励のつもりだったんでしょう。
分かっているし
感謝もしているのに。
なんで いつもみたいに
はいはいって
流せられなかったんだろう。
まだまだ子供な娘で
ごめんなさい。
はぁ
仕事行きたくないなぁ。。